El sábado por la noche lo pasé con mi mejor amiga. Ella está a unos 2000 km de Valencia, pero estuvimos toda la noche juntos, hablando durante 5 horas por teléfono. Y hasta nos acostamos juntos. Quiero decir que nos fuimos a dormir, y nos despedimos cada uno en su respectiva la cama, con un lindo: “que descanses”. Otras veces hemos comido juntos, por teléfono. Y el sábado, como muchas veces otras veces, nos preguntamos porqué somos tan amigos, y no lo tenemos muy claro ninguno. Voy a intentar aclarar(me) porqué somos amigos. Va por ti, Jo :)

Nos conocemos desde hace unos 15 años, cuando coincidimos en el instituto. En esa época no éramos demasiado amigos, o al menos no teníamos demasiada confianza. El hecho de que mi mejor amigo de aquella época y ella empezaran a salir no ayudó a que pudiéramos conocernos mejor. Cosas de celos y juventud (por parte de mi amigo). Tras muuuuchos años sin vernos, coincidimos en una cena en casa de una amiga común. Y esa misma noche, nos quedamos hasta las 7 de la mañana hablando, y fue genial. Había conexión. Podíamos hablar sin tapujos, a pesar de estar años y años sin vernos. Recordamos mogollón de cosas de la juventud, de amigos comunes, nos contamos deseos presentes y futuros, y desde entonces (hace unos 3 o 4 años) nos lo contamos TODO. Nadie sabe tanto de mi, de mis miedos, mis pasiones, mis secretos, mis deseos. Ni nadie sabe tanto como yo de ella. Lo que me cuenta a mi no se lo cuenta a nadie más, y viceversa. Y sabéis lo mejor? Somos super distintos, de veras. Ella es una super piji, super mona, super buena familia, super todo. Y yo soy un chaval sencillo (pero complejo), izquierdoso (muy a su pesar), perro flauta (con estilo, desde que me corté las rastas ;), super mono (de wisconsin)… Pero conectamos de manera inexplicable. Ella me escucha sin juzgarme, y yo a ella. En mis momentos bajos (y el sábado en parte lo era), la tengo ahí para que me escuche y me dé consejos, al igual que ella me tiene a mi, cuando tiene dudas sobre ciertas cosas que solo me puede contar a mi. Es por eso que nos llevamos tan bien: nos escuchamos sin juzgarnos, sin esperar nada de la otra persona, pero a la vez siendo lo más altruistas posibles, sabiendo que la otra persona te aprecia, te respeta, te quiere.

Y como la quiero tanto, voy a hacer concesiones por ella. Como alguna vez he dicho por ahí, paso mil de convenciones sociales, y de lo que más odio son las bodas. Mi mejor amiga se casa el año que viene, y como sé que me aprecia y me quiere, iré a su boda. No solo iré, sino que iré muy a gusto, de veras. De las 300 (mil) personas que estarán en la sala esa noche, no seré la más importante para ella (pues lo será su futuro esposo, obviamente), pero sé que seré de las que más ilusión le hará. Y allí estaré yo, para desearle lo mejor. Porque se lo merece. (Porque te lo mereces :) Ella, a pesar de todo lo que me conoce, no sabe el gran esfuerzo que hago al aceptar ir a su boda, y además, de buen agrado, pero bueno, ese es mi verdadero regalo: desear ir a su boda. Todavía tenemos que negociar el peliagudo asunto de la testificación, pues desea que sea su testigo de boba, y no sé como escaparme a ese verdadero mal trago, pero esa es otra historia. :P

Ya he hablado con anterioridad de los chicos malos, que suelen llevarse a las chicas guapas, muy al estilo “Grease”. Después de observar algunas cosas recientes, me estoy dando cuenta de que hay unos matices a tener en cuenta. Y es ni más ni menos el desconocido “mito del chico rancio”, que es más común de lo pensado inicialmente. Está muy relacionado con mis ideas sobre las parejas CC, y la duración de las parejas en sí, independientemente de que sean CC, PSOE, BBVA o Bancaja. Al grano.

No dejo nunca de observar a las parejas que aparentan normalidad/felicidad sobre todo en mis amistades directas, y luego lo extrapolo a la gente de mis alrededores. Digamos de alguna manera, que son parejas que se entienden, y por ello son, a priori, las ideales/deseadas. Mi opinión (y la de algun@s de vosotros) es que no es oro todo lo que reluce, y esa teórica felicidad es discutible. A todo lo reflexionado con anterioridad, hay un nuevo elemento a incluir, y es el rancismo del chico (en contraposición al sargentismo de la chica). Tiene mucho sentido que si la chica es algo dominanta, el chico sea pasivo. En qué se detecta ese rancismo? En que el chico es dócil, no demasiado simpático (ni antipático), no demasiado sociable, no demasiado alegre y jovial, no demasiado tonto (ni listo), no demasiado atractivo… es decir, del motón, sin caer en gracia, ni desgracia. Un Rancis Ford Cóppola en toda regla ;) Como es que estos chicos tienen éxito? Pues precisamente porque hay que ser un poco rancio y un poco pasivo para dejarse llevar por una sargenta, que será la que lleve la voz cantante en la relación, y por tanto, estas chicas ya saben donde buscar.

