Guarever: Doctorado en Filosofía de retrete…

Internet. Ese mar de datos, información, vídeos, imágenes, y sobre todo, gentes variopintas que hacen de la red sea lo más alucinante que el ser humano haya desarrollado nunca. Esta es una afirmación excesivamente etnocentrista, al pensar que internet es un gran desarrollo global, por encima de cosas más “útiles” que han servido para todas las culturas, no solo la occidental. Pero bueno, es mi blog personal, y puedo decir las barabaridades que me dé la gana. Punto. Como decía, la red está compuesta por muchas personas, que informan y desean ser informados. Estos últimos son los mejores, sin duda. Gentes varias que ante un problema, duda, incertidumbre, se lanzan a buscar esa respuesta en la red, donde seguro que alguien sabe contestarle. Da igual que sea una consulta técnica, de salud, de sexo, de mecánica, de horóscopos (wink), o guarever. Pregunta, y serás respondido, dijo aquel. Pues la manera de saber que el que pregunta es un poco retarded, es a través de la coletilla “que puedo hacer“. Si leéis alguna consulta a un foro, y acaba o empieza su pregunta con un “que puedo hacer”, lo más seguro es que se trate de un/a mongolo/a. Además, en la gran mayoría de los casos, son retadeds e iletrados, pues las faltas de ortografía son claves en sus consultas.

Ya os posteé hace tiempo a razón de las preguntas que la gente le hacía al buscador ( uno y dos y pronto vendrá un tercero, pues son una auténtica fiesta), y que el buscador, sabio donde los haya, los enviaba a mi blog, y parece que ya he llegado a ese nivel, donde la gente me pregunta que puede hacer para solventar un problema . Un ejemplo sería este, y sobre todo este, que me parece impagable. No disponen de la coletilla “que puedo hacer”, porque nunca llegaré a ser como la web de referencia en cuanto a “quepuedohacerismos”, pues de todas las webs donde puedes hacer consultas estúpidas, a ser posible con faltas de ortografía, EL SITIO (con mayúsculas) es yahoo answers, fuente inagotable de sabiduría y risión, a partes iguales. Los más “avispaos” del mundo internet, conoceréis algunas muy grades por meneame o algunos blogs de referencia. Yo os pondré alguna píldoras como las siguientes, que son los títulos originales de las consultas que hace la gente:

¿Embarace a mi prima que puedo hacer ? ? (el hilo parece una broma, pero aún así, es una risa)

¿que puedo hacer para trabajar en el gobierno? (incongruencia supina)

¿que puedo hacer para que vuelva con migo? (casado raya style)

que puedo hacer para tranquilizarme yo sola o necesito de algun pastilla? (analizad la frase, que no tiene desperdicio)

que puedo hacer mi hamster se atoro un cachete en su jaula y ahora tiene una bolita como de sangre cuhagulada? (sic)

¿yo busco el xat de yahoo en donde salia un capitan y no sale nada que puedo hacer respondanme ok? (guatdefac ar yu toquin abaut? :-o)

Que puedo hacer para salir embarazada? (no sé como alguien puede preguntar esto)

¿Que puedo hacer si no esta nadie de mi familia y me quede solo y me da miedo? (obviamente, catalogado en “Salud Mental”)

¿Que puedo hacer para sacar de prision a una viuda de 77 años de edad,con siete enfermedades cronicas? (sin palabras)

¿mi perro tiene la caca blanda ¿ que puedo hacer? (la carcajada que he soltado al leerlo ha sido fina :D)

¿buaaaaaaa,que puedo hacer? (quizá la mejor síntesis de lo que quería expresar ;)

Ni me he leído todas la consultas, ni me las leeré, pues la fuente es interminable. Si lanzas una búsqueda indicando los términos “que puedo hacer“, aparecen más de un millón ochocientos mil resultados!! Y lo mejor, se actualizan en tiempo real, pues cada 10 minutos que lances la consulta, el resultado ha aumentado. El “quepuedohacerismo” es una manera de entender la vida…

Nerd. Dos puntos. Dícese de la persona con inquietudes culturales, amante de los cacharritos electrónicos y la ciencia ficción, y que, además, es un negado socialmente hablando. Realmente, el término se confunde bastante con el de “freak“, al menos en nuestro país, que lo importamos casi todo de los “estates”, aunque no tenemos ni puta idea de inglés. Pero vosotr@s, que sois avanzados en eso que se llama “cultura basura”, sabéis perfectamente de quien hablo. Esos nerds, son los típicos de las pelis americanas de adolescentes que nunca ligan y siempre son puteados por los jugadores de furgol americano. Pues esos nerds, en los años 50/60 ya existían, y llevaban unas gafas horribles. Es normal que les pegaran, pues el sentido estético que tenían era nulo.

