La imagen utilizada es de la serie “Lost” (como habréis adivinado fácilmente), y la escena es muy significativa y sencillamente maravillosa, por lo que paso a detallarla para los que no la habéis seguido, y para los que no os sabéis la serie de memoria. Un personaje de la serie (Hugo) sigue las instrucciones de otro (Jacob) para conducir a Jack (en primer plano) hacia el faro situado en la parte posterior. Dentro de ese faro encuentran una especie de espejo, en el que Jack puede ver “su vida”, es decir, ve en dicho espejo que su vida ha estado siendo controlada y observada desde allí (es ciencia ficción, do not try to understand it). Tras esto, Jack, lleno de furia, rompe el espejo, muy enfadado con Jacob (la persona que “controla” a Jack mediante el espejo mágico) y Hugo (quien le ha conducido hasta este descubrimiento). Jack se aleja a contemplar el océano, muy pensativo, intentando entender porqué han sido las cosas como son, que es precisamente la imagen que os pongo. Y en el fondo, Jacob, que es una especie de Máster de una partida de rol, le explica a Hugo que a veces, alguien te debe mostrar ciertas cosas para que puedas entender qué debes hacer, y es exactamente lo que ha hecho con Jack.

Ahora mismo, sin necesidad de espejos mágicos que controlen mi vida, diría que me encuentro en una situación similar. En las últimas semanas han habido cambios significativos en mi vida, y trato de entenderlos, qué significan, porqué ocurren, porqué las cosas son como son, o mejor dicho, porqué soy como soy. Como decía por ahí, para saber qué quieres en esta vida, debes saber quien eres. Y durante gran parte de mi existencia, no he sabido lo que quiero o necesito en mi vida. Este blog es una muestra de ello, pues hablo con mucha frecuencia sobre mis dudas, mis dispersiones, mis caminos erróneos, mis conflictos internos (y a veces externos), mis angustias vitales (y también alegrías)… Todo esto me ha hecho pensar en más de una ocasión que no sé muy bien quien soy todavía, y a pesar de tener (o creer que tengo) una gran intuición y capacidad de análisis para observar ciertos aspectos de las personas, me falla lo más importante, que es la capacidad de autoanálisis, al menos desde un punto de vista práctico. Así que la mayor parte del tiempo sigo sin saber quien soy, lo que soy, lo que quiero, lo que necesito y que me haría plenamente feliz.

Tras una visita inesperada de mi Jacob particular (very long and private story), ahora me encuentro mirando al océano, tratando de entender sus escuetas y misteriosas palabras, que me condicionan hasta el extremo, pues mi Jacob no falla nunca. Esas palabras pueden ser quizá la vara que rompa “mi espejo mágico”, que me encaucen por el camino que debo seguir, para que las dudas internas y externas desaparezcan, y encuentre esa paz interior que se suele llamar estabilidad, otras veces felicidad. Y sin dejar de ser yo mismo, tan solo entendiéndome a mi mismo mucho mejor, y a la vez, siendo entendido por otra(s) persona(s).

El otro día comenté algo al respecto del apocalipsis espiritual que nos envuelve en estos momentos, y es un tema que me da demasiado que pensar como para utilizarlo exclusivamente en un post de humor, así que intentaré expresar lo que pienso al respecto de una manera más seria.

Creo que la sociedad occidental ha perdido el norte por completo, y para que nadie nos tache de egoístas, hemos decidido exportar este caos al resto de sociedades bajo el amparo de la globalización (somos así de enrrollados). Por eso sociedades con tradiciones milenarias como las orientales (con China y Japón a la cabeza) se encuentran igualmente al borde del colapso social. Cuando digo colapso, crisis, apocalipsis, me refiero a que se han perdido los principales valores que las definían. Estos valores, o pilares básicos en los que se ha basado la sociedad, ahora se han difuminado, o modificado, o directamente desaparecido. Hablo de valores como el respeto, el concepto tradicional de familia, el esfuerzo y su posterior recompensa, y posiblemente algunos más importante que ahora no consigo ver. Esos valores, según desde que punto de vista, pueden ser criticables. El respeto en que se ha forjado la sociedad durante mucho tiempo, quizá se ha basado en el miedo. A los padres, a los poderosos, a la iglesia, o guarever. Lo mismo con la familia tradicional, que ahora ha cambiado hasta casi llegar a no saberse muy bien en que consiste. Pero era la base social. Estos valores son muy propios de los sectores conservadores, con lo que la connotación ideológica es muy grande. Y yo no digo que la sociedad no deba evolucionar en cuanto los valores morales y éticos. Pero creo que ahora directamente se han perdido, y nos encontramos ante una ausencia de valores, más allá del culto al dinero, y a ser posible, rápido y fácil.

