Guarever: Doctorado en Filosofía de retrete…

Mi mente, lugar salvaje, con una actividad incesante, casi siempre improductiva, no deja de pensar en la gente estándar, la gente media, la gente que al sentirse tan arropada en sus acciones comunes, creen que están en lo correcto. Esta gente, amig@s, se caracteriza por el nivel de sus conversaciones (entre otras muchas cosas). No es nuevo lo que voy a decir, pues ya se ha contado en varios post de por aquí. Sé que he hablado de las conversaciones interesantes, de los tópicos, de la gente (a la que yo considero) inteligente a razón de cómo argumenta, etc… Y todo esto, es fácilmente comprobable en la gente estándar esa que tanto tiempo me ocupa, pero a la que no odio, ni detesto, ni nada por el estilo. Al menos no como conjunto, aunque sí a algunos individuos. Guarever…

Esta gente suele mantener gran parte del tiempo lo que yo llamo conversaciones de ascensor. Esas conversaciones típicas, absurdas, sin más fondo ni intención que rellenar el silencio que se crea en un momento determinado, cuando dos personas comparten un espacio común. En un ascensor no da para mucho, por lo que las conversaciones se centran en la buena o mala meteorología que pueda haber en ese momento: “¡Ains, qué calor que hace!”, “Pues menudo viento se ha levantado”, y así con todas las conjugaciones posibles, según el punto geográfico donde se encuentren dichas personas. Por cierto, en sitios tropicales o polares debe ser un rollo coger ascensores, pues el tiempo no varía nunca. A saber de qué habla la gente en los ascensores de sitios sin variación meteorológica. Sólo por curiosidad, si algún día voy a un país así, me haré pasar por estándar, a  ver que se cuenta la gente. Bueno, que me desvío del tema. Que esas conversaciones son breves. Huelga decir que yo no hablo el ascensor casi nunca. En mi finca, al ser bajita, no hay ascensor. La oficina donde curro, esta en la planta baja. Y mis padres, viven en un tercero, por lo que subo casi siempre andando, así que pocas veces se da la situación de coincidir con gente en ascensores.

Pero como serían (y como son?) esas conversaciones absurdas de relleno, cuando se dispone de más tiempo?? Pues son conversaciones tontas, a veces basadas en lo que has visto en las noticias (muy típico de gente que no tiene demasiadas inquietudes), o de lo que le pasó a tu prima la del pueblo cuando se fue de viaje de novios, en lo malos que son los jefes, políticos, funcionarios, etc… En mi oficina, hay una división de opiniones, pues hay un grupo de estándares muy claro, y otros que somos cada uno de un pelaje. Por lo general, las conversaciones que molan, son siempre las que sacamos los “pelajes”, y los estándares se unen, aunque suelen quedarse un poco fuera de lugar, pues acaban por no tener nada interesante que decir. Salvo excepciones en los que alguien adopta la postura frontón, acaban por sentir poco interés con las conversaciones. Sin embargo, el resto estamos dando nuestro punto de vista, a veces común, a veces diferente, pero casi siempre independiente. A veces, como soy algo malvado, empiezo una conversación de ascensor aposta, y los estándares de mi office (3 en concreto) se cogen a la conversación en nada. Al cabo de poquito, han monopolizado la conversación y están super emocionados. Son conversaciones del tipo: bodas, hijos, vacaciones en Ibiza y cosas así… No falla nunca.



