Confucio
•. “Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.”

Dicen los horóscopos, esa fuente de sabiduría y ciencia (a partes desiguales) en la que la gente no cree, y puede que con motivos, que los nacidos el día en que yo nací (no doy más pistas ;), somos unos amantes de la belleza. De la belleza sensual, que es cualquiera que se percibe mediante los sentidos. Olores, sabores, sonidos, y por supuesto, imágenes. Cuando digo imágenes, me refiero a visiones, aquello que percibo con la vista. Cualquiera podría pensar que menuda estupidez dice el horóscopo, que eso nos gusta a tod@s. ¿A quién no le gusta admirar la belleza de un paisaje, o disfrutar de una canción que considera preciosa? Seguramente todos disfrutamos así. Lo que no dice el resto ese horóscopo del resto de días es que, a los amantes de la belleza como yo, dicha belleza puede llegar a obsesionar demasiado. Según esa (oh! gran) fuente de sabiduría, podemos ver algo que consideramos de una belleza extrema, y no ser capaces de quitárnoslo de la cabeza en mucho tiempo. Quizá por eso soy tan enamoradizo…

En este aspecto, en el tema del enamoramiento, el amor a primera vista, y las obsesiones, diré que es un poco la historia de mi vida. Soy muy fácil en ese aspecto, y como dice la frase de Confucio, tengo facilidad para percibir belleza en casi cualquier mujer (y si me apuras, casi en cada hombre, aunque no he llegado a cruzar la acera ¬_¬). Y es precisamente ahí donde quiero incidir, pues el otro día pensé que la belleza de prácticamente todas las mujeres (o personas, doesn’t mind) es progresiva. Toda persona inicialmente transmite algo a nivel físico: te gusta o no te gusta. Te gusta más o menos. Te obsesiona (si eres como yo) o no te obsesiona. Hasta aquí, todos estaréis de acuerdo. Pero, cualquier persona con la que tengas contacto habitual se convierte, progresivamente, en alguien más bello ante tus ojos. Puede que sea porque además de esa belleza (o falta de la misma) inicial se complementa con otras características de personalidad, talento o lo que sea, y hace que valoremos a la persona por algo más. Y con el paso del tiempo la valoramos por su belleza, o mejor dicho, valoramos más positivamente su belleza. Seguramente, todos conocéis casos en los que no es posible ver a alguien más guapo de lo que realmente es, porque de donde no hay no se puede sacar (a.k.a. orcos, trolls, y demás seres de Mordor). Pero en términos medios, cualquier persona media (principalmente del sexo contrario, claro), nos irá pareciendo más atractivo conforme tratemos con ella. En los propios estudios del enamoramiento puro y duro, está demostrado que se distorsiona la percepción, y vemos mucho más guap@ de lo que objetivamente es la persona que nos enamora, si es que se puede aplicar la objetividad en algo tan subjetivo como la belleza…

Pues eso, que soy progresista hasta la médula. Viva el bello progresismo :)

(Tonterías definitivas I)

El otro día hice una pequeña revisión mental, y me di cuenta que en mi casa, siempre tengo ciertos alimentos, aunque la nevera esté con telarañas. Como creo que es un dato tremendamente útil para vuestra vida y desarrollo como personas de este extraño mundo, he decidido hacer una lista de estos alimentos (que vamos a tomar):

• Aceitunas. Siempre tengo algún tipo (sino varios) de aceitunas, siendo una de las estrellas las aceitunas gazpachas, de la marca Hacendado del mercachona (y eso que siempre compro en otra cadena de supermercados). Igual estoy meses sin probarlas, que igual me atiborro. De todas formas, cuidado con comer aceitunas por la noche, que según una loca de la vida, te dan pesadillas ¬_¬
• Cerveza. Sí, sí, que me voy a pasar al vino, como dije por ahí. Pero cerveza nunca falta en mi casa. Voy variando en las marcas. Acabo de dejar la bad-(qué pasó) güey-ser, por la estrella damm, porque es la que sirven en mi terraza favorita, y me gusta muchooooo!.
• Fuet y queso curado. Nada que añadir al respecto. Es algo imprescindible.
• Ensalada (lechuga, tomate, zanahorias, pepino…). No hay nada más insípido, y a la vez más sabroso, que la lechuga… Ñam!
• Diversas clases de té. Esto no es un alimento en sí, pero igualmente siempre tengo al menos 2 tipos.
• Polvorones y mantecados. Cada año, cuando me regalan la típica caja de navidad de empresa, cojo y tiro los del año anterior, y guardo los de este. Quizá debería plantearme tirarlos directamente, sin llegar a guardarlos. Pero es que tirar comida es algo muy feo. Prefiero tirar comida caducada (porque me caducan siempre), que es mucho menos feo para mi conciencia…

I do love English language. I listen to English movies, music, series everyday. I read English stuff everyday. I do write in English, so often, and not just some sentences here and there. I write long e-mails to foreign people. I even think in English, so often. I did even dream in English some days ago. That’s no joke. But I can’t speak in English.

Well, it’s not that I just can’t, but I have no opportunity for doing it. So, when I have to do it suddenly, i use to get nervous, and seems that I don’t speak English correctly. My mistake. Lack of practice of just lack of self-confidence?. I’m gonna start speaking in English from now. A new proposition for this 2011. I’m pretty sure I’d need just two or three weeks in England (or US, Ireland…) to start speaking quite correctly. Nothing more. But I don’t want to go outside. I’ll have to try another ways. Maybe I’ll start to speak loud with myself, not just with my mind. Because my mind speaks English better than I do. My stupid fucking mind…

Me he propuesto ciertos objetivos para el año entrante, y creo que los voy a conseguir. Algunos son estúpidos, como yo, otros son coherentes, algunos  son fáciles, otros dependen de otras personas. Pero todos son reales. Y creo que los conseguiré, todos ellos.

• Me he propuesto ganar más dinero. O mejor dicho, aumentar mi nivel de ingresos. La verdad es que nunca he sido ambicioso en el aspecto económico, pero ahora me apetece aumentar un poco mi calidad de vida, que no diría que es mala, pero bueno. La manera más sencilla de conseguirlo, y a la vez más costosa (paradox), es mediante el trabajo. En este aspecto puedo pedir un aumento de sueldo, o puedo cambiar de trabajo. Pero hay alternativas: puedo dedicarme al tráfico. De personas animales o cosas, da igual. O puedo ofrecer mis servicios de gigoló especialidad “mulatito sabrosón”, que parece que están cotizados. Yo en particular no demasiado, pero  parece que el colectivo sí. Así que tan sólo debo subirme al carro, que parece tener tirón. Os mantendré informado de mis mejoras.

• Me he propuesto aficionarme al vino, para ir acorde con la nueva escala social correspondiente a mi inminente aumento de ingresos. Yo, como tío cutre que soy, bebo cerveza. Y mucha además. Tengo bastante aguante con el alcohol, y cuando quedo con gente en plan cervecitas, acabo un poco borracho de la cantidad de cervezas que me bebo (specially with my dear replicant friend ;-). Y no bebo vino, porque no me gusta nada. El tinto me sabe a rayos. Pero también me sabía a rayos la cerveza hace unos años, cuando no bebía prácticamente nada de nada. Así que, al igual que he hecho con el jazz, puedo aprender a disfrutar de algo a base de proponérmelo. De momento, he empezado con el vino blanco y, amig@s, ya voy por buen camino (AA, I mean), pues puedo beberme media botellita tranquilamente (hic!!) comiendo o charlando con amig@s. En menos de 2/3 meses creo que podré beber vino tinto sin vomitar, y por tanto, no quedar de super cutre cuando vaya al club de campo. O a Alcampo, doesn’t matter. Para los sanotes deciros que no os preocupéis por mí, que no acabaré siendo un alcohólico. Creo que controlo bastante bien el tema adicciones, aunque eso mismo decía Robert Downey Jr ¬_¬

• También me he propuesto ser (algo) más tolerante. Por ejemplo, he decidido ser menos cruel con cierta gente, que ahora mismo me saca de mis casillas y enerva mi sangre. Como por ejemplo, la gente que se ríe SIEMPRE de sus propios comentarios (no tan) graciosos, que además utiliza una risa falsa, mecánica, impersonal para ello. Es como si esta gente necesitara las risas enlatadas de las sitcoms, para enfatizar sus momentos (no tan) graciosos. No hace falta, amig@s, en serio. Pero en todo caso, intentaré no odiaros. Tan sólo ignoraros.