Ante esto, puede que algunas señoras sargentas piensen que se han equivocado, y que podrían haber elegido a un chico malo. No temáis, insensatas! No dudéis de vuestra decisión!! Lo más seguro es que hayáis elegido correctamente. Un Rancis no os pondrá los cuernos, ni os dejará por la jovencita nueva de la oficina, ni se negará a llevaros de compras, ni se negará a ver Sálvame! con vosotroas, ni se negará a ir a comer con vuestros padres los domingos, ni se negará a hacer todo lo que ustedes, reinas que sois, pidáis por esa boquita tan linda. Eso sí, tampoco le pidáis que sea un gran anfitrión en vuestras cenas, ni que sea el mejor amante del mundo, ni que sea aventurero, ni que ponga un poquito de picante a vuestras vidas, pues para eso ya están los chicos malos. Por contra el chico malo, además de tener todos esos alicientes que hacen de la vida más excitante, son difíciles de tratar, son algo egoístas, inconformistas por naturaleza, no tienen muy claro que es lo que quieren hacer son sus vidas y por tanto son un torrente de inestabilidad… en definitiva, son un desastre, y por tanto, una mala apuesta en esto que se llaman relaciones de pareja.

Hubo una vez una chica guapa, que dejó a un chico rancio (pero estable) por un chico malo (pero inestable), y desde entonces su vida ha sido un poco tormentosa. Muchas veces se arrepiente de haber dejado al chico rancio (pero estable), y otras tantas agradece poder vivir las sensaciones que le proporciona el chico malo (pero inestable). Yo por mi parte, deciros que no soy ni muy rancio, ni muy malo, lo que me convierte directamente en un tonto, que es otra categoría a tener en cuenta. Pero de eso hablaremos otro día…

Amig@s, se me está escapando de las manos. Hoy sobre las 11, un compañero ha salido de la oficina, y al entrar de nuevo, me dice: Guarever, sal un momento que te buscan. Y yo, que ya me he ganado la coña generalizada de mis compañeros, me limito a decir: sí, claro. Y de repente, asoma la cabeza por la puerta Casimiro, y me dice: puedes salir un momento?. Mi cara de impresión ha tenido que ser bonica del tó. Vamos, que me he “quedado blanco”. Como persona educada que soy, he salido, y Casimiro me ha empezado a decir que si quería comprarse una moto, que si le podía indicar como estaba el mercado, si conocía a alguien, bla bla bla… Debido al nerviosismo inicial, no recuerdo las palabras exactas, pero me ha dicho algo así como: si eso me das una vuelta en tu moto para probar y bla bla bla. :-o Yo no sabía donde meterme, de verdad. Cuando ya he conseguido calmar los nervios iniciales (y con ello se ha relajado el esfinter), he intentado mantener la conversación, le he indicado como estaba el tema de las motos, que si es buen momento para comprar, bla bla bla…  Al final le he dicho amablemente, que si el encontraba algo de segunda mano y quería que le diera mi opinión, pues le echaría un vistazo (¡¡Nuevo error!!! Me cago en mi puto charming!! Damn it!). Y él se ha despedido disculpándose por haber “irrumpido” así en mi oficina, y me ha tocado el brazo “amistosamente” unas 3 o 4 veces mientras se despedía. Jarrrl!!

Al final, lo único que puedo gritar al viento es la pregunta clave : que puedo hacer ante una situación así???



Ahora tengo otro problema similar. Hay un chico en mi edificio, llamado por mis compañeros “Rod Stewart”, por su pelazo de un extraño color anaranjanjado, que me parecía bastante simpático. Es decir, siempre iba con una sonrisa profident en la cara que me llamaba la atención. Coincidimos un par de veces entrando o saliendo y ambos nos saludábamos amablemente. El caso es que 3 veces seguidas le vi comiendo algo, y la 4ª vez le dije amistosamente “joder, no sé como lo haces, pero siempre te veo comiendo”, a lo que él únicamente sonrió sin decir nada (porque tenía la boca llena, claro, y ante todo, educación ;). Pues desde ese día, he destapado la caja de pandorinos… digo, de Pandora. La siguiente vez que me vio me dijo movidas sobre mi moto, que estaba aparcada en la puerta: que si mola mucho la moto, que sí es lo mejor para el tráfico, bla bla bla. Lo típico. La siguiente me hizo otra vez un comentario al respecto de que no había venido en moto y tal. Y la siguiente, ya me abordó directamente, y tras mi buenos días de rigor, vino y se presentó, me preguntó donde trabajaba, el horario, me dio su tarjeta, me preguntó mi nombre, y mil historias más. Menudo estrés para un asocial como yo!! Como sabréis que mi nombre es extraño, le dije que no se acordaría la próxima vez, pero que no pasaba nada, que estaba acostumbrado. Pues mira, la próxima vez, es decir, al día siguiente, estaba en la puerta del edificio a mi hora de entrada, y me dijo: “Hola Guarever“. Y muy educado yo, le dije que muy bien, que qué raro que se acordara de mi nombre . No obstante, algo preocupado con su amabilidad, se lo comenté a mis compañeros, que coincidían con él a la hora de almorzar, y claro, me dijeron algo en lo que yo no había caído (viva mi inocencia!!): Guarever: le molas. Ese chaval es gayer y está loco por tu culito. Tonto de mi, pensaba que no, que no era eso, sino que le caigo bien, y él es extremadamente simpático. La última vez que le vi terminó por convencerme la teoría de mis compañeros. Estaba en la puerta del edificio con otro chaval, y en cuanto vio que salía, se giró, y apoyado en la puerta de su coche me dijo en tono seductoramente muerdealmohadas: Hola guarever: Y yo, que soy tonto, me dejé llevar y en el mismo tono le contesté: Hola Casimiro (nombre ficticio para preservar la intimidad de mi admirador ;). Hoy no has venido en moto, Guarever. Y yo le contesto: No, Casimiro, que está nublado. Y me dice: Muy mal, Guarever, la moto bla bla bla. Al darme cuenta de manera casi instantánea en el error que había cometido al seguirle el juego, yo por supuesto no me paré físicamente, sino que continué andando hacia mi coche, mientras mantenía la conversación. Así qué, mientras me alejaba, decidí cortar la conversación con un educado: Adiós Casimiro. Y él me contestó con un: Adiós Guarever, siempre con un todo juguetón y seductor Estuve tentado de girarme a ver si me miraba el culito mientras me iba, pero en caso de ser así, podría haber sido malinterpretado por un “I like you too, Casimiro“, pero ya hubiera sido demasiado.