Ahora tengo otro problema similar. Hay un chico en mi edificio, llamado por mis compañeros “Rod Stewart”, por su pelazo de un extraño color anaranjanjado, que me parecía bastante simpático. Es decir, siempre iba con una sonrisa profident en la cara que me llamaba la atención. Coincidimos un par de veces entrando o saliendo y ambos nos saludábamos amablemente. El caso es que 3 veces seguidas le vi comiendo algo, y la 4ª vez le dije amistosamente “joder, no sé como lo haces, pero siempre te veo comiendo”, a lo que él únicamente sonrió sin decir nada (porque tenía la boca llena, claro, y ante todo, educación ;). Pues desde ese día, he destapado la caja de pandorinos… digo, de Pandora. La siguiente vez que me vio me dijo movidas sobre mi moto, que estaba aparcada en la puerta: que si mola mucho la moto, que sí es lo mejor para el tráfico, bla bla bla. Lo típico. La siguiente me hizo otra vez un comentario al respecto de que no había venido en moto y tal. Y la siguiente, ya me abordó directamente, y tras mi buenos días de rigor, vino y se presentó, me preguntó donde trabajaba, el horario, me dio su tarjeta, me preguntó mi nombre, y mil historias más. Menudo estrés para un asocial como yo!! Como sabréis que mi nombre es extraño, le dije que no se acordaría la próxima vez, pero que no pasaba nada, que estaba acostumbrado. Pues mira, la próxima vez, es decir, al día siguiente, estaba en la puerta del edificio a mi hora de entrada, y me dijo: “Hola Guarever“. Y muy educado yo, le dije que muy bien, que qué raro que se acordara de mi nombre . No obstante, algo preocupado con su amabilidad, se lo comenté a mis compañeros, que coincidían con él a la hora de almorzar, y claro, me dijeron algo en lo que yo no había caído (viva mi inocencia!!): Guarever: le molas. Ese chaval es gayer y está loco por tu culito. Tonto de mi, pensaba que no, que no era eso, sino que le caigo bien, y él es extremadamente simpático. La última vez que le vi terminó por convencerme la teoría de mis compañeros. Estaba en la puerta del edificio con otro chaval, y en cuanto vio que salía, se giró, y apoyado en la puerta de su coche me dijo en tono seductoramente muerdealmohadas: Hola guarever: Y yo, que soy tonto, me dejé llevar y en el mismo tono le contesté: Hola Casimiro (nombre ficticio para preservar la intimidad de mi admirador ;). Hoy no has venido en moto, Guarever. Y yo le contesto: No, Casimiro, que está nublado. Y me dice: Muy mal, Guarever, la moto bla bla bla. Al darme cuenta de manera casi instantánea en el error que había cometido al seguirle el juego, yo por supuesto no me paré físicamente, sino que continué andando hacia mi coche, mientras mantenía la conversación. Así qué, mientras me alejaba, decidí cortar la conversación con un educado: Adiós Casimiro. Y él me contestó con un: Adiós Guarever, siempre con un todo juguetón y seductor Estuve tentado de girarme a ver si me miraba el culito mientras me iba, pero en caso de ser así, podría haber sido malinterpretado por un “I like you too, Casimiro“, pero ya hubiera sido demasiado.

Que conclusiones puedo sacar de todo esto? Lo primero y más importante: mi sex appeal está intacto, a pesar de mi edad (o gracias a ella) y mi culito sigue levantando pasiones [/modestia total mode OFF]. Segundo: que no debería seguir juegos de seducción con gente que no me interesa, independientemente de la condición sexual de esa persona [/open mind mode ON]. Y tercero: que nuevamente, consigo despertar el interés de la gente equivocada!! Qué cruz, por favor! Que hago mal? Y lo más importante de todo: Natalie, where are you?? Why can’t we be friends (or something)? Y bueno, la última y no menos y importante: el tío parece tener pasta. Viste bien. Tiene un buen coche. No sé si es dueño de la empresa donde trabaja, pero parece estar bien posicionado. Creéis que me pondría un pisito? Estos son mis principios, pero si no os gustan…

(Nota Inicial: como siempre, espero que mi vanidad y falta de modestia se entienda como lo que es: una broma)

(Nota final: este post lo he escrito esta mañana, desde el curro,sobre las 12. Bueno, pues al medio día cuando salía a las 2 estaba otra vez Casimiro esperándome (en mala hora le dije mi horario), y tras una micro-conversación, abiertamente me ha tocado sutilmente la espalda mientras “me acompañaba” hasta la puerta, y por supuesto, se ha despedido guiñándome el ojo. Tengo)

(Nota: Este post será cortito, pues es más una reflexión para vosotros que para mi mismo)

Llevo tiempo pensando en ello, pero nunca se me ocurrió escribir al respecto, que es la manera que tengo de verbalizar la mayoría de mis pensamientos y obsesiones. Como sabéis, soy un cotilla, y me encanta escuchar las conversaciones ajenas, en un bar, en una terraza, en mil sitios. Y en esas conversaciones que oigo, fugaces, furtivas, privadas pero públicas, muchas veces el componente dinero está presente en ellas. Hablamos casi siempre de dinero!!! La gente habla de lo que valen las cosas, de lo que ganan, de lo que se han gastado en nosequé, o lo que se quieren gastar en nosecuanto. Y entonces, me pongo a pensar si yo también hablo tanto de dinero. Y sí, también lo hago. En el curro hablo mogollón de pasta, pisos, nóminas, sueldos, pensiones, micro y macro economía… Por tanto, a pesar de ser una persona muy poco ambiciosa a nivel económico, hablo mucho de dinero. Se podría pensar que hablo de dinero porque no tengo mucho. Pero la gente que tiene dinero habla más todavía de dinero!