Pues mira por donde, esas gafas de nerd de los 50 se han puesto de moda, y son lo más de lo más entre l@s modeln@s! Sí, sí, l@s mism@s que se hacen blanqueamientos anales ;). Como puede ser? Pero si esos cools son precisamente los mismos que les pegarían en otras épocas? Todo tiene una explicación. Seguro que uno de esos nerds de los 70, que ya era ya muy listo entonces, maquinó un plan malvado para hacerse con el control del mundo, o al menos, para reirse de él. Y se hizo cool hunter (caza tendencias, para los no anglófilos). Y ahora, le preguntan los editores de las revistas para jovencit@s con poca personalidad, hambrientos de novedades para llenar las calles con sus modas, que qué es lo que se llevará este año. Y él nerd en cuestión, que llevaba varios años disimulando ser normal, maquinando el plan en la sombra, dijo hace un par de años, con una inexplicable sonrisa maliciosa: amigos modernos, esta temporada se llevarán las gafas de nerds: serán lo más, y sin ellas estarás out total (transcripción casi literal de hay un vídeo pirata en el youtube que me dijo un amigo que lo vio). Y ahora, todos los modelnos de poca personalidad llevan esas gafas horrorosas. Mare meua. Y según el vídeo pirata que vio mi amigo (o su amigo, no sé), están esperando a esta primavera para sacar el complemento a las gafas nerds, que será el “esparatrapo” para la montura, simulando que están rotas. Dicen que los hay con brillantina y todo y son lo más. Ardo en deseos de ver a los modernos con el esparatrapo en las gafas, mientran esperan el otobús junto a sus modernas que parecen moñecas.

(Nota: este post puede parecer un poco gayer… y realmente lo es!)

Vivimos una época en la que los cánones estéticos marcan la vida de muchas personas, cada vez más. Es cierto que siempre han habido cánones, pero también es cierto que debido a que nuestra sociedad moderna es cada día más igualitaria (a pesar de las desigualdades que aún existen), pues quien más o quien menos, tiene alguna moda que seguir, independientemente de su nivel económico o social, cosa que hace unos siglos no ocurría (rellening, claro). Dentro de los cánones modernos, existen ciertos detalles que sirve para crear falsas sensaciones de belleza.

Me referiré sobre todo a las mujeres, que es el género en que más me fijo, por razones obvias. Hoy día, los cánones predominantes son muy claros. Son los marcados por las estrellas de cines, modelos, y demás “celebrities”. Este tipo de mujeres, guapas, jóvenes y sobre todo, forradas de pasta, saben muy bien qué ponerse, como maquillarse y arreglarse el pelito y que complementos conjuntar con el fin de para parecer más monas. Y lo consiguen, vaya si lo consiguen. Seguramente, debido a que disponen de “personal “estilístas”", “personal haridressers”, “personal shoppers”, “personal trainers” y “personal guarevers” que saben perfectamente lo que más les favorecen y consiguen que siempre estén ideales de la muerte. Claro, muchas veces, la verdad es muy distinta, y aunque no sean mujeres feas (para nada), cuando van arregladas son perfectas (físicamente). Luego están los cánones de belleza física en sí, y me imagino que os habréis fijado como han cambiado en apenas un par de años. Creo que el cambio ha sido marcado por Angelina Jolie, y tras ella han salido un montón de super jachondas que se parecen un motón: Megan Fox y Sara Carbonero, son dos claros ejemplos de como esa belleza es la que más se lleva. Pero eso es otra cosa, que depende casi de la suerte o de lo bueno que sea tu cirujano plástico…