Que conclusiones puedo sacar de todo esto? Lo primero y más importante: mi sex appeal está intacto, a pesar de mi edad (o gracias a ella) y mi culito sigue levantando pasiones [/modestia total mode OFF]. Segundo: que no debería seguir juegos de seducción con gente que no me interesa, independientemente de la condición sexual de esa persona [/open mind mode ON]. Y tercero: que nuevamente, consigo despertar el interés de la gente equivocada!! Qué cruz, por favor! Que hago mal? Y lo más importante de todo: Natalie, where are you?? Why can’t we be friends (or something)? Y bueno, la última y no menos y importante: el tío parece tener pasta. Viste bien. Tiene un buen coche. No sé si es dueño de la empresa donde trabaja, pero parece estar bien posicionado. Creéis que me pondría un pisito? Estos son mis principios, pero si no os gustan…

(Nota Inicial: como siempre, espero que mi vanidad y falta de modestia se entienda como lo que es: una broma)

(Nota final: este post lo he escrito esta mañana, desde el curro,sobre las 12. Bueno, pues al medio día cuando salía a las 2 estaba otra vez Casimiro esperándome (en mala hora le dije mi horario), y tras una micro-conversación, abiertamente me ha tocado sutilmente la espalda mientras “me acompañaba” hasta la puerta, y por supuesto, se ha despedido guiñándome el ojo. Tengo)

Hace no mucho, decidí dejar de escribir de las relaciones de pareja, debido a una petición indirecta de una persona. Como todo evoluciona, los deseos cambian, y las personas también lo hacemos, he decidido retomar el asunto. Como siempre, no hablo de “mi relación de pareja”, sino de las relaciones de pareja en sí, aunque por supuesto, desde mi punto de vista. Si me leéis con cierta atención, o si habéis tenido la desgracia de sufrirme en persona, sabréis que tengo la idea (un poco nefasta) de que las relaciones de pareja a largo plazo no existen. Siempre desde el punto de vista de mi generación (25-35 años más o menos), pues la generación de nuestros padres es muy distinta, por mil razones que seguramente apreciaréis vosotr@s mism@s, así que no las citaré. Y bueno, en cuanto a las generaciones que vienen empujando por detrás, ni me atrevo valorarlas o a intentar “estudiarlas”. Se me escapa. Así que me centraré en mi generación. O sea, la vuestra.

Ya conté el porqué no creo que las relaciones de pareja de nuestras generaciones sean para toda la vida ( 1 y 2 ). A todo lo anteriormente expuesto, le añadiría algo muy importante, que llevo pensando unos cuantos días, y que posiblemente sí pueda extenderse al resto de generaciones, y es que, como en todo contrato social, se ceden parte de los derechos y libertades individuales por el bien común. Esta es la base de nuestra sociedad en general, y es aplicable a una relación de pareja, que no deja de ser una sociedad de dos personas (y a veces de 3 o más personas!!). Hablo en una situación idílica, en la que no existe una parte dominante ni otra dominada (aunque muy rara vez se da el caso), y ambos dos son felices y comen perdices. Incluso en esos casos, creo que se cede casi constantemente: hoy vemos esta peli que me gusta a mi, mañana vemos la que te gusta a ti, hoy hacemos esta posturita que tanto me pone a mi, mañana hacemos la otra que tanto te pone a ti. Nada que no sepáis, amig@s. Se supone qué, esa cesión o anulación (parcial) de la voluntad se hace con gusto, pues es la persona a la que quieres, es mejor dar que recibir, bla bla bla… Hasta aquí tod@s de acuerdo.

A donde quiero llegar? A que, según mi opinión, el ser humano tiene que saciar unas necesidades individuales, además de las sociales (considerando la pareja como una relación social estrictamente). Siempre se necesita alimentar el espíritu de una manera individual, y cada persona necesita unas cosas muy concretas. O puede que sea una persona tan parecida a ti que os satisfagáis mutuamente sin necesidad de espacios individuales (eso existe??). O puede que ambos seáis conscientes de esto, y que compartáis solo parte de vuestro tiempo, dejando el resto para la “alimentación individual” (esto existe??). Me imagino que el secreto estará en encontrar a una persona con la que la cantidad de “cesiones” sean las menos posibles, y apenas seas consciente de las mismas. Pero igualmente, la gente cambia, evoluciona, e incluso involuciona. Mantener el mismo ritmo dos personas durante mucho tiempo es muy complicado, y por eso creo que acaban llegando las frustraciones o desencuentros (insatisfacción!! ;). O los desencuentros tras x años de convivencia. O guarever. Como siempre, a todos los defensores del amor eterno y mierdas así, os digo que como nadie de vosotros lleva con su pareja más de 10/15 años (como muchisisisisisimo!), así que dentro de las peores previsiones, os queda la mitad de vuestra vida por delante. No cantéis victoria tan pronto.  Tan sólo disfrutad del momento :)