Y vosotros? También habláis mucho de dinero o del valor monetario de las cosas? Pensad en ello, gañanes!

El otro día, leyendo el blog de una auténtica loca de la vida, escuché (bueno, leí) la expresión más acertada de los tiempos en que vivimos: “Apocalipsis Espiritual”. No consigo sacarme de la cabeza la expresión, porque creo que refleja exactamente lo que nos pasa, y es, ni más ni menos, que hemos perdido el norte como sociedad y por extensión, como individuos. Se han perdido los principales valores morales, se realiza un culto extremo y sin sentido a lo material, los curan sodomizan a los ñiños, y además, ha muerto Michael Jackson. Que más nos queda por ver?

Además de todos estos males de la sociedad, quedan los males individuales de cada uno, que nos impiden disfrutar plenamente de nuestra vida. Debería ser distinto, deberíamos poder ser más felices, pero por unas o por otras, no es posible. Por suerte, amig@s, existe un remedio infalible para poder hacer frente a todas las cosas que nos agobian, y nos impiden ser los reyes de mambo. Ese remedio es, ni más ni menos, recurrir a los grandes videntes africanos. “Que dice el guarever este? Se ha vuelto loco!”, pensaréis, no sin parte de razón. Pues los que viváis en Valencia (o en cualquier ciudad medio grande) y recojáis como yo papeles de la calle (o cartones, si sois jomeleses), habréis visto anuncios como el que pongo en la imagen, donde los más grandes maestros africanos ofrecen sus servicios. Y lo arreglan todo. Y todo es todo, oye!! Amor? No problem. Dinero? Eso está hecho. Problemas judiciales? Te lo soluciono. Que no follas? Llámame. Locura? Drogas? Adicciones? Impotencia? Mal de ojo? Te arreglo lo que necesites, chaval! Que tengo los espíritus más rápidos (sic). Los Usain Bolt de la magia negra! Tú llama y ya te digo el precio de los servicios.

Ante este despliegue de talento espiritual, me asaltan un par de dudas, así de repronto. La primera y más importante es: que no hay problemas en África que arreglar?? Algo me dice que sí, pero no sé, igual la promoción del ’04 de la escuela de hechiceros africanos fue de las mejores y, o bien produjo un excedente de chamanes, o bien, son tan buenos que lo han solucionado todo en África. La otra duda es que puede que los chamanes africanos, al ver que el mundo occidental están en crisis (tanto a nivel económico como espiritual), han decidido aportar sus grandes conocimientos, para salvar el mundo, nuestro mundo. Pero que majos son, rediós. Y luego hay racismo! Que injustos somos, por favor. Ante tanto altruismo (por un módico precio), nosotros respondemos poniendo más guardias civiles en nuestras costas para evitar que sigan llegando pateras cargadas de magos negros. Que injusticia, por favor. Pero bueno, que yo sepa, nadie dijo que el mundo fuera justo…

Para finalizar el post anterior sobre la falsa sensación de belleza, comentaré algo que llevo pensando desde hace varios años, y es una de las nefastas consecuencias de esta “belleza artificial”. Debido a que es muy sencillo “copiar” estos cánones parishiltianos, cualquier chica, independientemente de su “belleza real”, puede sentirse una pequeña reina. ¿A que es debido esto? Es muy sencillo, y en seguida entenderéis lo que pienso (aunque no lo compartáis)

Al igual que muchas chicas siguen los designios estéticos de las modelos y actrices, los chicos siguen los cánones de los modelos, actores, y sobre todo, los futbolistas, que es el paradigma de chico de barrio sin estudios ni cultura ni nada de nada, pero que triunfa y se hace mega rico. Todos los niños quieren ser como Cristiano “Garrulo” Ronaldo, que es el paradigma del cutrismo, en todos los sentidos, pero sobre todo el estético. Es normal que un niño quiera ser como él, pues juega a furgol como dios, pero cuando ya no eres tan niño y sabes de sobra que no juegas ni jugarás como él, sólo te queda soñar con la vida  que lleva fuera del campo de furgol, que se traduce en coches caros, mansiones, millones y millones de leuros, y sobre todo, chicas del estilo paris hilton. De hecho, si sois algo enfermos de la información como yo (comunmente llamados cotillas), sabréis que Paris y Cristiano se liaron hace algún tiempo. Es la unión parejil con más sentido (cutril) del mundo.