Que ocurre con las mujeres de a pie? Pues que muchas, debido a esos cánones estéticos, suelen dar el pego, y hay una legión de féminas, aparentemente ideales de la muerte, que van con su pelito planchadito, sus gafas grandes, su maquillaje de a diario, y su vestuario de zara, mango o de donde sea, realmente llaman la atención. Es cierto que cada uno tenemos nuestros gustos, y nos llaman la atención un grupo concreto de mujeres, pero esa legión de parises hiltons que inunda nuestras ciudades (ayer vi a una por el centro con perrito en el bolso y todo!), son cuando menos llamativas, debido al aura de falsa belleza, inundada de complementos y maquillajes varios que se asemejan tanto a esas actrices y modelos que son (aparentemente) perfectas. Pero, si nos fijamos más atentamente, no son ni de lejos tan maravillosas. Tienen sus imperfecciones, como todas (y todos!!) y casi nunca son tan guapas como ellas mismas se creen. Así que, puestos a elegir (siempre hay elección), las mujeres que más me gustan son las imperfectas, las que no necesitan esconder (demasiado) sus imperfecciones, las que visten cosas que les gustan y les quedan bien sin más, sin necesidad de demasiados complementos, o al menos no complementos tan impersonales como los que marcan los cánones predominantes. Que vivan todas ellas, pues son realmente las más bellas.

Los que me conocéis, sabéis de sobra que voy en (a)moto a todas partes. No soy un (a)motero al uso, pero me gustan mucho las motos, y lo paso genial con ella, aunque tiene algunos inconvenientes… Que se pasa frío en invierno, diréis algunos… Que cuando llueve te mojas, diréis otros… Que no puedes llevas muchas cosas y/o/u personas, dirán los de más allá… Pues no señores, son otros los inconvenientes, que os paso a relatar ahora.

Lo primero, es que en Valencia, donde vivo, mundialmente conocida como el pueblo más grande de España (que no la 3ª ciudad más grande de España), hay mucho garrulo. Y que tendrá que ver? Pues que la gente va por la calle como si estuviera en un circuito. Y no me refiero a los conductores de coches, (a)motos, taxies y autobuses, que también: me refiero a ciertos viandantes. De vez en cuando, al verme en mi flamante flecha negra, algún avispao empieza a hacer aspavientos con las manos para jalearme, alentándome a que corra más, o a que “le meta caña”, como si estuviera yo buscando la pole position. Como estamos en un pueblo lleno de avispaos, de vez en cuando hay algún choni que me viene con conversaciones super interesantes del tipo: “Y a cuanto la has puesto (chacho)?” o “hazte un caballito (suprimo)..”, o “métele caña en primera cuando salgas (surmano)”… Amos a ver, señores chonis, que no, que no te digo a cuanto la he puesto, ni me voy a hacer un caballito, ni voy a salir quemando rueda. Eso, para el circuito, no para las calles de esta gran ciudad, digo… pueblo. Es mi vehículo principal (y el único!!), así que perdonad que intente cuidarlo un poco…

Otra de las cosas, es aguantar a mis padres, pobrets. Cuando inauguraron el circuito de Cheste, hace unos 10 años, estuve en el gran premio de motociclismo. Al año siguiente repetí. Desde entonces, no he vuelto a ir. Promise. Pues mis padres, año tras año, cuando ven por la tele que es el GP de Cheste, me dicen siempre: “este año también vas a las (a)motos, no?”. Siempre es siempre. A ver, señores padres: que no, que por haber ido un par de años, no tengo porqué ir. Y porque tenga “(a)moto gorda” tampoco tengo porque ir… Pobrets, si es que conforme se hacen mayores, se van convirtiendo en “xiquets una altra vegada”. De aquí nada volverán a la etapa del “y porqué?”. Animalicos…

Y por último, es la duda que me surge con el saludo (a)motero. Por si no lo sabéis, los (a)moteros nos saludamos cuando nos cruzamos por ahí. Por la ciudad, digo por el pueblo no. Pero si es en carretera sí que nos hacemos luces, o hacemos la señal de la victoria con la mano izquierda. Es muy habitual cuando haces alguna salida por ahí, de las de “hacer curvitas”, pero si voy a currar y salgo a carretera: tengo que saludar? Por lo general, como soy un rancis, paso un poco de la parafernalia, pero siempre que me saludan, me quedo un poco con la duda.. “tendría que haber saludado”… Y además, también es algo sectario, como pasa con los saludos negrísticos: los de las (a)motos deportivas de carretera se saludan entre ellos, y los de las (a)motos de montaña se saludan entre ellos. Y luego están los ciclaos con scooters de a 8000 leuros la pieza, que no saludan a nadie cuando van en (a)moto… ni en el resto de situaciones cotidianas. No sé, creo que haré una selección más específica todavía, y solo saludaré a los que lleven motos negras, y sean negros y que vayan por asfalto negro…