Hace unas semanas escribí un post acerca de la duración de las relaciones de pareja, pues había tenido una discusión al respecto. Ahora, tras unas semanas más de reflexión, y unas cuantas opiniones ajenas más al respecto, creo que me reafirmo.  Como sabréis, una de mis principales virtudes que paradójicamente se ha convertido en mi principal defecto, es que soy algo distinto a la media, a la gente estándar, no sigo un camino recto, pues no sé que camino tengo que seguir. A veces me gustaría seguir “el camino”. Casarme, tener hijos, una hipoteca, dos coches, casa de verano, vacaciones en Ibiza… ese tipo de cosas que bastante gente tiene en mente, pero yo no. No lo consigo. No tengo muy claro si es por mis prejuicios, por miedo, o por idiota. Vete tu a saber. El caso es que ya sé, casi seguro, que mi vida no será así. Posiblemente sería más sencilla, más calmada, sin tantos altibajos y sobresaltos. Pero me aburriría mucho…

Si esto lo extrapolamos a la vida de pareja, es probable que mi proyecto (o la falta de) haga que las chicas ‘normales’ no me consideren un buen partido, o al menos, no a largo plazo. Tampoco es algo que me obsesione, pues hasta me he planteado más de una vez la soltería y el autismo social como la opción más válida para mi compleja vida emocional. Por suerte para mi, siento atracción y atraigo a la gente rara, que se interesa por afroteños como yo. Y generalmente, son personas que tampoco hacen planes de futuro, ni piensan en hijos, ni en casas, ni veranos en la Riviera Maya. Por lo que, a pesar de nuestras diferencias, pues siempre las hay, no tenemos ese tipo de conflictos en cosas tan básicas. Si mi pareja fuera una madre en potencia, como lo son muchas mujeres, pues seguro que a la larga tendríamos un problema insalvable. O si fuera de las que se desea casar de blanco y por la iglesia, pues vamos, casi seguro no habríamos acabado juntos, ni de coña.

Una chica de por ahí me dice que, según ella, el trasfondo de casarse no es más que una manera de asegurarse cosas. Es una manera de saber que ante cualquier conflicto de pareja, seré más difícil mandarlo todo a la mierda, pues se ha “invertido” mucho en la unión, emocional y económicamente hablando. Me imagino que es cierto, sin que sea el objetivo principal, debe ser una especie de idea secundaria que le ronda a la gente que se casa. Según mi propio código ético/moral/de valores, si no eres capaz de sentir y transmitir esa seguridad en el día a día, es un poco hipócrita y arriesgado casarse para consolidar con un papel algo que no se consigue sin él. En mi caso, creo que lo más parecido a casarme sería convivir con una pareja. Así que se puede decir que ya he caído en las redes y he dejado la soltería. Ya veremos si envejecemos juntos…

El otro día estaba cenando con 2 amigas y el novio de una de ellas, y salió la conversación sobre el amor, si es para toda la vida, o mejor dicho, si puede ser para toda la vida. Aunque mis deseos me digan lo contrario,  mi respuesta racional es un clarísimo: NO! Obviamente, mis dos amigas se escandalizaron al oir esto. Que conste que una se va a casar en breve, y la otra está embarazada, por lo que creen y desean que su amor por sus respectivos sea eterno, feliz, perdiz y todo eso.

Debemos matizar esto, pues sí creo en el cariño, el amor y los sentimientos duraderos, casi eternos. Pero estamos hablando de relaciones, no de sentimientos, que aunque suelen ir acompañados, no es lo mismo. Vivimos en una época en la que priman los resultados. Eso quiere decir que todo lo que no nos reporta beneficios/satisfacción en el momento, lo desechamos, sin oportunidad de luchar por ello, sin ver donde está el error, si a la larga nos puede aportar algo. Hablo de la vida en general, pero en el tema relaciones no es distinto. La generación de nuestros padres era de una mentalidad distinta, y aguantaban mucho más que ahora. Más que nada, porque las mujeres no tenían recursos económicos para apañárselas solas, y porque los hombres eran unos desastres en casi todo, y necesitaban a las mujeres para no vivir en la mierda, literalmente. Por suerte, las mujeres ya juegan en igualdad de condiciones, al menos económicamente. Y por desgracia, los hombres seguimos siendo unos desastres en casi todo. El caso es que esa dependencia mutua (casi siempre desequilibrada) ha desaparecido, por lo que no es necesario aguantar a alguien que no te reporta nada más que sustento económico, logístico, higiénico o guarever. Por eso, la tasa de divorcio entre las parejas de entre 30 y 45 años es brutal. Creo que llega al 50% o así (rellening total, pero no creo que me quede muy lejos). Y esas personitas, cuando se casaron, se hicieron parejas de hecho, tuvieron hijos o hipotecas, pensaban que sería para toda la vida, al igual que lo pienso yo en todas y cada una de mis relaciones.

Además, por mi experiencia propia y capacidad de observación, diré que casi nunca existen relaciones equilibradas. Siempre hay alguien que tira más, o que “impone” más, o que controla más en una relación. Para esa persona, su relación puede ser idílica, pero no para la otra, que aunque no esté a disgusto, puede tener carencias. Ya sean afectivas, sexuales, emocionales, o del tipo que sean. Y siempre, siempre, siempre llega un momento que eso explota, de la manera que sea. Puede que nos busquemos una vía de escape (amic/amat), con las consecuencias que eso puede tener (buenas y malas). Puede que empezamos a exigir lo que no hemos pedido durante ese tiempo, sin que sepamos hacerlo de manera asertiva, por falta de costumbre, con el consiguiente desencuentro para ambos. O puede que simplemente, nos abandonemos, aceptemos que “es lo que hay”, lo cual es muy triste, pues creemos que es amor, cuando simplemente es aguante, hastío, dejadez, comodidad, o debilidad. Y sí, estaremos toda la vida, pero no seremos felices.