Otro “necesita mejorar” consistirá en intentar no regurgitar bilis cada vez que oiga “puntocóN” en lugar de “puntocoM”. Creo que es lo peor de mi actual trabajo donde gestiono dominios de internet. Cada dos por tres llama un energúmeno que habla de sus dominios “puntocoN”, e imendiatamente me imagino tele-transportándome a donde están y metiéndoles una M del tamaño de la torre eiffel  por el culo. Como muestra de buena voluntad, intentaré imaginarme metiéndoles  por el culo algo una M más pequeña. 45 centímetros será suficiente.

Así que estas son mis propuestas para el 2011, que no son fáciles. Si eso os cuento como me ha ido en el próximo 2012. De momento os dejo, que tengo que tallar unas cuantas M de madera…

El otro día, quedé con unos amigos a los que hacía tiempo que no veía.  Son mis ex-compañeros de hace un par o tres de años, cuando volví a estudiar. “Mis ñiños“, como los llamo yo cariñosamente (aunque ellos no lo saben ;), pues les llevo unos cuantos años a todos ellos. Como me ocurre con la gente que me cae realmente bien, puedo estar años sin verlos, y es como si no pasara nada. Puedo retomar el contacto sin trauma, sin silencios incómodos, sin que se haya perdido la confianza. Y quedar con ellos fue como volver 3 años atrás: nos metimos todos con todos, nos reímos de varias cosas, y acabamos discutiendo sobre algún tema absurdo. El tema esta vez no era absurdo, aunque sí lo era, en mi opinión, el hecho de que estuviésemos discutiendo sobre el mismo. Intentaré ser lo más objetivo posible retratando la situación.

El algún momento de la conversación, Dexter dijo algo así como que no entendía las reglas de ortografía, pues la RAE parecía que se las sacaba de la manga. Al menos algunas de ellas. Como pudiera ser algo tan absurdo como… las reglas de acentuación. Yo, por supuesto, como buen ignorante de letras que soy, le dije que estaba flipado, que no sabía lo que estaba diciendo. Y claro, ya tuvimos que llegar a las manos. Después de partirnos la boca afuera del local como auténticos vaqueros que somos,  volvimos a seguir discutiendo. Su argumentación básica era que la mayoría de reglas de ortografía, como por ejemplo, (ejem, ejem) el uso de la tilde, le parecían totalmente absurdos, al no ser necesarios para entender las palabras. Es decir, da igual que pongas “camión” o “camion”, que todo el mundo sabe a lo que te refieres (aunque duela a la vista leer la palabra). También dijo una perla, más propia de un científico loco (como será él pasado un tiempo) que de una persona que razona de manera… razonable, y era que los acentos las tildes  sólo deberían usarse en las palabras que diesen lugar a equívocos. Es decir, en el caso de que una palabra significara una cosa con tilde, y otra distinta sin ella, pues bueno, se usaba, pero de lo contrario, no era necesario. Esto es una estupidez, sin más, porque en lugar de necesitar aprenderse las 6/7 reglas básicas de acentuación, que puedes aplicar a todas las palabras del mundo mundial, sean nuevas o no, deberíamos aprendernos un listado de “palabras ambiguas”, tal como hacemos con los verbos irregulares en inglés. Yo no sé si es muy difícil de ver, pero bueno, creo que es más fácil aprender una serie de reglas que una serie de palabras concretas, que podría además ir creciendo con el tiempo, pues constantemente aparecen nuevas palabras. Ah bueno, eso no sería problema, pues intuyo que seǵun él, todas las palabras nuevas podrían crearse sin ambigüedades, es decir, sin acentos.

O por ejemplo, el uso de la hache. Según él (y no sólo Dexter, eh?) si la hache se había convertido en una letra sin sonido, pues no tenía sentido seguir utilizándola. Así que los payos listos de la RAE deberían permitir ambos usos. “Horno” u “orno”, indistintamente, pues no altera el significado de la palabra, y lo más importante, señoras y señores: te ahorras una letra escribiendo, lo cuál, al cabo de tu vida, puede suponerte un ahorro de 17 minutos que de lo contrario hubieras malgastado escribiendo letras sin sonido. A pesar de que, en principio, podría tener sentido, solo puedo decir: Oh, my gosh… Y la última perla que dijo el chaval, fue algo así como que en lugar de usar tildes para diferenciar palabras (como por ejemplo, en el caso de los adverbios interrogativos o exclamativos ‘cuándo’, ‘ dónde’, ‘cómo’…), en su momento deberían haber inventado nuevas palabras en lugar de usar tildes. Es decir, en lugar de decir ‘cuando’ y ‘cúando’, que deberíamos decir ‘cuando’ y ‘guarever’. O ‘guatdefac’, que me mola más ;-)

Por supuesto, yo no cabía en mi sitio, de las barbaridades que escuchaba. Le(s) intenté argumentar que la RAE intentaba unificar criterios, para que todos los que hablábamos el mismo idioma, el español (que no el castellano, que es nuestra variante propia), pudiéramos entendernos sin dar lugar a dudas, y que no dependiéramos de la interpretación de cada uno a la hora de leer lo que alguien ha escrito. Además, algo que yo creo era obvio, pero que al menos Dexter no entendía, es que la lengua estaba viva, y la RAE no la creaba, sino que la regulaba. Le dije que la RAE no debería tener más de 400 años, y en efecto, es de 1713. Es decir, menos de 300 años. Y la lengua que hablamos, aunque está en constante evolución, perfectamente puede tener más de 1000 años de uso, por lo que, aunque parezca difícil de entender, es más fácil que pongamos reglas a lo que existe y está vivo, que no que inventemos palabras nuevas sacadas del laboratorio de la RAE. Como mucho que inventen letras nuevas como la ye, y ya veremos si lo aceptamos o no.

Conclusión: que es una pena, que la gente de ciertas generaciones tenga tan poco apego por la cultura, y que, a pesar de ser inteligentes (pues mis amigos lo son. O lo aparentan), estamos ante un peligro inminente de muerte total de la cultura y sobre todo de la gramática.  Me imagino que esto sólo les ocurre a mis amigos, animalicos ellos, porque son de ciencias, y no de letras o humanidades. Y que todas la muchachada de entre 20 y 25 años escribe correctamente, y sabe que la RAE, aunque a veces nos maree un poco, pues en el fondo nos ayuda a entendernos. Y que el lenguaje SMS está bien para el mesenyer, pero que cuando tienen que escribir en sus fotologs a sus putarracas chonis que ponen morritos a la cámara caris, lo hacen sin faltas de ortografía.