Japón es la máxima expresión de esta situación. Aunque nunca lo he visitado, cuando he viajado por Europa veo a gente muy variopinta, cosmopolita, muy trendies, modelnos y modelnas. Y luego están los japos, que son los más raros de todos, en cuanto a comportamiento, estilo, forma de vestir, etc. Son distintos al resto del mundo. En casi todo. Por si no lo sabéis (seguro que sí, pues sois muy listos), hasta bien entrado el siglo XX, Japón era un país medieval en cuanto a la estructura social se refiere, con unos códigos éticos y morales más propios de siglos anteriores (si los comparamos con la sociedad occidental). Después de la derrota de la II Guerra Mundial, adoptan (a la fuerza??) costumbres y modelos sociales, económicos y culturales occidentales, y la sociedad tiene que adaptarse a una velocidad vertiginosa. Y según los sociólogos, una sociedad no es capaz de asimilar una cantidad de cambios estructurales tan grandes que deberían tardar varias generaciones en asimilarse. China va por el mismo camino en cuanto a los cambios drásticos que vive la sociedad ahora mismo. Cuando eso ocurre, se colapsa la sociedad. No creo que sea casualidad el índice de suicidios juveniles en Japón.Y encima, los países occidentales han tomado Japón como ejemplo a seguir, y paradigma de la modernidad Y bueno, España es otro ejemplo a menor escala, pero significativo. No nos olvidemos que hasta hace unos 30 años había un señor bajito, autoritario, y ultra católico que decidía por todos y cada uno de nosotros. Una vez muerto este señor tan simpático hemos tenido que adoptar y asimilar cambios que nuestros vecinos europeos han tardado 75/80 años en adoptar de manera progresiva. El retraso que tenemos a nivel cultural, democrático, económico y social con respecto a Europa es brutal. Ni si quiera la mayoría de países del este (ex-soviéticos) tienen tanto atraso como nosotros en algunas materias básicas. Uno de los resultados directos de este atraso es que adoptamos por completo TODO lo que viene de EEUU, que es el exportador cultural y social más devastador que ha existido en la historia de la humanidad. Lo menos.

Que podemos hacer para solventarlo? No tengo ni idea, la verdad. Un parte de mi, cree en el caos y en el colapso social, lo que quiere decir que esa parte de mi está esperando que ocurra una revolución social, cultural y económica tan grande que cuando nos acordemos de esta época y les contemos cosas a las generaciones posteriores, no podamos más que alucinar y dejarles con la boca abierta. (Llegará el día en que les cuenta a mi nietos (o a los tuyos) que cuando era joven había un aparato cuadrado donde salían mongolos las 24 horas del día haciendo el tonto, y que se llamaba televisión? ;). Luego hay otra parte de mi tiene miedo a cualquier cambio demasiado heavy, al no saber qué ocurrirá. Pero bueno, creo que la parte valiente gana a la parte cagona, y espero con cierta ansiedad un cambio brusco. Ya sabéis, amig@s: va a llegar!!!

A razón del anterior post donde dudaba de si había plan alternativo a tener los ñiños, es necesario que me extienda un poco más sobre mi forma de pensar al respecto, para que igual se entienda mejor mi “angustia existencial”. Sobre todo, es necesario después del comentario de LM, donde comparte la idea de no tener ñiños, pero a la vez cuestiona mi idea de que sea necesario “tener un plan alternativo”.