Eso sí, como buen Piscis,  soy idealista, creo en el amor verdadero, creo en el amor para toda la vida, y me enamoro como el que más. Y cuando estoy a gusto con una persona, creo que será para siempre, o al menos, deseo que dure lo máximo posible. Y quiero creer que  el equilibrio es posible. Y quiero creer que todo esto que razono (bien o mal), me sirve para que mis relaciones sean lo más fructíferas posible. A veces me ha funcionado, y otras no. Ha veces lo he hecho bien, y otras lo he hecho como el culo. Pero bueno, así es el juego.

Emo. Dos puntos. Dícese de la tribu urbana de reciente creación que son muy existencialistas, y viven angustiados por-vete-tu-a-saber-porqué. Los reconoceréis por sus ropas negras, maquillajes y lágrimas tatuadas en la parte inferior de los ojos. Serían una evolución de los siniestros de los 80… Es obvio que yo no soy un emo de los que describo, pues la mayoría son jóvenes de clase media/alta que no le encuentran mucho sentido a la vida porque lo han tenido todo hecho desde pequeñ@s. Pero el término emo, viene de “emotional”, o persona emocional. Como Piscis que soy, además de liante cual Benjamin Linus, soy una persona que se guía por los sentidos, es decir, sensorial, sensual, o sensible.

No sabría muy bien como definirme, pero diría que siempre he sido una persona sensible. Esto según se mire puede sonar extraño. Me puede servir para ligar con las chicas (ya os digo que no), o me puede servir para ser apedreado por los chicos (si tuviera todavía 12 años). Después de muchos años conmigo mismo, he aprendido a aceptarme como soy y a aprender a controlar algunas de mis emociones. Si tuviera que decir si ser emo es bueno o malo, diría que no lo sé. Pero si además de emocional, eres cerebral como yo (ojo: no son antónimos), pues seguramente habrán cosas que saldrán mal. Cambiaría un millón de cosas de mi mismo, y otras no. Mi condición de “emo” me ha servido para conectar mejor con las mujeres que con los hombres, me ha servido para enamorarme perdidamente unas cuantas veces en mi vida de una manera tan intensa que a veces dolía incluso. Me ha servido para dejar cierta huella en algunas personas, y sobre todo para que algunas personas hayan dejado huella en mi vida. Pero también me ha servido para enfadarme con personas muy cercanas durante mucho tiempo,  y no por cabezón o por orgulloso, sino porque hubieron encontronazos que me afectaron más de la cuenta por ser tan sensible ante ciertas cosas.

No me gustaría cambiar la manera en la que enfoco mis relaciones sentimentales, pues como digo, son muy intensas. Pero si fuera menos intenso, habría disfrutado de más cosas. Podría disfrutar de una relación ligera de esas de “a ver que pasa”, algo que de momento no puedo hacer, y me consta el 99,9% de mis amigos sí lo hacen, pues no tienen problemas en no implicarse demasiado. Podría sufrir menos en la rupturas emocionales, algo que estoy aprendiendo a base de ensayo y error. Como ejemplo, os contaré la primera vez que me rompieron el corazón. Fue con 6 años (true story). Iría a 1º de EGB o así, y yo tenía una “novia” llamada Samantha, e íbamos por ahí cogidos de la mano, y esas cosas que hacen los ñiños a veces. Recuerdo un día que le dije que quería casarme con ella cuando fuéramos mayores. Y ella me dijo que no, que no podía, porque iba a vivir con su hermana y a criar caballos. Se me rompió el corazón, y lo recuerdo como si fuera ayer. Ahora la entiendo mejor, pues no puedo competir contra la nobleza y el porte de un caballo :P

Dado que soy de los que creen que tendemos a repetir patrones constantemente, con este inicio en el maravilloso mundo de los “broken hearts”, debí suponer que me iba a ir mal en esta vida e iba a sufrir más de lo necesario. A decir verdad, no me ha ido mal, pero me he perdido cosas en esta vida, seguro. A cambio, me apostaría lo que fuera a que disfrutado o sentido cosas que la mayoría de la gente no ha sentido (dato objetivo donde los haya y empíricamente demostrado, sin duda).

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal, guareverianos todos vosotros: hoy hace un año que publiqué mi primer post en este blog. Nunca pensé que llegaría a un año, aunque para ser exacto, tampoco pensé que no llegaría :P Lo que nunca pensé de verdad es que mis pajas mentales y mis comidas de cabeza tuvieran ningún interés, por eso, me sorprende que después de un año, aún estéis por aquí. Os ha llamado mi psiquiatra diciendo que necesito vuestro apoyo? Pero si ya estoy bien! Ya casi ni oigo voces…

Ahora en serio, os doy las gracias, por haberme dedicado vuestro delicioso tiempo, y leer mis tonterías durante un año. Si he conseguido que hayáis reído un poco, pensado un poco y quizá enfadado un poco, ya ha mereceido la pena escribir una sola línea en este post. Por eso, nuevamente, mil gracias a tod@s :-)

Forever guarever!!

En uno de mis últimos posts hablaba de relaciones sentimentales, y aludía a un concepto totalmente desconocido para la mayoría, puesto que me lo inventé yo (yo me hice a mi mismo, ya sabéis). El concepto era el de las parejas CC o parejas de Centro Comercial, y dado que algún pajarraco se ha dado por aludido, para no cortarle las plumas directamente, he preferido intentar explicar mejor la idea, puesto que creo que no entiende bien de que va el asunto (te lo digo desde la elegancia que me caracteriza, ya sabes, pues lo más probable es que no me haya hecho entender).