(NOTA: Tengo pendiente en mi cabeza, desde hace tiempo inmemoriable, escribir sobre las diferencias entre la gente de ciencias y las de letras. Quizá sea un buen momento para enlazarlo con esto…)

• Porqué ahora todo el mundo quiere tener (o ya tiene) esta marca de perro (Bulldog Francés) [Corrijo, la marca de perro es "Pug", no bulldog francés]…

• Porqué ahora todo el mundo utiliza la muy asquerosa expresión “darlo todo“…

• Porqué ahora todas las modelnas son un calco de “Russian Red“…

• Porqué ahora todas las pijis (sin estilo propio) son un calco de Paris Hilton y los macarras de Cristiano Ronaldo…

• Porqué ahora todo el mundo cree que es un deber ir a New York antes de morirse, como si no hubieran más ciudades en el mundo…

• Porqué ahora la prensa introduce el término “crisis” en todas las noticias que pueden, independientemente de que tengan relación con la situación económica o no…

• Porqué de siempre “el blanco pega con todo” y “el negro adelgaza“…

Mi mente, lugar salvaje, con una actividad incesante, casi siempre improductiva, no deja de pensar en la gente estándar, la gente media, la gente que al sentirse tan arropada en sus acciones comunes, creen que están en lo correcto. Esta gente, amig@s, se caracteriza por el nivel de sus conversaciones (entre otras muchas cosas). No es nuevo lo que voy a decir, pues ya se ha contado en varios post de por aquí. Sé que he hablado de las conversaciones interesantes, de los tópicos, de la gente (a la que yo considero) inteligente a razón de cómo argumenta, etc… Y todo esto, es fácilmente comprobable en la gente estándar esa que tanto tiempo me ocupa, pero a la que no odio, ni detesto, ni nada por el estilo. Al menos no como conjunto, aunque sí a algunos individuos. Guarever…

Esta gente suele mantener gran parte del tiempo lo que yo llamo conversaciones de ascensor. Esas conversaciones típicas, absurdas, sin más fondo ni intención que rellenar el silencio que se crea en un momento determinado, cuando dos personas comparten un espacio común. En un ascensor no da para mucho, por lo que las conversaciones se centran en la buena o mala meteorología que pueda haber en ese momento: “¡Ains, qué calor que hace!”, “Pues menudo viento se ha levantado”, y así con todas las conjugaciones posibles, según el punto geográfico donde se encuentren dichas personas. Por cierto, en sitios tropicales o polares debe ser un rollo coger ascensores, pues el tiempo no varía nunca. A saber de qué habla la gente en los ascensores de sitios sin variación meteorológica. Sólo por curiosidad, si algún día voy a un país así, me haré pasar por estándar, a  ver que se cuenta la gente. Bueno, que me desvío del tema. Que esas conversaciones son breves. Huelga decir que yo no hablo el ascensor casi nunca. En mi finca, al ser bajita, no hay ascensor. La oficina donde curro, esta en la planta baja. Y mis padres, viven en un tercero, por lo que subo casi siempre andando, así que pocas veces se da la situación de coincidir con gente en ascensores.

Pero como serían (y como son?) esas conversaciones absurdas de relleno, cuando se dispone de más tiempo?? Pues son conversaciones tontas, a veces basadas en lo que has visto en las noticias (muy típico de gente que no tiene demasiadas inquietudes), o de lo que le pasó a tu prima la del pueblo cuando se fue de viaje de novios, en lo malos que son los jefes, políticos, funcionarios, etc… En mi oficina, hay una división de opiniones, pues hay un grupo de estándares muy claro, y otros que somos cada uno de un pelaje. Por lo general, las conversaciones que molan, son siempre las que sacamos los “pelajes”, y los estándares se unen, aunque suelen quedarse un poco fuera de lugar, pues acaban por no tener nada interesante que decir. Salvo excepciones en los que alguien adopta la postura frontón, acaban por sentir poco interés con las conversaciones. Sin embargo, el resto estamos dando nuestro punto de vista, a veces común, a veces diferente, pero casi siempre independiente. A veces, como soy algo malvado, empiezo una conversación de ascensor aposta, y los estándares de mi office (3 en concreto) se cogen a la conversación en nada. Al cabo de poquito, han monopolizado la conversación y están super emocionados. Son conversaciones del tipo: bodas, hijos, vacaciones en Ibiza y cosas así… No falla nunca.

Ahora tengo otro problema similar. Hay un chico en mi edificio, llamado por mis compañeros “Rod Stewart”, por su pelazo de un extraño color anaranjanjado, que me parecía bastante simpático. Es decir, siempre iba con una sonrisa profident en la cara que me llamaba la atención. Coincidimos un par de veces entrando o saliendo y ambos nos saludábamos amablemente. El caso es que 3 veces seguidas le vi comiendo algo, y la 4ª vez le dije amistosamente “joder, no sé como lo haces, pero siempre te veo comiendo”, a lo que él únicamente sonrió sin decir nada (porque tenía la boca llena, claro, y ante todo, educación ;). Pues desde ese día, he destapado la caja de pandorinos… digo, de Pandora. La siguiente vez que me vio me dijo movidas sobre mi moto, que estaba aparcada en la puerta: que si mola mucho la moto, que sí es lo mejor para el tráfico, bla bla bla. Lo típico. La siguiente me hizo otra vez un comentario al respecto de que no había venido en moto y tal. Y la siguiente, ya me abordó directamente, y tras mi buenos días de rigor, vino y se presentó, me preguntó donde trabajaba, el horario, me dio su tarjeta, me preguntó mi nombre, y mil historias más. Menudo estrés para un asocial como yo!! Como sabréis que mi nombre es extraño, le dije que no se acordaría la próxima vez, pero que no pasaba nada, que estaba acostumbrado. Pues mira, la próxima vez, es decir, al día siguiente, estaba en la puerta del edificio a mi hora de entrada, y me dijo: “Hola Guarever. Qué tal?“. Y muy educado yo, le dije que muy bien, que qué raro que se acordara de mi nombre . No obstante, algo preocupado con su amabilidad, se lo comenté a mis compañeros, que coincidían con él a la hora de almorzar, y claro, me dijeron algo en lo que yo no había caído (viva mi inocencia!!): Guarever: le molas. Ese chaval es gayer y está loco por tu culito. Tonto de mi, pensaba que no, que no era eso, sino que le caigo bien, y él es extremadamente simpático. La última vez que le vi terminó por convencerme la teoría de mis compañeros. Estaba en la puerta del edificio con otro chaval, y en cuanto vio que salía, se giró, y apoyado en la puerta de su coche me dijo en tono seductoramente muerdealmohadas: Hola guarever: Y yo, que soy tonto, me dejé llevar y en el mismo tono le contesté: Hola Casimiro (nombre ficticio para preservar la intimidad de mi admirador ;). Hoy no has venido en moto, Guarever. Y yo le contesto: No, Casimiro, que está nublado. Y me dice: Muy mal, Guarever, la moto bla bla bla. Al darme cuenta de manera casi instantánea en el error que había cometido al seguirle el juego, yo por supuesto no me paré físicamente, sino que continué andando hacia mi coche, mientras mantenía la conversación. Así que, mientras me alejaba, decidí cortar la conversación con un educado: Adiós Casimiro. Y él me contestó con un: Adiós Guarever, siempre con un todo juguetón y seductor. Estuve tentado de girarme a ver si me miraba el culito mientras me iba, pero en caso de ser así, podría haber sido malinterpretado por un “I like you too, Casimiro“, pero ya hubiera sido demasiado.