Esta persona indica que no tener plan alternativo es una ventaja, sin ninguna duda, pues te permite cierta movilidad, independencia, libertad para hacer lo que te rote. No lo dudo. Eso es muy cierto. El problema que le encuentro yo a esta “libertad” de movimientos, es que creo que toda fase vital tiene un momento concreto en la vida. Me explico, pues es algo muy personal y que no todo el mundo comparte, pues ya he discutido de ello con alguna persona. Creo que como seres humanos vamos evolucionando a lo largo de los años. Si bien es cierto que dentro de unos límites podemos hacer lo que queramos cuando queramos, creo que hacer ciertas cosas a cierta edad es un síntoma de “poca evolución”. Podéis pensar que son prejuicios, o que soy gilipollas, o que estoy en lo cierto, pero si una persona lleva haciendo lo mismo, y se comporta exactamente igual con 15 que con 35 años, algo ha hecho mal. Como ejemplo (un poco tonto, la verdad) me fijaba en un tío con 35/40 años que se dedicada a ir haciendo skating durante su tiempo libre, como un chaval de 15 años. Como digo es un ejemplo bastante estúpido, pues con tu tiempo libre puedes hacer lo que te rote, si disfrutas con ello. Punto. Pero seguro que tod@s habréis pensado mal, o incluso os habréis reído de alguna persona que consideréis “viejuna” (con respecto a vuestra edad?, y que se comporta (o viste, o habla, o guarever) como un adolescente, o simplemente, está algo desfasado para la edad que tiene. Seguro que me entendéis.

Aclarado esto, os diré que esto es algo muy importante en mi escala de valores, o en mi forma de ver la vida (por tanto, es algo que debéis respetar tod@s vosotr@s, sin más, aunque no lo compartáis), y creo que ya no tengo edad para ciertas cosas, así como que ya tengo una edad como para realizar otras. Creo que ya no tengo edad para irme de Erasmus, aunque sea universitario, o no tengo edad para irme a pasar un año a Londres de fregaplatos (o vendiendo flores en Gales ;), y de paso mejorar el inglés. Como digo, es algo aplicable sólo a mi. Tengo amigos que realizan cosas que yo considero inoportunas para nuestra edad, pero los respeto, pues ellos piensan distinto. Por eso, la idea de verme a mi mismo a los 50 años, haciendo lo mismo que hago ahora, pues me parece un poco… incoherente con mi forma de pensar. De todas formas, los que me conocéis bien, sabréis que ya llevo un modo de vida de una persona de 50 años :P

Quizá la interpretación a todo esto es que, según mi escala de valores (del subconsciente), debería empezar a plantearme tener hijos, aunque vaya en contra con mi modo de vida, mi egoísmo (que lo tengo), de mis propios prejuicios, o de la libertad que ahora tengo sin ñiños. Es curioso que disfrute como un enano con mis sobrinas, a las que quiero con locura, pero el hecho de pensar en tener mis propios mini-yos me dé pavor, o simplemente, no sea capaz de concebirlo. Incluso tengo actitudes paternalistas con ellas. Les enseño, les cuido, les protejo… Pero mira, mi mente se resiste a desear mi propia estirpe…

Los más viejos del lugar sabrán que soy una persona que no tiene nunca demasiado claros los pasos a seguir. Me muevo más por sensaciones que por objetivos concretos. O mejor dicho, reacciono y tomo decisiones en el momento en que tengo que tomarlas, pero casi nunca tengo planes ni acciones premeditadas a largo plazo, hablando de pasos vitales. Eso es un problema a veces, y un alivio otras. No me obsesionan ciertas metas que igual no puedo conseguir, si dependen de otras personas, aunque muchas veces, tampoco sé muy bien lo que quiero, precisamente por no querer nada concreto [redundancia cíclica...]

Tras varias conversaciones al respecto con algunas personas, llego a una conclusión, que igual es cierta, igual no. Sinceramente, me gustaría escuchar vuestras opiniones, anónimas o personalizadas, me da igual. Allá va: existe un grupo mayoritario de gente cuyo principal objetivo vital es casarse (o juntarse, nevermind) y tener hijos. Todos los pertenecientes al grupo calificado por mi como estándar, cumplen esta característica sin duda. Pero obviamente es extensible a gente más variopinta. Y todos ellos tienen muy claro, y desde muy pronto además, que quieren tener pareja “de las de toda la vida” e hijos.

Revisad un momento en vuestro fuero interno, pues es algo que se sabe o no a ciencia cierta: quiero casarme y tener hijos, o no quiero casarme ni tener hijos. Todo el mundo lo tiene bastante claro, a priori. Puede haber gente que piense que no ha llegado su momento todavía, pero que sabe que llegará. Debido a este objetivo básico en la vida de ciertas personas, se realiza una búsqueda concreta de la pareja: una persona que tenga estos mismos objetivos vitales, y que además, cumpla nuestras expectativas: será buen/a espos@/compañero@ y buen/a padre/madre. Son objetivos muy loables, y lo más importante: son objetivos a largo plazo. Sobre todo lo de tener hijos, pues un matrimonio o relación seria puede tardar un segundo en romperse. Ni más ni menos. Todos lo sabemos, algun@s mejor que otr@s, pero lo sabemos.