Pues bien, todos estos chicos jóvenes y no tan jóvenes, que se guían por la estética predominante, han bajado su listón. Listón… estético, quiero decir. Cuando antes todos adorábamos a las chicas que eran guapas y punto, ahora, este tipo de chicos se dedican a tirarle los trastos, adular y adorar a cualquier chica que “simula ser guapa”, debido a que se plancha el pelito y lleva un perrito en el bolso, aunque esa tía sea un auténtico monstruo de las galletas. Y con todos los respetos a las guapas y feas del mundo, si hay algo peor que una chica guapa que va de guapa por la vida, es una chica fea que va de guapa por la vida. Hace muuuchos años que no salgo por ahí en plan ligoteo, pero me consta, por la gente que sí que sale, que ciertas chicas se lo tienen muy creído. Y la mayoría son chicas normales y corrientes, ni guapas ni feas, pero que se creen divas. Y la culpa no es de ellas, sino de los tíos que las tratan (superficialmente) como divas. El contrapunto a esto es que hay muchas chicas guapísimas (por fuera y sobre todo por dentro), que no se sienten guapas, y tienen mil dudas al respecto de su físico, quizá porque a ellas no les sube el ego los cristianos ronaldos del mundo. No pasa nada, siempre os quedará pasearos por delante de una obra, que eso nunca falla ;)

No hace falta decir qué, este tipo de tratamientos superficiales dan lugar a relaciones superficiales, donde tras uno, dos o doce intercambios de fluidos, no tienen nada más que compartir, así que se acaba todo pronto. Por suerte, la gente “sensata y normal” (es decir, los que piensan como yo… Hail Hi**er!!), siguen fijándose en otras cosas, más allá del tamaño de las tetas (ellos), o del culito (ellas) o de las pasta (ambos). Por tanto, tal como dije al finalizar el otro post, que vivan las mujeres perfectamente imperfectas, con dudas sobre su físico, y sus barriguitas sexies, y sus pelos de “follar” y caras de zombies cuando se levantan , y sus uñas sin pintar, y sus mil y una cosas que las hacen tan bellas de manera natural. Un beso a todas ellas…

Nerd. Dos puntos. Dícese de la persona con inquietudes culturales, amante de los cacharritos electrónicos y la ciencia ficción, y que, además, es un negado socialmente hablando. Realmente, el término se confunde bastante con el de “freak“, al menos en nuestro país, que lo importamos casi todo de los “estates”, aunque no tenemos ni puta idea de inglés. Pero vosotr@s, que sois avanzados en eso que se llama “cultura basura”, sabéis perfectamente de quien hablo. Esos nerds, son los típicos de las pelis americanas de adolescentes que nunca ligan y siempre son puteados por los jugadores de furgol americano. Pues esos nerds, en los años 50/60 ya existían, y llevaban unas gafas horribles. Es normal que les pegaran, pues el sentido estético que tenían era nulo.

Pues mira por donde, esas gafas de nerd de los 50 se han puesto de moda, y son lo más de lo más entre l@s modeln@s! Sí, sí, l@s mism@s que se hacen blanqueamientos anales ;). Como puede ser? Pero si esos cools son precisamente los mismos que les pegarían en otras épocas? Todo tiene una explicación. Seguro que uno de esos nerds de los 70, que ya era ya muy listo entonces, maquinó un plan malvado para hacerse con el control del mundo, o al menos, para reirse de él. Y se hizo cool hunter (caza tendencias, para los no anglófilos). Y ahora, le preguntan los editores de las revistas para jovencit@s con poca personalidad, hambrientos de novedades para llenar las calles con sus modas, que qué es lo que se llevará este año. Y él nerd en cuestión, que llevaba varios años disimulando ser normal, maquinando el plan en la sombra, dijo hace un par de años, con una inexplicable sonrisa maliciosa: amigos modernos, esta temporada se llevarán las gafas de nerds: serán lo más, y sin ellas estarás out total (transcripción casi literal de hay un vídeo pirata en el youtube que me dijo un amigo que lo vio). Y ahora, todos los modelnos de poca personalidad llevan esas gafas horrorosas. Mare meua. Y según el vídeo pirata que vio mi amigo (o su amigo, no sé), están esperando a esta primavera para sacar el complemento a las gafas nerds, que será el “esparatrapo” para la montura, simulando que están rotas. Dicen que los hay con brillantina y todo y son lo más. Ardo en deseos de ver a los modernos con el esparatrapo en las gafas, mientran esperan el otobús junto a sus modernas que parecen moñecas.