Qué conclusiones puedo sacar de todo esto? Lo primero y más importante: mi sex appeal está intacto, a pesar de mi edad (o gracias a ella) y mi culito sigue levantando pasiones [/modestia total mode OFF]. Segundo: que no debería seguir juegos de seducción con gente que no me interesa, independientemente de la condición sexual de esa persona [/open mind mode ON]. Y tercero: que nuevamente, consigo despertar el interés de la gente equivocada!! Qué cruz, por favor! Qué hago mal? Y lo más importante de todo: Natalie, where are you?? Why can’t we be friends (or something)? Y bueno, la última y no menos y importante: el tío parece tener pasta. Viste bien. Tiene un buen coche. No sé si es dueño de la empresa donde trabaja, pero parece estar bien posicionado. Creéis que me pondría un pisito? Estos son mis principios, pero si no os gustan…

(Nota Inicial: como siempre, espero que mi vanidad y falta de modestia se entienda como lo que es: una broma)

(Nota final: este post lo he escrito esta mañana, desde el curro,sobre las 12. Bueno, pues al medio día cuando salía a las 2 estaba otra vez Casimiro esperándome (en mala hora le dije mi horario), y tras una micro-conversación, abiertamente me ha tocado sutilmente la espalda mientras “me acompañaba” hasta la puerta, y por supuesto, se ha despedido guiñándome el ojo. Tengo miedorrrr)

(Nota: Este post será cortito, pues es más una reflexión para vosotros que para mi mismo)

Llevo tiempo pensando en ello, pero nunca se me ocurrió escribir al respecto, que es la manera que tengo de verbalizar la mayoría de mis pensamientos y obsesiones. Como sabéis, soy un cotilla, y me encanta escuchar las conversaciones ajenas, en un bar, en una terraza, en mil sitios. Y en esas conversaciones que oigo, fugaces, furtivas, privadas pero públicas, muchas veces el componente dinero está presente en ellas. Hablamos casi siempre de dinero!!! La gente habla de lo que valen las cosas, de lo que ganan, de lo que se han gastado en nosequé, o lo que se quieren gastar en nosecuanto. Y entonces, me pongo a pensar si yo también hablo tanto de dinero. Y sí, también lo hago. En el curro hablo mogollón de pasta, pisos, nóminas, sueldos, pensiones, micro y macro economía… Por tanto, a pesar de ser una persona muy poco ambiciosa a nivel económico, hablo mucho de dinero. Se podría pensar que hablo de dinero porque no tengo mucho. Pero la gente que tiene dinero habla más todavía de dinero!

Y vosotros? También habláis mucho de dinero o del valor monetario de las cosas? Pensad en ello, gañanes!

El otro día, leyendo el blog de una auténtica loca de la vida, escuché (bueno, leí) la expresión más acertada de los tiempos en que vivimos: “Apocalipsis Espiritual”. No consigo sacarme de la cabeza la expresión, porque creo que refleja exactamente lo que nos pasa, y es, ni más ni menos, que hemos perdido el norte como sociedad y por extensión, como individuos. Se han perdido los principales valores morales, se realiza un culto extremo y sin sentido a lo material, los curan sodomizan a los ñiños, y además, ha muerto Michael Jackson. Que más nos queda por ver?

Además de todos estos males de la sociedad, quedan los males individuales de cada uno, que nos impiden disfrutar plenamente de nuestra vida. Debería ser distinto, deberíamos poder ser más felices, pero por unas o por otras, no es posible. Por suerte, amig@s, existe un remedio infalible para poder hacer frente a todas las cosas que nos agobian, y nos impiden ser los reyes de mambo. Ese remedio es, ni más ni menos, recurrir a los grandes videntes africanos. “Que dice el guarever este? Se ha vuelto loco!”, pensaréis, no sin parte de razón. Pues los que viváis en Valencia (o en cualquier ciudad medio grande) y recojáis como yo papeles de la calle (o cartones, si sois jomeleses), habréis visto anuncios como el que pongo en la imagen, donde los más grandes maestros africanos ofrecen sus servicios. Y lo arreglan todo. Y todo es todo, oye!! Amor? No problem. Dinero? Eso está hecho. Problemas judiciales? Te lo soluciono. Que no follas? Llámame. Locura? Drogas? Adicciones? Impotencia? Mal de ojo? Te arreglo lo que necesites, chaval! Que tengo los espíritus más rápidos (sic). Los Usain Bolt de la magia negra! Tú llama y ya te digo el precio de los servicios.

Ante este despliegue de talento espiritual, me asaltan un par de dudas, así de repronto. La primera y más importante es: que no hay problemas en África que arreglar?? Algo me dice que sí, pero no sé, igual la promoción del ’04 de la escuela de hechiceros africanos fue de las mejores y, o bien produjo un excedente de chamanes, o bien, son tan buenos que lo han solucionado todo en África. La otra duda es que puede que los chamanes africanos, al ver que el mundo occidental están en crisis (tanto a nivel económico como espiritual), han decidido aportar sus grandes conocimientos, para salvar el mundo, nuestro mundo. Pero que majos son, rediós. Y luego hay racismo! Que injustos somos, por favor. Ante tanto altruismo (por un módico precio), nosotros respondemos poniendo más guardias civiles en nuestras costas para evitar que sigan llegando pateras cargadas de magos negros. Que injusticia, por favor. Pero bueno, que yo sepa, nadie dijo que el mundo fuera justo…

Para finalizar el post anterior sobre la falsa sensación de belleza, comentaré algo que llevo pensando desde hace varios años, y es una de las nefastas consecuencias de esta “belleza artificial”. Debido a que es muy sencillo “copiar” estos cánones parishiltianos, cualquier chica, independientemente de su “belleza real”, puede sentirse una pequeña reina. ¿A que es debido esto? Es muy sencillo, y en seguida entenderéis lo que pienso (aunque no lo compartáis)

Al igual que muchas chicas siguen los designios estéticos de las modelos y actrices, los chicos siguen los cánones de los modelos, actores, y sobre todo, los futbolistas, que es el paradigma de chico de barrio sin estudios ni cultura ni nada de nada, pero que triunfa y se hace mega rico. Todos los niños quieren ser como Cristiano “Garrulo” Ronaldo, que es el paradigma del cutrismo, en todos los sentidos, pero sobre todo el estético. Es normal que un niño quiera ser como él, pues juega a furgol como dios, pero cuando ya no eres tan niño y sabes de sobra que no juegas ni jugarás como él, sólo te queda soñar con la vida  que lleva fuera del campo de furgol, que se traduce en coches caros, mansiones, millones y millones de leuros, y sobre todo, chicas del estilo paris hilton. De hecho, si sois algo enfermos de la información como yo (comunmente llamados cotillas), sabréis que Paris y Cristiano se liaron hace algún tiempo. Es la unión parejil con más sentido (cutril) del mundo.

Pues bien, todos estos chicos jóvenes y no tan jóvenes, que se guían por la estética predominante, han bajado su listón. Listón… estético, quiero decir. Cuando antes todos adorábamos a las chicas que eran guapas y punto, ahora, este tipo de chicos se dedican a tirarle los trastos, adular y adorar a cualquier chica que “simula ser guapa”, debido a que se plancha el pelito y lleva un perrito en el bolso, aunque esa tía sea un auténtico monstruo de las galletas. Y con todos los respetos a las guapas y feas del mundo, si hay algo peor que una chica guapa que va de guapa por la vida, es una chica fea que va de guapa por la vida. Hace muuuchos años que no salgo por ahí en plan ligoteo, pero me consta, por la gente que sí que sale, que ciertas chicas se lo tienen muy creído. Y la mayoría son chicas normales y corrientes, ni guapas ni feas, pero que se creen divas. Y la culpa no es de ellas, sino de los tíos que las tratan (superficialmente) como divas. El contrapunto a esto es que hay muchas chicas guapísimas (por fuera y sobre todo por dentro), que no se sienten guapas, y tienen mil dudas al respecto de su físico, quizá porque a ellas no les sube el ego los cristianos ronaldos del mundo. No pasa nada, siempre os quedará pasearos por delante de una obra, que eso nunca falla ;)