Ya hablé hace tiempo de ciertas particularidades de los negros, raza a la que pertenezco a partes iguales, junto con la blanca. Miento, a partes iguales no. Según me interese haré una defensa de mi negritud, o de mi blanquitud. Es lo que tiene estar a medio camino de ambas. Pues bien, como decía en otra entrada, los negros era muy de saludarse entre ellos. Contaba que se saludaban solo por ser negros, pues la distancia y diferencias entre un negro de Mauritania y uno de Sudáfrica son abismales. El único factor común es el color de piel. Que racistas, vamos (ahora soy blanco).

A mi me saludaban casi todos hace unos cuantos años, debido a que no habían casi negros por la calle, y me imagino que sentirían algún tipo de sensación que un apátrida como yo no alcanza a entender. Me limitaba a mover la cabeza ligeramente, en señal de respeto, y seguía por mi camino. Ahora, la (in)migración ha hecho que hayan mogollón de negros por nuestras calles, y claro, como raza inteligente que somos (ahora soy negro), hemos pensado que si tenemos que saludar a todos, pues como que no haríamos nada más. Y claro, uno tiene que trabajar, o dormir, o traficar, o guarever. Así que la evolución del saludo negrístico se ha estratificado de manera sorprendente por eso de economizar, y ahora mismo, sólo me saludan los negros por la calle… que tienen rastas como yo. Es increíble, pero es cierto. Además, lo que antes me era un saludo con un simple movimiento de cabeza, ahora se  ha convertido en un saludo llamándome rasta a grito pelado por la calle, y hacen aspavientos con los brazos. Muy pseudo gansta tipo bronx, oye. Yo como persona educada que soy (ahora soy mulato), tiendo a devolver el saludo cortésmente. Eso sí, sin hacer aspavientos amenazantes de negrata del Bronx, ni ir fumando petas por la calle. Uno es rasta, pero con estilo.

Así que, seguiré observando con interés la evolución de las relaciones sociales de mi raza (ahora soy negro), pues no quiero quedarme atrás en los cambios que acontecen. No sé si la estratificación del saludo seguirá. Igual de aquí nada, solo me saludan los rastas de metro ochenta con pendientes en la ceja. Os mantendré informados.

Estimada señora Navidad,

le escribo con una sensación mitad indignación, mitad admiración. No sé muy bien por qué parte empezar, pero bueno, elijo la parte de admiración, así empezamos con buen pié. Le admiro, Sra (o Srta) Navidad porque consigue usted que todo el mundo hable de usted, sin dejar indiferente a nadie. Consigue que algunas gentes que son rancias todo el año te saluden, te sonrían, te feliciten… Consigue usted que la gente se altere de una manera increíble con respecto al resto de épocas del año, aunque hayan épocas mucho más majas. Cual es su secreto? Que viene cargada de ilusión, de alegría, regalos y gordos de lotería? No consigo comprenderlo. De ahí mi admiración…

Pero al mismo tiempo, me siento indignado! Yo no quiero tener que ser feliz durante un pequeño periodo de tiempo, ficticio, efímero, a veces en buena compañía, otras en mala. Prefiero ser feliz todo el año y sin presiones. No quiero comer hasta reventar, ni beber hasta que se sequen los floreros. Quiero comer normal, y beber lo que me apetezca. No quiero que los rancios me saluden y me feliciten porqué sí. Quiero que me saluden siempre o directamente me ignoren. No quiero tener que llevar gafas de sol hasta por la noche debido a la contaminación lumínica producida por la cantidad de bombillas navideñas que invaden las calles y las casas. Quiero pasear tranquilamente por la ciudad sin que la gente me atropelle (literalmente) porque van a hacer sus compras. No quiero tener que regalar nada, ni que me regalen nada, si no les/me apetece hacerlo. Quiero que no haya más tráfico de lo normal. No quiero que mi cerebro se atrofie de tantos villancicos (que parecen ser compuestos por el hermano tonto de Forrest Gump). Yo no he pedido esto, Sra (o Srta.) Navidad, así que, si puede ser, pare usted, que me bajo.