Lo primero de todo, decir que no soy tan mongolo (o si) como para pensar que TODAS las parejas que van a un CC son parejas CC, sea  un sábado, domingo o fiesta de guardar. Es un concepto que aplico a ciertas parejas, que las veo por todos lados, no solo en los CC. Además, todo el mundo necesita comprar, ya sea comida, o ropa o libros o guarever…

Lo segundo, es decir que estas parejas por lo general tienen ya una edad, o mejor dicho, no son niños. Es obvio que una pareja que tiene 18/20/22 años acude masivamente a los CC, porque es casi su única manera de ocio (esto es muy discutible, pero en las parejas estándar suele ser así). Las parejas CC son personas que ya están rondando la treintena o la sobrepasan y que llevan ya un tiempo juntos (años). Creo que esas parejas, tal como explicaba en el post original, no se aguantan demasiado, o mejor dicho, saben que la persona con la que estás no las llena ni de lejos (algo no tan difícil, la verdad) Por eso, intentan pasar su tiempo libre, que dada su edad, suele ser poco, en sitios grandes, rodeados de más gente, donde todos sean iguales que ellos.

Por eso, aunque las llame CC, las podría llamar parejas “te-sigo-aguantando-cari-pero-fijo-que-a-los-45-nos-divorciamos“, pues lo llevan escrito en la frente. O igual no se separan, pero se buscarán diversiones externas (léase amantes), o incluso hijos en los que proyectar su frustración.

(Nota: Bombo’s Head, como te diste por aludido, te diré que dada tu edad, no formas parte de una pareja CC. ¿Puedes convertirte en una? Pues es posible, pero si te sirve de consuelo, o mejor dicho, de apoyo, que sepas que eso depende de ti y solamente de ti. Ni siquiera de tu pareja, de la cual no opino (ni opinaré), pues no la conozco, y hasta que se demuestre lo contrario, “tor mundo eh güeno”. Besitos ;-)

Nenes, nenas, como todos sabéis soy un poco solitario. Vivo solo desde hace 6 años, y estoy muy a gusto en esta situación. Durante mucho tiempo, me he planteado la soltería como la opción más acertada para mi, y sigo pensando lo mismo. Los más viejunos del lugar sabrán que no tengo objetivos serios o demasiado claros en mi vida, sobre todo a largo plazo. Pero que pasa si aparece alguien en tu vida que te hace replantearte cosas?

Cuando hablaba allá por el siglo XII de mi autismo de Hammelin, ya me planteaba que puede que apareciera alguna xiqueta que me hiciera cambiar mi manera de ver las cosas. Dada mi tendencia a racionalizar, no flipo más de la cuenta cuando conozco a alguna chica interesante, y además, sea quien sea, lo más probable es que no cambie mi forma de ver las cosas, sino que sigilosamente, se vaya acoplando en mi vida y yo en la suya de una manera natural. Ahora sus preguntaréis si ha aparecido esa persona. Y la respuesta es un grandísimo PUEDE.

Como digo, tengo que ir despacio, no pensar más de lo que toca, no dar un paso más allá, sin haber asentado el anterior, pues es el secreto del éxito en casi todas las situaciones, y en las emocionales, más todavía, aunque siempre es lo más difícil. Por eso, y solo por eso, diré que mis objetivos siguen siendo los mismos, mi autismo sigue siendo el camino a seguir. Puede que os mantenga informados, puede que no. Eso si, ya os adelanto que no me verías el sábado en ningún centro comercial, cogido de la mano de nadie. Por suerte, esta chica es coherente ;-)

Creo que una de las cosas más difíciles en el plano emocional es saber que tipo de pareja es la que necesitas. Bueno, “necesitar” es un verbo demasiado triste. Implica una dependencia. Podríamos decir, que tipo de pareja es la que mejor se complementa contigo. Yo, como en casi todo lo demás, no tengo ni idea de cual ese tipo de persona que me llenaría plenamente.

El otro día una amiga me dijo que es lo que necesitaría para saber que había encontrado a esa persona, algo que no había ocurrido todavía. Fue muy bonito lo que me dijo, pero por respeto, no lo reproduciré aquí. Si tuviera que pensar en lo que me haría falta encontrar, no tendría ni idea de que pensar. Como ya he dicho mil veces, se lo que no quiero, pero no lo que quiero, y en el plano emocional menos todavía. Además, en cuanto al tipo de chicas que me enamoran, por lo general, diría que son el tipo de chicas que no me llenan. Hablamos de amores a primera vista. A la hora de profundizar, empiezo a pensar que podría enamorarme de cualquier chica. Y no hablo del plano físico, claro. Por desgracia, un culo bonito, aunque alegra bastante, no colma mis necesidades.

Hablando de tipos, estereotipos e ideales, hace tiempo que creo que nuestro subconsciente sabe más que el consciente. Pero claro, el que manda es el consciente. Con esto quiero decir que de manera activa nos dejamos encantar por un ideal de pareja, que por lo genera,l no coincide con lo que de verdad nos complementa. Y luego pasa lo que pasa, que a los 3 meses (o años) estás hasta las narices. Y como no aprendemos a modelar ese ideal, acabamos repitiendo patrones.

Desde hace un par de años, cuando conozco alguna chica que me interesa, que me llama la atención, que despierta algo en mi, no tardo mucho en empezar a agobiarme, a replantearme cosas, a buscar pegas donde no (o si) las hay, y claro, sale mal. A veces antes de empezar. Mi mejor amiga, que empiezo a pensar que me conoce demasiado bien (kisses, Jo ;-) me dice que mientras me paro a pensar en como saldrá, si es la chica que necesito, si me va a llenar, bla bla bla, al final no hago nada, y pierdo la oportunidad de comproba si es cierto o no. Está claro que en el plano emocional, pensar demasiado está sobrevalorado, y además, es inútil. No puedes saber que va a pasar, a menos que pase. Y si estás dudando que si que si no, al final no pasa. Y lo único que queda es la incertidumbre de saber “que habría pasado si…” Por eso, he decidido no pensar. Actuar. Dar pasos. Equivocarme si es necesario, para arrepentirme de lo hecho, y no de lo no hecho. Allá voy. Deseadme suerte.