(Nota: este post puede parecer un poco gayer… y realmente lo es!)

Vivimos una época en la que los cánones estéticos marcan la vida de muchas personas, cada vez más. Es cierto que siempre han habido cánones, pero también es cierto que debido a que nuestra sociedad moderna es cada día más igualitaria (a pesar de las desigualdades que aún existen), pues quien más o quien menos, tiene alguna moda que seguir, independientemente de su nivel económico o social, cosa que hace unos siglos no ocurría (rellening, claro). Dentro de los cánones modernos, existen ciertos detalles que sirve para crear falsas sensaciones de belleza.

Me referiré sobre todo a las mujeres, que es el género en que más me fijo, por razones obvias. Hoy día, los cánones predominantes son muy claros. Son los marcados por las estrellas de cines, modelos, y demás “celebrities”. Este tipo de mujeres, guapas, jóvenes y sobre todo, forradas de pasta, saben muy bien qué ponerse, como maquillarse y arreglarse el pelito y que complementos conjuntar con el fin de para parecer más monas. Y lo consiguen, vaya si lo consiguen. Seguramente, debido a que disponen de “personal “estilístas”", “personal haridressers”, “personal shoppers”, “personal trainers” y “personal guarevers” que saben perfectamente lo que más les favorecen y consiguen que siempre estén ideales de la muerte. Claro, muchas veces, la verdad es muy distinta, y aunque no sean mujeres feas (para nada), cuando van arregladas son perfectas (físicamente). Luego están los cánones de belleza física en sí, y me imagino que os habréis fijado como han cambiado en apenas un par de años. Creo que el cambio ha sido marcado por Angelina Jolie, y tras ella han salido un montón de super jachondas que se parecen un motón: Megan Fox y Sara Carbonero, son dos claros ejemplos de como esa belleza es la que más se lleva. Pero eso es otra cosa, que depende casi de la suerte o de lo bueno que sea tu cirujano plástico…

Que ocurre con las mujeres de a pie? Pues que muchas, debido a esos cánones estéticos, suelen dar el pego, y hay una legión de féminas, aparentemente ideales de la muerte, que van con su pelito planchadito, sus gafas grandes, su maquillaje de a diario, y su vestuario de zara, mango o de donde sea, realmente llaman la atención. Es cierto que cada uno tenemos nuestros gustos, y nos llaman la atención un grupo concreto de mujeres, pero esa legión de parises hiltons que inunda nuestras ciudades (ayer vi a una por el centro con perrito en el bolso y todo!), son cuando menos llamativas, debido al aura de falsa belleza, inundada de complementos y maquillajes varios que se asemejan tanto a esas actrices y modelos que son (aparentemente) perfectas. Pero, si nos fijamos más atentamente, no son ni de lejos tan maravillosas. Tienen sus imperfecciones, como todas (y todos!!) y casi nunca son tan guapas como ellas mismas se creen. Así que, puestos a elegir (siempre hay elección), las mujeres que más me gustan son las imperfectas, las que no necesitan esconder (demasiado) sus imperfecciones, las que visten cosas que les gustan y les quedan bien sin más, sin necesidad de demasiados complementos, o al menos no complementos tan impersonales como los que marcan los cánones predominantes. Que vivan todas ellas, pues son realmente las más bellas.

Los que me conocéis, sabéis de sobra que voy en (a)moto a todas partes. No soy un (a)motero al uso, pero me gustan mucho las motos, y lo paso genial con ella, aunque tiene algunos inconvenientes… Que se pasa frío en invierno, diréis algunos… Que cuando llueve te mojas, diréis otros… Que no puedes llevas muchas cosas y/o/u personas, dirán los de más allá… Pues no señores, son otros los inconvenientes, que os paso a relatar ahora.