Ya que esta usted, esta celebración, amada y odiada a partes iguales, es de carácter religioso, me imagino que existirá la posibilidad de apostatar o renunciar. O al menos, si un año me viene mal celebrarte, o sencillamente no me apetece, pues me deje usted renunciar a convocatoria y no me presento. No sé dispone de una oficina de reclamaciones, o de atención navideña, donde recoger los impresos oficiales para que todo quede formalizado, que igual al año siguiente no se acuerda que yo me había borrado, y me vuelve a asaltar así de repronto.

Sin más, se despide atentamente el Sr. Resignado, quedando a la espera de que me conteste.

Esta mañana estaba en mi casa mareando cuando han llamado al timbre. Cuando he abierto la puerta (en calzoncillos), me he encontrado a 2 señoritas con ganas de hablar conmigo. Puede parecer extraño, o incluso puede ser el inicio argumental de una malísima peli porno, pero es todo mucho más sencillo: eran Testigos de Jehová. Como bien sabréis, y sino no sois conscientes de ello os lo digo, hoy en día la iglesia, sea cual sea, tiende a evangelizar a la gente más desfavorecida, ignorante, inculta… Y de estos, en mi barrio hay a patadas. Aunque bueno, la mayoría de ell@s ya solo creen en el único Dios que  sale victorioso de casi todas las batallas: el dinero. Anyway, como estaba agobiado por temas míos, he decidido desconectar un poco la mente, y discutir un ratito con ellas. Ha sido bastante interesante, pues nos hemos tirado media horita lo menos mareando.

Partamos de la base de que no creo en Dios, aunque tengo los suficientes conocimientos “religiosos” como para poder discutir de ciertos temas concretos. Estudié en un colegio de monjas, y eso quieras que no marca un poco. El caso es que las chicas no esperaban que yo entablara conversación, al menos no el tipo de conversación que hemos mantenido. Los temas tratados han ido variando, pues han empezado a defender la existencia de Dios basándose en la biblia y sobre todo en que la existencia del hombre solo puede deberse a la creación de un ser superior, pues la ciencia aún no explica muy bien los misterios de la vida, bla bla bla… En seguida se han quedado un poco sin argumentos, pues les he dicho que el problema de la religión era que precisamente, trataba de “llenar” los vacíos que la ciencia no podía explicar. Entonces se han puesto a filosofar, diciendo que Dios era la respuesta a las “angustias y dudas existenciales” del ser humano, y les he dicho que me parecía un poco triste y derrotista, el pensar que hay un dios que lo hecho todo, y que eso no me servía. Yo prefiero pensar las cosas por mi mismo y cuestionarme todo lo que veo. Una de ellas ya estaba un poco sin palabras, y solo hacía que intentar que me quedara un libro de no-sé-qué-cojones-sería. En cambio la otra chica, estaba realmente disfrutando de la conversación. Me ha gustado porque se ha contradicho un par de veces con ciertos argumentos, y se lo he hecho ver, sonriendo maliciosamente, con lo que ella ha seguido argumentando con un complice y sutil “no te rias” :P

Como bueno veleta que soy, no soy una persona de ciencia (como Jack Sheppard), ni tampoco una persona de fé (como John Locke). Así, puedo marear en ambos sentidos, y hablar de espíritus (brujerías!!) cuando me interesa, y otras aludir a la ciencia y a lo demostrable empirícamente. Viva el veletismo. Viva!!

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal, guareverianos todos vosotros: hoy hace un año que publiqué mi primer post en este blog. Nunca pensé que llegaría a un año, aunque para ser exacto, tampoco pensé que no llegaría :P Lo que nunca pensé de verdad es que mis pajas mentales y mis comidas de cabeza tuvieran ningún interés, por eso, me sorprende que después de un año, aún estéis por aquí. Os ha llamado mi psiquiatra diciendo que necesito vuestro apoyo? Pero si ya estoy bien! Ya casi ni oigo voces…

Ahora en serio, os doy las gracias, por haberme dedicado vuestro delicioso tiempo, y leer mis tonterías durante un año. Si he conseguido que hayáis reído un poco, pensado un poco y quizá enfadado un poco, ya ha mereceido la pena escribir una sola línea en este post. Por eso, nuevamente, mil gracias a tod@s :-)

Forever guarever!!