No hace falta decir qué, este tipo de tratamientos superficiales dan lugar a relaciones superficiales, donde tras uno, dos o doce intercambios de fluidos, no tienen nada más que compartir, así que se acaba todo pronto. Por suerte, la gente “sensata y normal” (es decir, los que piensan como yo… Hail Hi**er!!), siguen fijándose en otras cosas, más allá del tamaño de las tetas (ellos), o del culito (ellas) o de las pasta (ambos). Por tanto, tal como dije al finalizar el otro post, que vivan las mujeres perfectamente imperfectas, con dudas sobre su físico, y sus barriguitas sexies, y sus pelos de “follar” y caras de zombies cuando se levantan , y sus uñas sin pintar, y sus mil y una cosas que las hacen tan bellas de manera natural. Un beso a todas ellas…

Nerd. Dos puntos. Dícese de la persona con inquietudes culturales, amante de los cacharritos electrónicos y la ciencia ficción, y que, además, es un negado socialmente hablando. Realmente, el término se confunde bastante con el de “freak“, al menos en nuestro país, que lo importamos casi todo de los “estates”, aunque no tenemos ni puta idea de inglés. Pero vosotr@s, que sois avanzados en eso que se llama “cultura basura”, sabéis perfectamente de quien hablo. Esos nerds, son los típicos de las pelis americanas de adolescentes que nunca ligan y siempre son puteados por los jugadores de furgol americano. Pues esos nerds, en los años 50/60 ya existían, y llevaban unas gafas horribles. Es normal que les pegaran, pues el sentido estético que tenían era nulo.

Pues mira por donde, esas gafas de nerd de los 50 se han puesto de moda, y son lo más de lo más entre l@s modeln@s! Sí, sí, l@s mism@s que se hacen blanqueamientos anales ;). Como puede ser? Pero si esos cools son precisamente los mismos que les pegarían en otras épocas? Todo tiene una explicación. Seguro que uno de esos nerds de los 70, que ya era ya muy listo entonces, maquinó un plan malvado para hacerse con el control del mundo, o al menos, para reirse de él. Y se hizo cool hunter (caza tendencias, para los no anglófilos). Y ahora, le preguntan los editores de las revistas para jovencit@s con poca personalidad, hambrientos de novedades para llenar las calles con sus modas, que qué es lo que se llevará este año. Y él nerd en cuestión, que llevaba varios años disimulando ser normal, maquinando el plan en la sombra, dijo hace un par de años, con una inexplicable sonrisa maliciosa: amigos modernos, esta temporada se llevarán las gafas de nerds: serán lo más, y sin ellas estarás out total (transcripción casi literal de hay un vídeo pirata en el youtube que me dijo un amigo que lo vio). Y ahora, todos los modelnos de poca personalidad llevan esas gafas horrorosas. Mare meua. Y según el vídeo pirata que vio mi amigo (o su amigo, no sé), están esperando a esta primavera para sacar el complemento a las gafas nerds, que será el “esparatrapo” para la montura, simulando que están rotas. Dicen que los hay con brillantina y todo y son lo más. Ardo en deseos de ver a los modernos con el esparatrapo en las gafas, mientran esperan el otobús junto a sus modernas que parecen moñecas.

Vivimos una época en la que los cánones estéticos marcan la vida de muchas personas, cada vez más. Es cierto que siempre han habido cánones, pero también es cierto que debido a que nuestra sociedad moderna es cada día más igualitaria (a pesar de las desigualdades que aún existen), pues quien más o quien menos, tiene alguna moda que seguir, independientemente de su nivel económico o social, cosa que hace unos siglos no ocurría (rellening, claro). Dentro de los cánones modernos, existen ciertos detalles que sirve para crear falsas sensaciones de belleza.

Me referiré sobre todo a las mujeres, que es el género en que más me fijo, por razones obvias. Hoy día, los cánones predominantes son muy claros. Son los marcados por las estrellas de cines, modelos, y demás “celebrities”. Este tipo de mujeres, guapas, jóvenes y sobre todo, forradas de pasta, saben muy bien qué ponerse, cómo maquillarse y arreglarse el pelito y qué complementos conjuntar con el fin de para parecer más monas. Y lo consiguen, vaya si lo consiguen. Seguramente, debido a que disponen de “personal ‘estilistas’”, “personal hairdressers”, “personal shoppers”, “personal trainers” y “personal guarevers” que saben perfectamente lo que más les favorecen y consiguen que siempre estén ideales de la muerte. Claro, muchas veces, la verdad es muy distinta, y aunque no sean mujeres feas (para nada), cuando van arregladas son perfectas (físicamente). Luego están los cánones de belleza física en sí, y me imagino que os habréis fijado como han cambiado en apenas un par de años. Creo que el cambio ha sido marcado por Angelina Jolie, y tras ella han salido un montón de super jachondas que se parecen un motón: Megan Fox y Sara Carbonero, son dos claros ejemplos de cómo esa belleza es la que más se lleva. Pero eso es otra cosa, que depende casi de la suerte o de lo bueno que sea tu cirujano plástico…

Que ocurre con las mujeres de a pie? Pues que muchas, debido a esos cánones estéticos, suelen dar el pego, y hay una legión de féminas, aparentemente ideales de la muerte, que van con su pelito planchadito, sus gafas grandes, su maquillaje de a diario, y su vestuario de zara, mango o de donde sea, realmente llaman la atención. Es cierto que cada uno tenemos nuestros gustos, y nos llaman la atención un grupo concreto de mujeres, pero esa legión de parises hiltons que inunda nuestras ciudades (ayer vi a una por el centro con perrito en el bolso y todo!), son cuando menos llamativas, debido al aura de falsa belleza, inundada de complementos y maquillajes varios que se asemejan tanto a esas actrices y modelos que son (aparentemente) perfectas. Pero, si nos fijamos más atentamente, no son ni de lejos tan maravillosas. Tienen sus imperfecciones, como todas (y todos!!) y casi nunca son tan guapas como ellas mismas se creen. Así que, puestos a elegir (siempre hay elección), las mujeres que más me gustan son las imperfectas, las que no necesitan esconder (demasiado) sus imperfecciones, las que visten cosas que les gustan y les quedan bien sin más, sin necesidad de demasiados complementos, o al menos no complementos tan impersonales como los que marcan los cánones predominantes. Que vivan todas ellas, pues son realmente las más bellas.

Los que me conocéis, sabéis de sobra que voy en (a)moto a todas partes. No soy un (a)motero al uso, pero me gustan mucho las motos, y lo paso genial con ella, aunque tiene algunos inconvenientes… Que se pasa frío en invierno, diréis algunos… Que cuando llueve te mojas, diréis otros… Que no puedes llevas muchas cosas y/o/u personas, dirán los de más allá… Pues no señores, son otros los inconvenientes, que os paso a relatar ahora.