Que ocurre cuando no se tienen esos objetivos en concreto? Pues creo que pasa lo mismo que me pasa a mi: que no se tienen objetivos vitales a largo plazo. Tener como objetivo encontrar un buen trabajo o hacer una buena carrera laboral no cuenta: casi siempre es compatible (sobre todo en los hombres). La búsqueda de la felicidad tampoco cuenta: también es compatible, y casi siempre común a todas las personas. Así que me queda la sensación de que si no quieres tener hijos (de manera consciente y buscada), no existe alternativa real en cuanto a planes a largo plazo. Esa es la impresión que me queda al analizarme a mi mismo, y al observar a la gente que no está nada convencida con el tema de tener descendencia. Es como que si no deseas tener hijos, vas a estar “perdido” de por vida. Eso no quiere decir que la gente que tenga hijos no lo esté, pero como ocupan el 150% de tu tiempo, pues parte de tus movidas existenciales desaparecen: no tienes tiempo para ocuparte de ellas.  Como os digo, es una sensación extraña (kind of sad, maybe), así que si pensáis que estoy equivocado, y sí se pueden tener objetivos a largo plazo, os pido que me deis vuestra opinión. Y repito: hablo siempre desde el punto de vista vital: no vale tener como objetivo pasarse el tetris, que nunca se acaba, o leerse el Ulyses de Joyce, que también es algo que nunca se acaba…

Llevo unos días ultra rancio. No voy a dar ningún tipo de detalles al respecto de mi rancismo, pero bueno, así me siento. El caso es que cuando estamos enfadados, ariscos, rancios, estresados, o guarever, tendemos a pagarlo con la gente. Cada uno tenemos un blanco de nuestras iras, alguien (o algo) con lo que descargarte cuando estás enfadado con el mundo. Lo lógico sería enfadarnos o descargarnos con la persona causante de nuestros problemas, y si somos nosotros, pues nada, jodernos y punto. Pero no somos tan listos, y acabamos pagándolo con alguien.

El otro día presencié en una persona de mi familia como se descargaba con otra. Como siempre, no daré detalles, pero me pareció curioso. Y me puse a reflexionar sobre mi propio comportamiento, por si era capaz de reconocer quien es mi “sitio de descargas” favorito. Y lo he descubierto: son los clientes de mi empresa. Trabajo en una empresa del sector tecnológico, dando soporte técnico a los clientes, y la gran mayoría de ellos son realmente torpes. Por lo general los suelo tratar con amabilidad, pero si tengo un día rancio y alguno se me cruza, lo pago con ellos. Siempre con sutileza, pero con un punto de crueldad.

Una de las respuestas más habituales que nos indican cuando les damos alguna instrucción es la siguiente: “eso es muy técnico“. Cuando dice “eso”, se refiere a “leer un tutorial con capturas de pantalla”. No me jodas, patxi. Otra de las respuestas más habituales es “es que yo no sé de ordenadores“. La semana pasada,  sin ir más lejos, le contesté a un cliente que no se trataba de “saber de ordenadores“, sino de “saber leer y entender lo que se lee“. Y me he quedado tan a gusto. Que bien me sientan este tipo de descargas en días rancios como hoy.

No hace mucho, hablaba con mi mejor amiga (besazo ;-), y me decía con cierta preocupación, que no necesitaba a la gente, o para ser más fiel a sus propias palabras, no echaba de menos a la gente. Eso puede suponer un problema, sobre todo para la gente que sí te eche de menos a ti, pues ya me está pasando. Quizá es lo que más tenemos en común ella y yo y por eso conectamos, pues en la mayoría de cosas del día a día, somos como la noche y el día. Adivinen quien es quien (chiste pseudo racista sin gracia).

El otro día me dí cuenta de que mi manera de enfocar las relaciones personales (las relaciones de pareja son otro mundo), es exactamente así. He defendido varias veces en este blog mi condición de autista de hamelín. Disfruto de mi soledad, no suelo aburrirme conmigo mismo, y entre salir a socializar y quedarme en casa leyendo, viendo una peli, o simplemente, perreando, descarto la socialización. El caso es que, cuando quedo con mis amistades, me lo paso genial, y si salgo de fiesta, suelen ser fiestas algo destroyers. Pero no las necesito. Si me quedo en casa un viernes o sábado noche, me da exactamente igual, nunca pienso que he desaprovechado el tiempo libre.