Lo primero, es que en Valencia, donde vivo, mundialmente conocida como el pueblo más grande de España (que no la 3ª ciudad más grande de España), hay mucho garrulo. Y que tendrá que ver? Pues que la gente va por la calle como si estuviera en un circuito. Y no me refiero a los conductores de coches, (a)motos, taxies y autobuses, que también: me refiero a ciertos viandantes. De vez en cuando, al verme en mi flamante flecha negra, algún avispao empieza a hacer aspavientos con las manos para jalearme, alentándome a que corra más, o a que “le meta caña”, como si estuviera yo buscando la pole position. Como estamos en un pueblo lleno de avispaos, de vez en cuando hay algún choni que me viene con conversaciones super interesantes del tipo: “Y a cuanto la has puesto (chacho)?” o “hazte un caballito (suprimo)..”, o “métele caña en primera cuando salgas (surmano)”… Amos a ver, señores chonis, que no, que no te digo a cuanto la he puesto, ni me voy a hacer un caballito, ni voy a salir quemando rueda. Eso, para el circuito, no para las calles de esta gran ciudad, digo… pueblo. Es mi vehículo principal (y el único!!), así que perdonad que intente cuidarlo un poco…

Otra de las cosas, es aguantar a mis padres, pobrets. Cuando inauguraron el circuito de Cheste, hace unos 10 años, estuve en el gran premio de motociclismo. Al año siguiente repetí. Desde entonces, no he vuelto a ir. Promise. Pues mis padres, año tras año, cuando ven por la tele que es el GP de Cheste, me dicen siempre: “este año también vas a las (a)motos, no?”. Siempre es siempre. A ver, señores padres: que no, que por haber ido un par de años, no tengo porqué ir. Y porque tenga “(a)moto gorda” tampoco tengo porque ir… Pobrets, si es que conforme se hacen mayores, se van convirtiendo en “xiquets una altra vegada”. De aquí nada volverán a la etapa del “y porqué?”. Animalicos…

Y por último, es la duda que me surge con el saludo (a)motero. Por si no lo sabéis, los (a)moteros nos saludamos cuando nos cruzamos por ahí. Por la ciudad, digo por el pueblo no. Pero si es en carretera sí que nos hacemos luces, o hacemos la señal de la victoria con la mano izquierda. Es muy habitual cuando haces alguna salida por ahí, de las de “hacer curvitas”, pero si voy a currar y salgo a carretera: tengo que saludar? Por lo general, como soy un rancis, paso un poco de la parafernalia, pero siempre que me saludan, me quedo un poco con la duda.. “tendría que haber saludado”… Y además, también es algo sectario, como pasa con los saludos negrísticos: los de las (a)motos deportivas de carretera se saludan entre ellos, y los de las (a)motos de montaña se saludan entre ellos. Y luego están los ciclaos con scooters de a 8000 leuros la pieza, que no saludan a nadie cuando van en (a)moto… ni en el resto de situaciones cotidianas. No sé, creo que haré una selección más específica todavía, y solo saludaré a los que lleven motos negras, y sean negros y que vayan por asfalto negro…

Vivimos tiempos extraños, amig@s. Estamos en una época en que es tal la cantidad de información que tenemos, que nos cuesta lo mismo aprender algo como desaprenderlo. Según las fuentes de información de las que bebas, serás una eminencia en algún tema en concreto, durante un tiempo concreto, pero en el momento en que esa misma fuente cambie las tendencias, dejarás de saber de eso, para saber de otra cosa, a costa de olvidar lo anterior. Es un poco exagerado, pero es así: no podemos manejar la cantidad de información que tenemos.

