Bajo este engañoso título con tintes gayers, se esconde uno de los pilares de mi vida actual, y también uno de mis mayores problemas. No sé si conseguiré explicarme, pero allá voy. Tras múltiples años conviviendo conmigo mismo (que cruz..) me he dado cuenta que para estar a gusto con mi entorno más cercano necesito entenderlo. No soy una persona demasiado inteligente, pero tampoco soy tonta. Y creo que tengo cierta capacidad para observar lo que me rodea, detectar patrones y tratar de entenderlos. Mi forma de pensar y por tanto, de actuar y sobre todo de relacionarme se basa en eso: observar, procesar, entender y recordar. Y es algo que se me da más o menos bien. Creo que consigo entender bastantes cosas que me rodean a diario, como son ciertos comportamientos, actitudes, formas de pensar… Y me ayuda a estar preparado y saber como desenvolverme con cierta soltura por la vida, sin que que me den muchos palos.

Digo que es uno de mis pilares, porque si basas tu forma de pensar en el entendimiento y lo consigues (a grandes rasgos, claro) tienes mucho ganado. Me tiro el día pensando cosas, a veces útiles, la mayoría inútiles, pero son cosas que intento entender, y la mayoría de las veces creo conseguirlo. Otras personas basan su comportamiento o día a día en el sentimiento, ya sea el hedonismo, la felicidad, la alegría o la tristeza… Si lo consiguen, me alegro por ellos. También digo que es uno de mis principales problemas, porque cuando detecto algo que no entiendo, me choca mogollón. Si por ejemplo me encuentro con alguien que deliberadamente hace las cosas mal, como por ejemplo, en el curro, me ralla mogollón, porque es algo que no entiendo. Sé perfectamente que el hombre casi siempre es perro por naturaleza, y si puede evitar hacer algo, lo dejará de hacer, pero sino puedes evitar hacerlo, no tienes porque hacerlo deliberadamente mal, si te cuesta lo mismo que hacerlo bien. Es solo un ejemplo, pero es algo que no entiendo, y cuando encuentro a gente así, me choca mucho.

Por supuesto, lo más difícil de entender son los sentimientos ajenos (y también los propios, claro). No entiendo que hace despertar el amor, o el odio. No entiendo porqué te quiero tanto, si te acabo de conocer. No entiendo porque me cae tan bien esa persona con la que no tengo nada en común. No entiendo porque mi madre es incapaz de deshacerse de ese sentimiento maternal después de 30 años. No entiendo porque mi padre sigue siendo tan cabezón por una cuestión de ego. Todavía no entiendo muchas cosas, la verdad.

(Nota: Lo siento, pues hacía tiempo que no escribía, aunque tengo en el tintero algunos temas pendientes. El caso es que ahora es una época extraña en mi vida, y tengo poco tiempo en el que tenga la mente despejada como para poder escribir. Espero que se asienten las cosas pronto…)