Como digo, esta situación me genera problemas, pues hay gente que me consta que me quiere, y que desea verme más a menudo. Y yo no hago mucho por verles a ellos. Yo también les quiero mucho, y disfruto de su compañía, pero muchas veces, me supone un esfuerzo quedar con ell@s. Al final, llega un momento en que se sienten algo ofendidos con mi dejadez, y se molestan. La verdad es que lo siento mucho, pues los aprecio de veras, pero no me nace quedar con la gente habitualmente.

Entonces me cuestiono si estoy haciendo mal las cosas, si debo hacer más esfuerzos para mantener las relaciones sociales, y sacrificar mi propia voluntad. Más o menos, mi amiga se cuestionaba lo mismo, y no llegábamos a conclusiones muy buenas. Si me pongo en plan egoísta, me debería dar igual lo que quisieran los demás: debería pensar en mi propia satisfacción, y ya está. Pero como intento nos ser egoísta, me produce cierta preocupación el saber que mis decisiones generan malestar.  Realmente es una discusión estúpida, pues haga lo que haga, me sentiré mal: si quedo con la gente por “obligación”, me sentiré estúpido al no hacer lo que realmente me apetece. Y si no quedo con la gente, tengo ansiedades al saber que la gente quiere quedar conmigo… Como contentar a todo el mundo, sin traicionarme a mi mismo?

Después de unos cuantos años en esto llamado vida, existencia, o guarever, he llegado a una conclusión más o menos pesimista, más o menos realista, y posiblemente errónea, como casi todas mis conclusiones, pero bueno, es mía y ya está. La conclusión es que, a pesar de todas las personas con las que nos encontramos a lo largo de la vida, a pesar de la gente que influye directamente, que se preocupa por ti y tú por ellas, a pesar de eso, estamos solos. Da igual quienes sean esas personas. Puede ser la familia, pueden ser los amigos de verdad, puede ser tu pareja o parejas que pasen a lo largo de tu vida. Nevermind: to die alone.

Es cierto que no estamos solos todo el tiempo, y tanto en los buenos momentos como en los malos, si tenemos mínima suerte, tendremos gente alrededor que nos apoyará, nos estimulará, nos hará felices, pero en los problemas de verdad, estamos solos ante el mundo, y sobre todo, ante nuestros propios pensamientos. No vale pedir consejo, no vale depender de los demás, no vale consultar el horóscopo [/ironía], sólo vale enfrentarse a ellos, y localizar la solución por uno mismo. Cualquier otra cosa es temporal, o ficticia, o perjudicial. Y lo que no solucionamos a fondo, nos acompaña toda la vida. Ya sea una puerta mal cerrada en nuestra vida, un problema de infancia, una situación emocional que no hemos sabido manejar con soltura o eficacia, o cualquier otra cosa que nos marque lo suficiente y al mismo tiempo, nos haga daño.

Repito: por suerte, solemos tener a gente deliciosa que nos acompaña a lo largo de nuestras vidas, y el tiempo que están a nuestro lado, hacen que esa soledad no desaparezca, pero sí se atenúe, se diluya, casi se olvide. Pero no desaparece.

El otro día estaba cenando con 2 amigas y el novio de una de ellas, y salió la conversación sobre el amor, si es para toda la vida, o mejor dicho, si puede ser para toda la vida. Aunque mis deseos me digan lo contrario,  mi respuesta racional es un clarísimo: NO! Obviamente, mis dos amigas se escandalizaron al oir esto. Que conste que una se va a casar en breve, y la otra está embarazada, por lo que creen y desean que su amor por sus respectivos sea eterno, feliz, perdiz y todo eso.