Lo primero, es que en Valencia, donde vivo, mundialmente conocida como el pueblo más grande de España (que no la 3ª ciudad más grande de España), hay mucho garrulo. Y que tendrá que ver? Pues que la gente va por la calle como si estuviera en un circuito. Y no me refiero a los conductores de coches, (a)motos, taxies y autobuses, que también: me refiero a ciertos viandantes. De vez en cuando, al verme en mi flamante flecha negra, algún avispao empieza a hacer aspavientos con las manos para jalearme, alentándome a que corra más, o a que “le meta caña”, como si estuviera yo buscando la pole position. Como estamos en un pueblo lleno de avispaos, de vez en cuando hay algún choni que me viene con conversaciones super interesantes del tipo: “Y a cuanto la has puesto (chacho)?” o “hazte un caballito (suprimo)..”, o “métele caña en primera cuando salgas (surmano)”… Amos a ver, señores chonis, que no, que no te digo a cuanto la he puesto, ni me voy a hacer un caballito, ni voy a salir quemando rueda. Eso, para el circuito, no para las calles de esta gran ciudad, digo… pueblo. Es mi vehículo principal (y el único!!), así que perdonad que intente cuidarlo un poco…

Otra de las cosas, es aguantar a mis padres, pobrets. Cuando inauguraron el circuito de Cheste, hace unos 10 años, estuve en el gran premio de motociclismo. Al año siguiente repetí. Desde entonces, no he vuelto a ir. Promise. Pues mis padres, año tras año, cuando ven por la tele que es el GP de Cheste, me dicen siempre: “este año también vas a las (a)motos, no?”. Siempre es siempre. A ver, señores padres: que no, que por haber ido un par de años, no tengo porqué ir. Y porque tenga “(a)moto gorda” tampoco tengo porque ir… Pobrets, si es que conforme se hacen mayores, se van convirtiendo en “xiquets una altra vegada”. De aquí nada volverán a la etapa del “y porqué?”. Animalicos…

Y por último, es la duda que me surge con el saludo (a)motero. Por si no lo sabéis, los (a)moteros nos saludamos cuando nos cruzamos por ahí. Por la ciudad, digo por el pueblo no. Pero si es en carretera sí que nos hacemos luces, o hacemos la señal de la victoria con la mano izquierda. Es muy habitual cuando haces alguna salida por ahí, de las de “hacer curvitas”, pero si voy a currar y salgo a carretera: tengo que saludar? Por lo general, como soy un rancis, paso un poco de la parafernalia, pero siempre que me saludan, me quedo un poco con la duda.. “tendría que haber saludado”… Y además, también es algo sectario, como pasa con los saludos negrísticos: los de las (a)motos deportivas de carretera se saludan entre ellos, y los de las (a)motos de montaña se saludan entre ellos. Y luego están los ciclaos con scooters de a 8000 leuros la pieza, que no saludan a nadie cuando van en (a)moto… ni en el resto de situaciones cotidianas. No sé, creo que haré una selección más específica todavía, y solo saludaré a los que lleven motos negras, y sean negros y que vayan por asfalto negro…

Vivimos tiempos extraños, amig@s. Estamos en una época en que es tal la cantidad de información que tenemos, que nos cuesta lo mismo aprender algo como desaprenderlo. Según las fuentes de información de las que bebas, serás una eminencia en algún tema en concreto, durante un tiempo concreto, pero en el momento en que esa misma fuente cambie las tendencias, dejarás de saber de eso, para saber de otra cosa, a costa de olvidar lo anterior. Es un poco exagerado, pero es así: no podemos manejar la cantidad de información que tenemos.

Esta paradoja, esta creando algo muy especial, en la que me me incluyo, me identifico y me congratulo: ignorantes del renacimiento!!! Yo soy un auténtico Ignorante del Renacimiento (con mayúsculas, por favor). Son tantas las cosas que desconozco, que soy como los hombres del Renacimiento, pero inverso. En mi defensa, diré que son también tantas las cosas que me interesan, que el cerebro “me se desborda”: no puedo!! Si fuera un ignorante a secas (a veces lo soy), no habría problemas. No tendría ni idea de lo que ignoro, no tendría preocupaciones, ni intereses varios, ni inquietudes. Sería feliz con mi ignorancia (como decía antaño mi amiga Cris ;) Pero claro, va y me tengo que preocupar por cosas. Me interesa el cine (y las series), y la literatura, y la música y el deporte, y la sociología, y la filosofía, y la historia, y la economía, y la informática, y las motos, y la política, y los viajes, y el universo femenino en general ( y el tuyo en particular), y un millón de cosas más, que ahora no recuerdo, pero que igualmente me llaman la atención demasiado como para que me preocupe por saber más y más..

O sea, que son tantas las cosas las que me apetece saber y sé que ignoro, que soy un “aprendiz de nada” del renacimiento. Y encima, inventan internet, donde hay tanta información, que ya se escapa de las manos… Nos ha jodío!! Ya me gustaría a mi ver al Da Vinci ese con tarifa plana, a ver si controlaba tanto de tantas cosas, el listillo. En el siglo XV, con un par o tres de continentes descubiertos, con un par o tres de ciencias e ingenierías incipientes, y con la iglesia prohibiendo todo lo sabido y por saber, así también me hago yo el listo. Anda que no sabía el pájaro ni ná!! Seguro que así ligaba un montón con las monas lisas de turno, diciendo que sabía mucho… Ains, que fácil eran las cosas antes. Si ya lo decía Jorge Manrique (o los franquistas, no lo sé muy bien) que cualquier tiempo pasado fue mejor…

Disclaimer Inicial: Este post es medio ciencia ficción, medio preocupación real, medio broma, medio “me lo tomo super mega en serio”. Tú tómalo como quieras.

Amigos, amigas, gente de bien y de mal, los que me conocéis físicamente, y habéis hablado conmigo, sabréis que soy relativamente defensor de teorías conspiranóicas, cosas chungas, místicas, increíbles, o directamente estúpidas. Dicho esto, todos sabréis que “se supone” que en el 2012 se acaba el mundo y tal (como si no se hubiera acabado veces ya…), pues lo dijo Nostradamus, los mayas, diversas religiones y su puta madre. Es algo que no me creo, vamos, pero que leído desde un punto de vista más profundo o mejor analizado, lo que parece que ocurrirá es que cambiará cierto “ciclo”, y que dada la magnitud del cambio, podría considerarse el fin del mundo… conocido. No voy a contaros las diversas teorías que circulan, pues no es mi labor, pero sí os diré que, según he leído, el cambio está en marcha, y se se basa en el comportamiento de nuestro astro rey, el Sol. Está demostrado y registrado que el sol se encuentra en una fase de gran agitación, en forma de explosiones solares. Dicho comportamiento explosivo se acabará precisamente en el final del año 2012, como predijeron los payos listos esos.

Según leí el otro día en el blog de mi gurú conspiranóico de cabecera (va a llegarrrr!!), estas explosiones están afectando seriamente a nuestro estado de ánimo. Si lo pensamos bien, es algo no tan descabellado, pues si la luna afecta a nuestro estado, no menos debería afectar el sol que produce mucha más energía. Según decía el pájaro este, ha constatado que se despierta casi todas las noches, casi siempre a la misma hora, si saber muy bien porqué. A mi me pasa lo mismo. Y además, según he estado investigando en mi círculo más cercano, le está pasando a muchísima más gente. Y además, también es cierto qué, como dice él, la gente está mucho más alterada de lo normal, se enfada más, se irrita más, contesta peor, etc, etc. Algunos dirán que es por la crisis, otros dirán porque en este país se folla menos de lo que se debiera, y otros creeremos en las explosiones solares. Pero es así: la gente va de cráneo [wink]

No sé si vosotros tenéis problemas de sueño en las últimas semanas, además de una irritación, que se convierte en un malestar generalizado, sin saber muy bien porqué. Si es así, relax, respirad hondo, pues aún nos queda una temporada larga de irritación. La mejor receta para ello, es ser consciente de que no es culpa vuestra esa irritación, ni tampoco la irritación de tu pareja si te habla mal, ni de tu jefe si va a hundir su empresa (y a ti con ella) , ni del capull@ que se salta el semáforo y encima te pita. Es culpa del sol! Avisados estáis. Alegraos pensando que ya queda menos para el final. Ya veremos qué pasa después de ese final.

