La fórmula del éxito en las relaciones de pareja

El otro día, filosofando con un buen amigo (un abrazo y mejórate, AM), me dijo algo que nunca había pensado sobre el éxito de las parejas, y mira que le doy vueltas al tema. Él, que ya se acerca a la cincuentena, y ha pasado por mil batallas, perrerías, éxitos y fracasos de todo tipo, pensaba que para que una pareja funcionara debían darse 3 afinidades muy concretas, y si una de ellas fallaba, la relación no funcionaría. Eran las siguientes:

• Afinidad emotiva/afectiva. Es imprescindible sentirse querido y querer para estar a gusto con una persona. Es mucho más importante sentirse querido que querer, pero como se trata de 2 partes, es obvio que cuando más recíproco sea el afecto, más posibilidades de que esta necesidad esté cubierta. Se dan casos en los que el desequilibrio afectivo es muy grande, y se mantiene la relación, pero aquí ya entran en juego otros aspectos como son principalmente las dependencias emocionales, y las necesidades económicas, sobre todo en generaciones anteriores a la mía.
• Afinidad sexual/erótica. No descubro la rueda. A todos nos gusta follar (entre otras cosas) y además, mi opinión es que la primera atracción que sientes por una persona suele ser física/erótica. Una vez se forma una pareja, si no sentimos atracción sexual por nuestra pareja y a la inversa, al final estalla la burbuja. Aquí hay situaciones a tener en cuenta que explico en otra entrada, así que no me explayo aquí.
• Afinidad cultural/intelectual. Se trata más que nada de inquietudes ociosas más que de inquietudes culturales en sí. Esa afinidad se basa en cómo gastamos el tiempo libre en común (inquietudes/hobbies), más allá de si somos más o menos cultos. Si no hay puntos comunes a nivel intelectual, se acabarán produciendo desencuentros. No tiene nada que ver el grado de nivel cultural en sí, sino de que dicho pues de ser así, los canis y las yenis no tendrían pareja nunca, y se pueden ver a mogollón de estas parejas siendo super felices, de compras en los CC, yendo a concentraciones de maxi tunnings, y ese tipo de cosas. Consiste en que tu pareja y tú tengáis un nivel cultural similar.

Después de escuchar sus teorías, estuve de acuerdo, pero había algo que fallaba, pues sabía de casos en los que se daban los tres aspectos, pero las parejas no funcionaban (y puedo hablar en primera persona). Y después de pensar en ello, creo que hay un 4º aspecto esencial que se debe tener en cuenta, y es el horóscopo. Perdón, quiero decir la personalidad (chiste malo. No pude evitarlo).

• Afinidad de personalidad/carácter. Es esencial que ambas personas tengan un carácter similar a veces, complementario otras. No puede funcionar una pareja (siempre hablo a largo plazo!) en la que una persona sea muy tranquila, y le guste el silencio, y la otra persona desee ruido y bullicio, porque, probablemente, no encuentren un sitio para vivir donde se den ambas situaciones. O no puede funcionar una pareja en la que una parte sea demasiado brusca/temperamental (poco asertiva, vamos), y la otra parte no sepa encajar esto, o incluso moldearlo. O no puede funcionar una pareja en la que ambos necesitan que la otra persona “tire del carro”, porque al final el carro se queda varado en el camino. Y así, hasta el infinito, con las miles de variables que se pueden añadir a la ecuación personalidad/relación/convivencia.

Es obvio que ser consciente o llegar a una conclusión como ésta y creer conocer la fórmula del éxito, no implica saber aplicarla correctamente. Pero puede ayudar a detectar porqué falla una relación. Aún así, es sabido por todos que se mantienen parejas donde falla una o varias de estas cuestiones, pero eso implica que no son parejas plenamente felices. Ni de lejos. Pero existe la felicidad completa? Not sure, but probably not. Lo lógico sería pensar que lo más cerca que estés de conseguir la plenitud en todas las cuestiones, más cerca estarás de la pareja ideal/perfecta. En mi caso, como buen Piscis, soy un idealista, y tengo un concepto muy elevado del amor, y por tanto, acabo por cagarla por convertirme en un inconformista, al buscar siempre la perfección, algo que seguramente no exista, ni se pueda crear.