Debemos matizar esto, pues sí creo en el cariño, el amor y los sentimientos duraderos, casi eternos. Pero estamos hablando de relaciones, no de sentimientos, que aunque suelen ir acompañados, no es lo mismo. Vivimos en una época en la que priman los resultados. Eso quiere decir que todo lo que no nos reporta beneficios/satisfacción en el momento, lo desechamos, sin oportunidad de luchar por ello, sin ver donde está el error, si a la larga nos puede aportar algo. Hablo de la vida en general, pero en el tema relaciones no es distinto. La generación de nuestros padres era de una mentalidad distinta, y aguantaban mucho más que ahora. Más que nada, porque las mujeres no tenían recursos económicos para apañárselas solas, y porque los hombres eran unos desastres en casi todo, y necesitaban a las mujeres para no vivir en la mierda, literalmente. Por suerte, las mujeres ya juegan en igualdad de condiciones, al menos económicamente. Y por desgracia, los hombres seguimos siendo unos desastres en casi todo. El caso es que esa dependencia mutua (casi siempre desequilibrada) ha desaparecido, por lo que no es necesario aguantar a alguien que no te reporta nada más que sustento económico, logístico, higiénico o guarever. Por eso, la tasa de divorcio entre las parejas de entre 30 y 45 años es brutal. Creo que llega al 50% o así (rellening total, pero no creo que me quede muy lejos). Y esas personitas, cuando se casaron, se hicieron parejas de hecho, tuvieron hijos o hipotecas, pensaban que sería para toda la vida, al igual que lo pienso yo en todas y cada una de mis relaciones.

Además, por mi experiencia propia y capacidad de observación, diré que casi nunca existen relaciones equilibradas. Siempre hay alguien que tira más, o que “impone” más, o que controla más en una relación. Para esa persona, su relación puede ser idílica, pero no para la otra, que aunque no esté a disgusto, puede tener carencias. Ya sean afectivas, sexuales, emocionales, o del tipo que sean. Y siempre, siempre, siempre llega un momento que eso explota, de la manera que sea. Puede que nos busquemos una vía de escape (amic/amat), con las consecuencias que eso puede tener (buenas y malas). Puede que empezamos a exigir lo que no hemos pedido durante ese tiempo, sin que sepamos hacerlo de manera asertiva, por falta de costumbre, con el consiguiente desencuentro para ambos. O puede que simplemente, nos abandonemos, aceptemos que “es lo que hay”, lo cual es muy triste, pues creemos que es amor, cuando simplemente es aguante, hastío, dejadez, comodidad, o debilidad. Y sí, estaremos toda la vida, pero no seremos felices.

Eso sí, como buen Piscis,  soy idealista, creo en el amor verdadero, creo en el amor para toda la vida, y me enamoro como el que más. Y cuando estoy a gusto con una persona, creo que será para siempre, o al menos, deseo que dure lo máximo posible. Y quiero creer que  el equilibrio es posible. Y quiero creer que todo esto que razono (bien o mal), me sirve para que mis relaciones sean lo más fructíferas posible. A veces me ha funcionado, y otras no. Ha veces lo he hecho bien, y otras lo he hecho como el culo. Pero bueno, así es el juego.

Como podréis haber detectado en el último post, estoy pasando una especie de crisis existencial, aunque en mi caso, nunca se ha marchado del todo. Sigo sin saber quien soy yo, quien he sido y/o/u quien quiero ser. Como me decía esta mañana mi socia, somos lo que somos, pero lo más importante, es que podemos ser quien queramos ser. Su argumento o idea era que somos lo que hacemos y decidimos hacer (y no hacer) cada día y podemos arreglar nuestros errores, corregir nuestros defectos, y en definitiva, intentar ser mejores personas. Estoy bastante de acuerdo, aunque no siempre tenemos recursos para evitar caer en nuestras propias trampas y errores. ¿Somos lo que somos? ¿Lo que queremos ser? ¿Lo que creemos ser? ¿Lo que cree la gente que somos? En definitiva, somos diferentes caras de una misma moneda.

Ante estas dudas que me asaltan de nuevo, tengo muy claro no saber quien soy realmente, aunque mucho menos aún, sé quien quiero ser. No sé si alguien tiene muy claro quien quiere ser (ojo, no es lo mismo el ‘qué’, que el ‘quien’), pues es algo realmente difícil de saber. Además de todo esto, como casi siempre, me siento un extraño en la mayoría de sitios donde estoy. Sin llegar al sentir el síndrome del impostor, sí que siento que no encajo casi nunca. Soy solitario, independiente, autista por naturaleza, pero creo no tener problemas sociales (graves, claro). En definitiva, no estoy cómodo en casi ningún sitio, o con casi ningún grupo concreto de personas. Siempre me he sentido demasiado culto para la gente de mi barrio (bajo), y demasiado barriobajero para la gente culta. Demasiado preparado para la mayoría de trabajos de mierda que he realizado a lo largo de mi vida, y demasiado ignorante para los trabajos cualificados. Siempre me he sentido un blanco entre negros, un negro entre blancos. Siempre me he sentido demasiado sensible para ser un tío duro, y demasiado duro para ser sensible 100%.