(Nota para posibles aludido@s: Es un post totalmente personal. Hablo de mi y solo de mi. Como siempre. Si no entiendes esta nota, es que no va dirijida a ti)

Este post me viene por dos partes distintas, una es a través de una mail de una amiga (Fani, un besazo), y por otro lado, a través de un comentario de un amigo (de un mundo ideal… ;-). Son dos cosas distintas, pero que en el fondo acaban estando relacionadas.

Lo que hablaba con mi amiga, era que hay gente difícil, que le gustan las cosas difíciles, o que no pueden llevar una vida sencilla. Sobre todo hablamos de relaciones personales (amorosas o amistosas), aunque se puede aplicar a muchas otras facetas. Son personas que disfrutan con preocupaciones, con complicaciones emocionales, comiéndose la cabeza con sus historias. Este aspecto, está directamente relacionado con la felicidad, que creo que es el concepto más ambiguo que existe. Acaso estas personas no pueden (o saben) ser felices? ¿O por el contrario, son felices cuando “tienen problemas” en los que preocuparse? No estoy muy seguro…

Si habéis leído el comentario que os pongo, habréis visto que el personaje este (al que tengo que aguantar todos los días… ainsss) me “recomienda” que me estandarice en mis relaciones personales (creo que con el objetivo de buscarme novia), pues soy demasiado exigente con mis amistades y/o/u parejas (o candidatas). Obviamente, como le he contestado, no estoy de acuerdo. No con su visión, pues tiene razón sino que no estoy de acuerdo con su recomendación. Soy exigente, sobre todo en el tema pareja, porque si no lo eres, cometes errores. Realmente, la mayoría de las relaciones son satisfactorias, al menos durante cierto tiempo </obviedad>. Pero cuando dejan de serlo, es un problema. O sabes dejar (o que te dejen, claro), o tragas y tragas. Si alguien deja a alguien, suele haber dolor por parte del rechazado/abandonado, y si el que no está a gusto sigue con la relación, acaba quemándose y anulándose como individuo.

Yo me considero una persona complicada. A pesar de ser bastante educado (al menos, eso creo), soy difícil de tratar. Y pienso que la gente difícil, atrae a la gente difícil. Me he dado cuenta con este blog, pues el grueso de mis amigos se cagan bastante en mi blog (no lo escribo para nadie, sino para mi), pero por otro lado, he encontrado a bastantes personas del mundo real e incorpóreas (de la red), que se identifican con ideas, ralladas, sentimientos, reflexiones y otras tonterías que aquí expongo. Esas personas (vosotros :-) son personas difíciles, como yo. Gente que encaja a medias en este mundo, y que por supuesto, piensa que el fallo en esa falta de encaje es del mundo, y no de ellos (nosotros).

(Nota. El apartado de la gente que necesita complicaciones en su vida no me ha quedado muy explicado, por lo que no descarto un post exclsivo sobre este tema)

Nuestro corazón tiene cabida para múltiples emociones que nos provocan distintos lugares, objetos, y sobre todo personas, claro. Es un almacén con espacio infinito, donde descansan los sentimientos , y junto con la memoria, hace que seamos lo que somos.

A lo largo de nuestras vidas, vamos conociendo gente, con la que nos ilusionamos, de la cual nos enamoramos. Cuando eso ocurre, decidimos reservarle un espacio nuestro corazón. Esas personas van rellenando su espacio reservado con gestos, miradas, caricias en . Pero hay veces que la persona a la que has reservado un hueco, no quiere rellenarlo, no siente lo mismo que tú sientes, no es su momento para ocupar huecos en el corazón de los demás, o sencillamente, no puede rellenarlo como tú deseas que lo haga. Cuando eso ocurre, se van dejando pequeños (o grandes) vacíos, que no llegan a ocuparse jamás.

Si tenemos suerte, nuestra memoria, que si que es finita, hará que olvidemos a las personas que no han cubierto expectativas, que nos han hecho daño, o a las que hemos querido sin obtener respuesta. Incluso podremos volver a enamorarnos, querer a alguien, y reservar nuevos “espacios” a distintas personas (e incluso a las mismas), pero por desgracia, es imposible volver a rellenar los huecos vacíos de nuestro (pobre) corazón.

A razón del post de ayer sobre las parejas CC, y tras algunos comentarios o reflexiones posteriores, he de diferenciar entre dos tipos de necesidades para estar con otra persona. Realmente son 3, pero 2 son los principales.

La primera es la que corresponde a lo expuesto ayer, que es la necesidad emocional. No quiero sentirme solo, y acabo bajando el listón hasta que alguien llena un vacío en el sofá (o en el coche, o en la cama). Esta necesidad se suele dar más en la gente de mediana edad. Sobre todo separados/as, que ven cerca la edad madura, y pasan de estar solos lo que les queda de vida (que es un montón). En esta franja de la población lo entiendo (siempre entre comillas), no lo entendería en alguien de 25/35 años.

La segunda es la necesidad económica. Hoy en día un matrimonio es un contrato económico. Se forma una sociedad en la que se comparten gastos e ingresos, además del componente emocional, que es el que los ha unido. El problema es cuando el amor se acaba, pero hay que seguir pagando una hipoteca. Rara vez se deshacen esas parejas, pues la apuesta en común que han hecho es muy fuerte en lo económico, y se aguanta si o si. A no ser que hayan cuernos, o algo MUY gordo, esas parejas se mantienen. Muchas de estas parejas intentan arreglar sus problemas emocionales teniendo niños, en busca de un nexo común que no sea un contrato de por vida con el banco. Craso error. Casi nunca se soluciona.