Esta paradoja, esta creando algo muy especial, en la que me me incluyo, me identifico y me congratulo: ignorantes del renacimiento!!! Yo soy un auténtico Ignorante del Renacimiento (con mayúsculas, por favor). Son tantas las cosas que desconozco, que soy como los hombres del Renacimiento, pero inverso. En mi defensa, diré que son también tantas las cosas que me interesan, que el cerebro “me se desborda”: no puedo!! Si fuera un ignorante a secas (a veces lo soy), no habría problemas. No tendría ni idea de lo que ignoro, no tendría preocupaciones, ni intereses varios, ni inquietudes. Sería feliz con mi ignorancia (como decía antaño mi amiga Cris ;) Pero claro, va y me tengo que preocupar por cosas. Me interesa el cine (y las series), y la literatura, y la música y el deporte, y la sociología, y la filosofía, y la historia, y la economía, y la informática, y las motos, y la política, y los viajes, y el universo femenino en general ( y el tuyo en particular), y un millón de cosas más, que ahora no recuerdo, pero que igualmente me llaman la atención demasiado como para que me preocupe por saber más y más..

O sea, que son tantas las cosas las que me apetece saber y sé que ignoro, que soy un “aprendiz de nada” del renacimiento. Y encima, inventan internet, donde hay tanta información, que ya se escapa de las manos… Nos ha jodío!! Ya me gustaría a mi ver al Da Vinci ese con tarifa plana, a ver si controlaba tanto de tantas cosas, el listillo. En el siglo XV, con un par o tres de continentes descubiertos, con un par o tres de ciencias e ingenierías incipientes, y con la iglesia prohibiendo todo lo sabido y por saber, así también me hago yo el listo. Anda que no sabía el pájaro ni ná!! Seguro que así ligaba un montón con las monas lisas de turno, diciendo que sabía mucho… Ains, que fácil eran las cosas antes. Si ya lo decía Jorge Manrique (o los franquistas, no lo sé muy bien) que cualquier tiempo pasado fue mejor…

Disclaimer Inicial: Este post es medio ciencia ficción, medio preocupación real, medio broma, medio “me lo tomo super mega en serio”. Tú tómalo como quieras.

Amigos, amigas, gente de bien y de mal, los que me conocéis físicamente, y habéis hablado conmigo, sabréis que soy relativamente defensor de teorías conspiranóicas, cosas chungas, místicas, increíbles, o directamente estúpidas. Dicho esto, todos sabréis que “se supone” que en el 2012 se acaba el mundo y tal (como si no se hubiera acabado veces ya…), pues lo dijo Nostradamus, los mayas, diversas religiones y su puta madre. Es algo que no me creo, vamos, pero que leído desde un punto de vista más profundo o mejor analizado, lo que parece que ocurrirá es que cambiará cierto “ciclo”, y que dada la magnitud del cambio, podría considerarse el fin del mundo… conocido. No voy a contaros las diversas teorías que circulan, pues no es mi labor, pero sí os diré que, según he leído, el cambio está en marcha, y se se basa en el comportamiento de nuestro astro rey, el Sol. Está demostrado y registrado que el sol se encuentra en una fase de gran agitación, en forma de explosiones solares. Dicho comportamiento explosivo se acabará precisamente en el final del año 2012, como predijeron los payos listos esos.

Según leí el otro día en el blog de mi gurú conspiranóico de cabecera (va a llegarrrr!!), estas explosiones están afectando seriamente a nuestro estado de ánimo. Si lo pensamos bien, es algo no tan descabellado, pues si la luna afecta a nuestro estado, no menos debería afectar el sol que produce mucha más energía. Según decía el pájaro este, ha constatado que se despierta casi todas las noches, casi siempre a la misma hora, si saber muy bien porqué. A mi me pasa lo mismo. Y además, según he estado investigando en mi círculo más cercano, le está pasando a muchísima más gente. Y además, también es cierto qué, como dice él, la gente está mucho más alterada de lo normal, se enfada más, se irrita más, contesta peor, etc, etc. Algunos dirán que es por la crisis, otros dirán porque en este país se folla menos de lo que se debiera, y otros creeremos en las explosiones solares. Pero es así: la gente va de cráneo [wink]

No sé si vosotros tenéis problemas de sueño en las últimas semanas, además de una irritación, que se convierte en un malestar generalizado, sin saber muy bien porqué. Si es así, relax, respirad hondo, pues aún nos queda una temporada larga de irritación. La mejor receta para ello, es ser consciente de que no es culpa vuestra esa irritación, ni tampoco la irritación de tu pareja si te habla mal, ni de tu jefe si va a hundir su empresa (y a ti con ella) , ni del capull@ que se salta el semáforo y encima te pita. Es culpa del sol! Avisados estáis. Alegraos pensando que ya queda menos para el final. Ya veremos qué pasa después de ese final.