Es muy complejo para mi explicar esta serie de incongruencias, pero en definitiva, es así como me he sentido durante parte de mi vida. Además, esa sensación de extrañeza, ha hecho que me aleje de cierta gente, aunque también me ha acercado a otras personas. La única manera de encontrar la paz interior, ha sido alejarme de casi todo el mundo durante un tiempo, mirar en mi interior, e intentar comprenderme a mi, para así después intentar comprender a los demás. Y me ha funcionado bastante bien. ¿Porqué dudo ahora de nuevo?. No lo sé muy bien. Quizá porque nunca se puede saber nada con total seguridad. Nunca se cesa en la búsqueda de la realidad, nuestra realidad. La gente con un gran mundo interior nunca descansa por mucho tiempo. Y quien crea que tener un gran mundo interior es algo bueno per sé, es que no sabe de lo que habla.

Hace tiempo me recomendaron un libro llamado “La Inteligencia fracasada”. Que digo me recomendaron? Incluso me lo dejaron! Y yo, como persona dispersa donde las haya, no me lo he leído entero todavía. Pero como la persona que me lo dejó lo cita en múltiples conversaciones, sé de que va, además de que me he leído el prólogo (y algo más, eh?). Y como el título es tan descriptivo, ya sabréis de que va el libro, y por tanto, el post. Precisamente de eso, de la gente que a pesar de ser bastante inteligente, no son capaces de llevar una vida feliz. Hoy me he acordado de esto al tratar con una persona en concreta (no eres tú).

Creo que en varios post de guarever se ha tratado el tema de la felicidad, pues en definitiva, sin llegar al hedonismo absurdo que tan poco me gusta, creo que mi objetivo en la vida (y el de todos, me imagino) es ser feliz. O mejor dicho, encontrar el tiempo para hacer lo que te divierte, encontrar a la persona que te hace vibrar, encontrar un trabajo en el que estés a gusto, y así sucesivamente, hasta que la totalidad de tu vida sea un conjunto de momentos felices. Pues lo que dice el libro y he constatado, y vosotros seguramente también, es que hay bastante gente que es muy inteligente, pero es tremendamente infeliz. La felicidad está directamente relacionada con las emociones, y como intenté argumentar (fallidamente) en uno de esos post dispersos que últimamente escribo, cuanto más inteligente es una persona, más problemas emocionales tiene. Existe una teoría bastante interesante (existen otras, claro) que indica que existen 7 tipos de inteligencia, y la emocional es una de ellas, y posiblemente la más importante de todas. Y lo que está claro es que a pesar de lo que diga el Nietzsche ese, el super hombre no existe. Y destacar en todos los tipos de inteligencia que existen es imposible. Por sentido común, genética,cultura y aprendizaje (y también represión) social, habrán tipos que desarrolles más que otros.

Otra cosa muy curiosa al respecto, que es precisamente lo que me vino a la cabeza al hablar con la persona que decía al principio de todo, era la gente que es bastante inteligente, pero desaprovecha la capacidad, o mejor dicho, la utiliza para cosas inútiles (a priori). Un claro ejemplo es el tener una memoria prodigiosa, pero solo recordar tonterías como alineaciones de furgol, anuncios de la tele, precios y marcas de ropa y mierda así. Otro ejemplo sería una persona que siendo buena en un campo concreto de estudios, se decanta por otro porque se gana más dinero (si no eres muy muy bueno en el campo en el que trabajas, te estancarás seguramente. Es otra teoría a desarrollar en otro momento). En definitiva, que por unas o por otras, es muy difícil ser feliz cuando se es inteligente. Y no hablo de mi, pues yo no soy ni una cosa ni la otra…

Nota privada: Te lo juro que ja me muera o que me maten, que me lo ví a de leel el libro del payo ese ;-)

Ayer estaba escuchando un podcast desos de geeks (léase ‘guics ‘) y decía uno de los locutores que la mayoría de los blogs (de lo que sea) son ininteligibles. O mejor dicho, que los escritores de la mayoría de blogs cometían una barbaridad de errores sintácticos, de expresión y demás, sobre todo si eran de esos de publicar todos los días, copy pastes y demás. Él mismo decía que a veces, dejaba una hora entre que escribía un post y lo volvía a revisar, y a veces en la re-lectura de los mismos, veía frases que no tenían mucho sentido, o estaban mal formuladas o/o/u expresadas las ideas que intentaba transmitir.