Hoy he inaugurado la temporada de solecito y playa. Como soy un agüelaco, me gusta ir a la playa un par de horas a tomar el sol. La mayoría de las veces ni me baño. Tan solo me quedo torrándome al sol, y la sensación de placer es increíble. Y estaba ahí divagando, cuando he pensado: Esto es la hostia. Lo poco que cuesta hacerlo, y lo mucho que recompensa. Y he pensado en cosas que son sencillas, pero que me encantan, algo que llevaba en la mente durante algún tiempo, pero que nunca terminaba de escribir. Así que ahí tenéis mis placeres cotidianos:

• Tomar el sol. Como os decía, tumbarse en la arena y tomar el sol hasta casi quemarse es un auténtico placer. Dada mi condición de medio negro (medio blanco para algunas personas), aguanto muy bien el sol, y no me pongo cremas, ni me llevo sombrillas ni nada de esas cosas de blancos.
• Mi iPod. Escuchar música a toda hostia con el iPod es una sensación increíble. Es como crearte un universo tuyo, propio, y alejado del mundanal ruido, voces y demás agentes sonoros. Me encanta escuchar música con el iPod y pensar que PJ Harvey me está cantando al oído. Sólo a mi. O que Miles Davis ha resucitado, y está tocando esa versión de Summertime que tanto me gusta, solo para mis oídos.
• Una ducha con agua calentita. Es un placer difícilmente igualable. El calor del agua que te cubre, te relaja.
• El té. Que rico!! Tomarme un tececito, caliente en invierno, fresquito en verano, de fresa, de jazmín, de canela, de mango… Podría sustituir el agua que bebo por el té. (Y de hecho creo que ya lo hago)
• Follar. No nos engañemos, follar es uno de los mayores placeres de este mundo, y además, es gratis para (casi) todo el mundo. Levantarte por la mañana y follar un rato, volver a dormirte un rato más, entre besos y caricias. Insuperable.
• Bocadillo de fuet con queso curado y aceite, con el pan bien crujiente. Insuperable. Casi mejor que follar. Y que le peten a Ferrán Adriá y sus moderneces, en serio.

(Nota: antes de publicar este post, he buscado el historial, y resulta que ya había escrito sobre esto. Pero bueno, yo preocuado, y vosotros más, supongo)

Esta mañana estaba en mi casa mareando cuando han llamado al timbre. Cuando he abierto la puerta (en calzoncillos), me he encontrado a 2 señoritas con ganas de hablar conmigo. Puede parecer extraño, o incluso puede ser el inicio argumental de una malísima peli porno, pero es todo mucho más sencillo: eran Testigos de Jehová. Como bien sabréis, y sino no sois conscientes de ello os lo digo, hoy en día la iglesia, sea cual sea, tiende a evangelizar a la gente más desfavorecida, ignorante, inculta… Y de estos, en mi barrio hay a patadas. Aunque bueno, la mayoría de ell@s ya solo creen en el único Dios que  sale victorioso de casi todas las batallas: el dinero. Anyway, como estaba agobiado por temas míos, he decidido desconectar un poco la mente, y discutir un ratito con ellas. Ha sido bastante interesante, pues nos hemos tirado media horita lo menos mareando.

Partamos de la base de que no creo en Dios, aunque tengo los suficientes conocimientos “religiosos” como para poder discutir de ciertos temas concretos. Estudié en un colegio de monjas, y eso quieras que no marca un poco. El caso es que las chicas no esperaban que yo entablara conversación, al menos no el tipo de conversación que hemos mantenido. Los temas tratados han ido variando, pues han empezado a defender la existencia de Dios basándose en la biblia y sobre todo en que la existencia del hombre solo puede deberse a la creación de un ser superior, pues la ciencia aún no explica muy bien los misterios de la vida, bla bla bla… En seguida se han quedado un poco sin argumentos, pues les he dicho que el problema de la religión era que precisamente, trataba de “llenar” los vacíos que la ciencia no podía explicar. Entonces se han puesto a filosofar, diciendo que Dios era la respuesta a las “angustias y dudas existenciales” del ser humano, y les he dicho que me parecía un poco triste y derrotista, el pensar que hay un dios que lo hecho todo, y que eso no me servía. Yo prefiero pensar las cosas por mi mismo y cuestionarme todo lo que veo. Una de ellas ya estaba un poco sin palabras, y solo hacía que intentar que me quedara un libro de no-sé-qué-cojones-sería. En cambio la otra chica, estaba realmente disfrutando de la conversación. Me ha gustado porque se ha contradicho un par de veces con ciertos argumentos, y se lo he hecho ver, sonriendo maliciosamente, con lo que ella ha seguido argumentando con un complice y sutil “no te rias” :P

Como bueno veleta que soy, no soy una persona de ciencia (como Jack Sheppard), ni tampoco una persona de fé (como John Locke). Así, puedo marear en ambos sentidos, y hablar de espíritus (brujerías!!) cuando me interesa, y otras aludir a la ciencia y a lo demostrable empirícamente. Viva el veletismo. Viva!!

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal, guareverianos todos vosotros: hoy hace un año que publiqué mi primer post en este blog. Nunca pensé que llegaría a un año, aunque para ser exacto, tampoco pensé que no llegaría :P Lo que nunca pensé de verdad es que mis pajas mentales y mis comidas de cabeza tuvieran ningún interés, por eso, me sorprende que después de un año, aún estéis por aquí. Os ha llamado mi psiquiatra diciendo que necesito vuestro apoyo? Pero si ya estoy bien! Ya casi ni oigo voces…

Ahora en serio, os doy las gracias, por haberme dedicado vuestro delicioso tiempo, y leer mis tonterías durante un año. Si he conseguido que hayáis reído un poco, pensado un poco y quizá enfadado un poco, ya ha mereceido la pena escribir una sola línea en este post. Por eso, nuevamente, mil gracias a tod@s :-)

Forever guarever!!

Me asalta una duda dede hace mucho tiempo. Años quizá, y mira que me estrujo el celebro y no llego a nada en claro. Que es mejor, ser listo o ser inteligente? Es obvio que no es lo mismo. Si tuviera que definir ambos términos, así de un modo coloquial, diría que el inteligente es el que resuelve problemas, y el listo es el que los evita (linda ;-)

Es probable que, según el ámbito que tomemos de referencia, pertenezcamos a uno o otro grupo. Por ejemplo, en el mundo laboral, estan los listos que son los que dominan (jefes y jefecillos), los inteligentes que son los que resuelven problemas (el que controla un puñao), y luego están los wiscons, que son los típicos a los que se les dice cosas como: “no se te paga por pensar” o “la inteligencia te persigue, pero tú eres más rápido“. En mi caso, si hablamos de curro, soy un wiscon, claramente. Pero en el día a día, diría que soy más inteligente que listo. Para los que vengan de la ESO, les diré que esta frase es una comparación, no una elección. Y para los que vengan de la ESO, pero suspendieron, les diré que no estoy diciendo que sea inteligente, más bien que no soy muy listo :P

Realmente mi capacidad para buscarme problemas es bastante grande. Estoy poco a poco aprendiendo a evitarlos, pero mi gran bocaza me ha traído más de un problema. Ejemplo: A punto de cruzar la frontera de Italia con Suiza. A pesar de no pertenecer a la UE, se puede acceder libremente por carretera a Suiza… a no ser que no seas muy listo, como yo. Conforme me acerco a la frontera, conduciendo un coche alquilado, reduzco la velocidad, y empiezo a hacer aspavientos con las manos mientras grito en mi italiano de la Coma: Puo pasare? Puo pasare? Como ya habréis deducido, nos pararon inmediatamente y pidieron la documentación, cosa que no hicieron con los 300 coches que pasaron mientras estábamos allí parados. Dado mi magnetismo personal, al final nos hicimos compis de los picoletos suizos, y nos cuñaron el pasaporte a modo de recuerdo ;-)

Resumiendo, que yo creo que es mejor ser listo y evitar problemas, que ser inteligente y tener que resolverlos. A ver si en la otra vida me toca otro celebro más listo y con un poco de suerte, me toca el celebro de grandes listezas de nuestra época, como Paris Hilton, o nose, el Dioni.