Hace tiempo hablaba de los machos alfa, de la competitividad masculina, que es en parte innata en la mayoría de los hombres (¿que no hay güevos?), y que a mi personalmente me da asco, sobre todo si soy viene de mi mismo. Lo malo de esta competitividad, casi siempre mezclada con un punto agresivo, es que no puedes evitarlo, no es racional. Actuas, reaccionas, te dejas llevar, pero casi nunca de manera consciente. ¿Existe una similitud en el (maravilloso) mundo femenino? Creo que si, y es la coquetería.

De manera igualmente innata, la gran mayoría de las mujeres son seductoras, les encanta seducir (que no provocar), ya sea con gestos, miradas, ropa, peinados… No se como piensan las mujeres, pero me imagino que igualmente debe de ser agotador, el tener la obligación de “estar siempre perfecta”. De hecho, mi socia me lo decía el otro día. Íbamos andando por un centro comercial.. digo, por la calle,  y salió una chica de un portal, e iba arregladísima. Me hizo un comentario del tipo “pobreta, que suplicio”, y pensé que era más o menos lo mismo que la competitividad masculina. No quieres hacerlo de manera consciente, simplemente entras a jugar, y usas tus armas. Si eres mujer, usas tus tetas, y si eres hombre, usas tus gritos, o guarever… No negaré que a primera vista, las mujeres que me atraen son las “floreros” que huelen tan bien. Pero como todos sabéis, la belleza está en el interior. En la ropa interior, I mean ;-)

Para ser más exactos, creo que tanto tíos como tías hacen uso de esas armas de manera consciente, así que podemos decir que no es del todo irracional. Pero creo que igualmente es un coñazo el tener que preocuparse todo el día por ser más fuerte que los demás, o más guapa que las demás. En los tiempos que corren, las cosas se están igualando, pues los tíos somos cada vez más coquetos (gayerismo/metrosexualismo mode ON) y que las mujeres sean cada vez más camioneras (Yo soy la Yeni). Hablando de camioneras, el otro día estaba un grupo de Yonas y yenis en un parque, y una yenaca que flipas estaba ahí berreando algo así como: “Ay vargame, cuando se le empalmó la tenía ahí to larga”. Vivan las políticas de igualdad.. Vivan!!!

Soy un agüelaco. La mayoría de vosotros ya lo sabéis, o bien porque me conocéis, o bien porque doy esa impresión. Eso quiere decir que no me sacan de mi casa ni con agua caliente. Hay personas que eso lo ven como algo bueno, y otras piensan que soy un “amargao” que no disfruta. Intentaré aclara(me) la situación.

Ante todo, la gente que me conoce de hace años, sabrá que salir, he salido y mucho. Mi juventud ente los 15 y los 20 fue un desfase. No me arrepiento de nada, porque lo pasé realmente bien, e hice cosas que mucha gente de mi edad, ni ha hecho ni hará ya. Por lo tanto, puedo decir que disfrutar, he disfrutado y mucho. Hay gente de mi generación que sigue saliendo al mismo ritmo que cuando tenía 20 años, y lo que es peor, sigue haciendo lo mismo que cuando tenía 20 años, y eso a mi me parece un error, lo primero, y un aburrimiento, lo segundo. Ahora yo disfruto de mi tiempo libre de otra manera, y no creo que sea peor que antes en cuanto a la recompensa y al nivel de satisfacción. Disfruto mucho de mi tiempo libre en casa, con mi música, con mis pelis, con mis cenas con mis amigos íntimos (que son muy pocos), de vez en cuando con mis cervecitas por ahí…

Creo que el haber esparramado tanto en la adolescencia, me permite tomarme con más calma mi tiempo de ócio en la actualidad. Y el vivir solo desde hace 6 años (recién cumplidos), me hace disponer de un espacio propio, donde puedo hacer lo que me de la gana, sin molestar a padres, hermanos, pareja, compañeros de piso o guarever… Lo que pasa es que mis amigos más jóvenes, si llega un sábado y me quedo en casa, me tildan de amargado, de perraco. Pero que me estáis contando? Entiendo que el ócio se asocia, y más en este país, a salir por ahí, a beber mucho o poco, a irte de pafes o discotecas, a cenar y ver una peli en el cine, y a “yo que cojones sé”. Pero creo que esa etapa hedonista de mi vida, hace tiempo que murió, y no tengo inguna intención de recuperarla. Y además,. que sepáis que yo cuando salgo (1 o 2 veces al año) la lio de verdad y acabo acostándome a las 4 (de la tarde, of course) como ayer. Así que por mi no sus preocupeis ;-)