Me hizo reflexionar un poco sobre el tema, pues yo nunca reviso lo que escribo. Quizá me releo algún párrafo, pero por lo general, tengo una idea que me ronda la cabeza, me siento y la plasmo. Pues bien, releyendo algunos posts de mi blog, veo que la “calidad” de los mismos ha bajado considerablemente. Contando con que creo que nunca escribí demasiado bien… esto quiere decir que escribo peor que antes? Creo que sí. Antes las ideas que me rondaban por la cabeza “me se salían” por la punta de los dedos cuando me ponía ante el teclado. Y con todas mis deficiencias, creo que quedaban bastante claras. Algunos de los post que escribí hace 6/8 meses me parecen bastante buenos. No cambiaría nada, o mejor dicho, creo que transmiten perfectamente lo que quería decir. A veces me he sorprendido a mi mismo explicando alguna idea en concreto con una claridad brutal (hablada o escrita), algo que creo que nunca ha sido uno de mis fuertes. En cuanto a los posts más recientes, los leo, y no tengo muy claro que el lector (o sea, tú) entienda lo que intento. Esa idea global que me motiva a escribirlos no queda muy bien explicada, por lo que quedan retazos de lo que intento explicar. Estoy seguro que un buen amigo que es filólogo (si, hablo de ti, claro ;-) y por tanto domina las palabras con una maestría que asombra, al leer mi blog flipará, por la falta de coherencia de algunas entradas…

Es cierto que desde hace unos meses, tengo muchas cosas en la cabeza, el tiempo cada vez es menor, y las preocupaciones cada vez son mayores. Y ese estado, no de estrés, no de ansiedad, no de agobio, sino de “inquietud”, me impiden expresar con claridad las ideas. Siempre he defendido que hablar o contar alguna cosa que te ronda por la cabeza, ayuda a aclararte las ideas, pues si solo las rumias, acabas por no llegar a nada en claro. Pues si plasmando las ideas por escrito no se entiendes, imaginaos como van las ideas por mi cabeza. Es una fiesta, vamos!!

Rumiación. Dos puntos. Dícese del proceso mental en el que hay algún tema que te preocupa, agobio u obsesiona, y no te permite desconectar.

No sé si conocéis la serie de televisión “In Treatment”, que actualmente va por su segunda temporada de emisión (en USA, of course). La serie tiene un planteamiento muy sencillo: un psicólogo recibe las visitas de 4 pacientes, y cada capítulo te muestra cada una de sus visitas, durante 6 semanas. Es una auténtica maravilla, pues no tiene nada más que diálogo, magnífico diálogo del que se puede aprender mucho. Me gusta la serie porque me ayuda a realizar una pequeña introspección, y aunque mis problemas no sean iguales que los de los pacientes de la serie, el método para descubrir el origen sí lo es.

Actualmente, estoy pasando por un proceso de rumiación bastante heavy, y el hablar con gente de estos problemas ayuda bastante a solucionarlos. Una persona a la que admiro bastante me dijo una vez que el simple hecho de contar un problema, ayuda a solventarlo (en parte), pues escucharse a uno mismo contando una situación, obliga a que las palabras salgan de manera mucho más coherente y ordenada que si solo las rumiamos en nuestra cabeza. Luego puede que esa persona te dé una solución útil o no, o incluso aunque te dé una solución más o menos lógica, puede que te cueste dar ese paso, o llevar a cabo esa decisión.

A lo largo de mi vida, cuando he sufrido un periodo de agobio rumiante, me ha ayudado a solucionar el problema el consultar con ciertas personas. Pero si el agobio ha sido extremo, lo único que me ha solucionado de verdad las cosas es pensarlas por mi mismo, y llegar a mis propias conclusiones. A veces son dolorosas, otras no. Pero tienes que procesar esta idea, para poder asimilarla. No vale escuchar a alguien decir “debes hacer esto” y hacerlo, porque no llegarás a entender el porqué lo haces. Estos procesos son lentos, casi siempre. Y si conlleva tomar decisiones que no queremos tomar a la ligera o que implica cambios drásticos, el proceso es lento y además tortuoso.

En mi caso concreto de ahora, el proceso es doblemente tortuoso, puesto que la decisión tomada para solucionarlo es mucho más dolorosa incluso que la situación que provocaba la rumiación :-(