(Disclaimer inicial: si en la mayoría de post uso mi capacidad de relleno, en este es ya algo exagerado. Base científica y posible credibilidad de este post = 0. He avisado)

Estamos en una etapa difícil. La crisis es mucho más jodida de lo que los payos listos pensaban. Bienaventurados aquellos que aún conservan el empleo, y aún así, que sepan que lo pueden perder en cualquier momento. Según Nostradamus, al cual me creo tanto o más como a los telediarios, dijo que el mundo se acabaría justo después de la llegada de un papa negro. Si pensamos que en la época de Nostradamus la persona más poderosa/influyente del mundo era el papa, esa persona hoy día es el presidente de los fucking USA, que casualmente, es negro (de mentira, pero negro al fin y al cabo). Por otro lado, si pensamos que el mundo no se va a acabar y menos así de “repronto”, (léase, la especie humana o algo asín), lo que es probable que se acabe es el mundo… conocido.

El mundo conocido por nosotros es el capitalismo más o menos democrático. Es más que obvio que nuestro sistema está en decadencia. Lo primero es pensar que este sistema necesita constantemente crecer más y más, sino estamos en crisis. La forma de crecer es crear más dinero, aunque ese dinero es ficticio. Deuda en su mayoria. Crearnos nuevas necesidades innecesarias, para que vayamos a comprar más cosas y generemos más riqueza. No voy a hablar de economía, pues es muy aburrido, así que me centraré en aspectos más sociales de este sistema. Además de la crisis de los dineros, está la crisis de los valores. Lo más importante para la mayoría de las personas es poderse comprar una casa más grande que la del vecino, poder irse de vacaciones, que sus hijos sean lo mejor vestidos (aunque sean los más tontos), que gane su equipo de fúrgol, y… poco más. Más allá de eso no hay nada, para la mayoría de la gente de a pié. Si este es el “mundo conocido” que tiene que petar, por mi encantado.

Historicamente, la sociedad occidental ha avanzado muy poco en cuanto a objetivos, al menos desde la Edad Media. Quizá los ha expandido, pero no han cambiado para nada. Es cierto que la gente de a pie no tenía muchos objetivos hace 400 años. Quizá sobrevivir, que no es poco, pero ya está. Pero gracias a las revoluciones burguesas, tanto las clases medias como las bajas, en vez de imponer sus ideas mucho más sensatas y solidarias, adaptaron los ideales de las clases pudientes. Consumir, aplastar, ser más que el resto… Los ideales de las clases bajas eran mucho más sanos e innatos: comer, beber, follar dormir.. no sé, ese tipo de cosas que han hecho tanto bien por la especie durante siglos. Los orientales, africanos, árabes, es decir, casi todos los “no-occidentales” tienen objetivos vitales distintos. Bueno, ahora ya no los tienen, porque gracias a ese invento llamado “globalización”, todos quieren tener un coche más grande que el del vecino, igual que nosotros. Que bonito…

A donde quiero llegar? Pues que me la suda que se acabe el mundo este de mierda. Creo, que si pasara algo así, como una catarsis de la sociedad occidental, habría una etapa de caos total (mi hermano ya se imagina a si mismo en plan Mad Max). Y tras esa etapa, llegaría una grandísima depresión generalizada. Toda la gente que ha apostado su vida por lo material, se verá que lo material no vale NADA. De que te sirve tener 13 (millones de) leuros en el banco, si no valen NADA? O de que te sirve un coche que flipas si no hay NADIE que refine petroleo para que tú le eches gasolina? Si llegara un momento así, creo que los que mejor lo llevarían serían los que tienen un gran mundo interior (algunos lo llaman esquizofrenia), los autistas de Hamelin, los que disfrutan con la simple compañía de las personas (o de su soledad) sin necesidad de cosas materiales, los que viven en su propia burbuja.. Si se acaba el mundo y me deja conservar mi música, mis libros y 2 tonterías más, creo que sería feliz. O al menos, mucho menos infeliz que la mayoría.

Asín que, bienaventurados aquellos que tengan un gran mundo interior, porque cuando se acabe el mundo exterior, tendrán donde refugiarse…

Nenes y nenas: Ha vuelto perdidos!!! Por fin, todas esas ansias acumuladas podrán rebajarse. Parece que la temporada va a ser brutal. A mi me da un poco igual. Creo que hagan lo que hagan, voy a seguir igual de obsesionado :P

Os aviso: durante un par de semanas no voy a poder hablar de otra cosa que no sea Lost, así que si me decís algo y no os escucho o pongo caras raras como de: “en qué idioma me estás hablando?” o “mí no entender” o “no me importa una mierda”, pues no es culpa vuestra (seguramente)…

Last Edit: Ya los he visto (son 2) y son una caña. Es la mejor serie de la historia. Sin duda alguna.

(Nota: Bombo’s Head: no te lo vuelvo a repetir. ¡¡¡Ponte a bajar los capítulos pero ya, o tu vida en clase será mucho más difícil todavía… He dicho!!!)

(Nota 2: El de los Jedis: a ti ya si que paso de decirte nada. Me tienes contento…)

Cuantas más luces navideñas pongas en el balcón, menos luces tienes en la cabeza, I mean.. Esta frase-paradoja no es mía, sino de mi hermano, pero como me mola a saco, sus la pongo pa que la disfrutéis, payos. Ainsss, si la fuera de pensao yo…

Mi hermano, no sin razón, me dice que tengo una memoria de mierda. No quiere decir que tenga mala memoria, sino que tengo una memoria llena de mierda. Recuerdo cosas que además de ser completamente inútiles, me imagino que ocuiparán espacio que debería usarse para las cosa útiles. Recuerdo tonterías, anuncios de hace un millón de años, canciones super cutres, momentos realmente olvidables, que yo los convierto en inolvidables.

De vez en cuando, encuentro a alguien que tiene el mismo defecto (o virtud, I’m not sure yet) y nos ponemos a recordar cosas de mierda. Mejor dicho es que de vez en cuando, en cualquiera de mis momentos mono-mongui hago referencia a uno de esos recuerdos, y ves que alguien reacciona, y ya sabes que con esa persona te vas a partir el ojete. Actualmente, en mi curro, hay una persona así, y se pone a comparar a los nuevos con Barragán, por ejemplo. Yo, por supuesto, me parto el ojete con sus tonterías. Se nota que él se hizo a si mismo (si si, tú, Fulgención ;-)

El caso es que me planteo, como decía antes, si toda la mierda que tengo en la cabeza me impide recordar cosas más útiles. De momento, tengo todavía buena memoria, pero conforme me vaya haciendo mayor, empezaré a notarlo. Mi abuela, que tiene 80 y pico años, me cuenta que no se acuerda de la que ha comido hace un par de horas, pero recuerda cosas de cuando tenía 6 años como si fuera ayer. En mi caso, ya me veo con 80 años (si llego), en mi asilo todo el día rapeando la canción de “Short-dick man”: Oye pana, oye broder, yo no hago caso lo que hablan los rumores de mi… Pues soy buen hombre, de nacimiento Machito es mi nombre… Y tú, mujel, lo que tú dices no puedo entendel…

(Nota: me gustaría poder decir que he tenido que buscar la letra de la canción. Pero mentiría)