La tercera diría que es la necesidad social, o mejor dicho la necesidad de satisfacer una presión social. De la familia, de los amigos, etc. Le doy menos importancia que a las otras dos, pues esa presión es algo casi ya del pasado, o al menos de otra generación. Esa presión recaía casi siempre en la mujer que alcanzada una edad no se había casado, pero gracias al diablo, esa idea de que si una mujer de 35 no esta casada “por algo será”, ya ha desaparecido.

Me imagino que habrán más necesidades, pero a groso modo, creo que son las principales para que dos personas acaben unidas por algo distinto al amor entre ellos. Con este pequeño (y no muy bien explicado) desglose, doy por finalizada por ahora, la serie de parejas de hoy en día (aunque nunca empezó de manera formal).

Lo prometido es deuda. Dije que os hablaría de las parejas de Centro Comercial (AKA CC). Estas parejas son muy habituales entre los jóvenes de unos 25/35 años. Las llamo así porque pasan su poco tiempo libre (juntos) en espacios grandes y llenos de gente, como centros comerciales y de ocio. Hay muchas parejas que acaban siendo CC, pero el prototipo más habitual es el que ahora os detallo.

Mi teoría (no contrastada, of course) se basa en que estas parejas CC no se soportan demasiado, y no le gusta estar juntos y solos. Pero vayamos por partes. La mayoría de estas parejas estan juntas por necesidad. Básicamente, para no estar solos. Esto que digo ahora es relativamente cruel, pero muy cierto: la primera atracción es SIEMPRE física (con los tíos es incluso más evidente). Eso hace que todo el mundo “normal” quiera un bomboncito. Conforme pasa el tiempo, los menos agraciados se dan (nos damos?) cuenta que no pueden aspirar a un George Clooney o a una Natalie Portman (¿porqué no me quieres, Natalie?), y se acaba bajando el listón, hasta empezar a plantearse la posibilidad de liarse con ese chico/a que no es muy guapo/a, pero al menos no parece mala persona. Estas parejas, no lo pasan mal durante algún tiempo. Creo que son más duraderas incluso, pero no tarda mucho en llegar la infelicidad.

Me explico. Como dije el otro día por ahí, cuando estás enamorado/a haces, y sobre todo, soportas cosas que si no lo estuvieras, ni de coña soportarías, por lo que, en las parejas CC, falla esta base. Y como piensan que si no están con esa otra persona, van a estar solos, pues aguantan juntos bastante tiempo. Lo que pasa es que en definitiva no están enamorados, y acaban pasando su poco tiempo juntos con otras personas. Llámese con los amigos de él o de ella (no suelen ser los mismos), o con la familia de alguno de los dos (no suelen ser hermanos), o directamente con desconocidos (como ellos) que malgastan su tiempo comprando en CC (como ellos).

Nota del notas: Es muy importante resaltar que esto pasa básicamente a las gentes de a pié. Los que van un poco al margen del mundo, no tienen problemas en enamorarse de gente que a priori no es muy agraciada, o no tienen miedo a estar solos, y sobre todo, no pasarían su tiempo libre comprando un sábado por la tarde. Creo que si me lees, estás al margen de este tipo de cosas (seas guapo/a o feo/a).

Solo para curiosos, si sois pertenecientes al grupo CC, darle las gracias al abuelo de Edward Norton, pues fue el inventor de los centros comerciales que conocemos… El Instituto de la Mujer debería estar también agradecido, pues de no ser por Grandpa Norton las cifras de violencia de género serían superiores…

Hay algunas noticias, que no por ser intuidas, dejan de sorprender. A las chicas les molan los malotes!! Bueno, para ser exacto, yo creo que les molan a las más guapas. El resto lo que suelen hacer es “cazar” un buen marido/novio, y luego suspirar por los “chicos malos”. No nos engañemos, a los tíos nos pasa lo mismo. Queremos una chica guapita, pero ante todo “formal”, pero perdemos la cabeza por las “lobas”, que están siempre más buenas, pero son literalmente insoportables.

¿Podríamos considerar esto una falsedad general, o solo un efecto del subconsciente? Siempre he pensado que el subconsciente es más “sincero” que el consciente, pues lo que quieres realmente, no suele coincidir con lo que crees o piensas que quieres… Como no podemos dejarnos llevar por nuestros instintos, el ambiente cultural o social, nos “obliga” a desear ciertas cosas “formales” de manera consciente (léase familia, que te dice que estudies o que te cases, o guarever…) y a anhelar de manera inconsciente otras cosas “informales” (léase publicidad y similares, que nos venden que debemos ligarnos a la tía buena del 5º o comprarte el coche más potente, si eres chico, u operarte en Corporación Mierdoestética, si eres chica.

Por tanto, lo mejor es no preocuparse por nuestros deseos secretos, ni agobiarse por nuestras metas conseguidas, que en el fondo, no nos satisfacen. Si estás con un/a chico/a a el/la que quieres pero que no te satisface, no es culpa tuya, es de la sociedad. Y si eres un cerdo/a que lo único que te preocupa es follarte a tu vecina, no te preocupes, es culpa de la sociedad (de la información) ;-)

Continuamos con la serie: “Haciendo amigos por la red”, aunque, hoy, mas que de amigos en la red, voy a hablar de los “amores” por internet. Quien más o quien menos, ha ligado por internet. Se podría decir, que si te lo propones, te puede costar como un par de semanas. A pesar de que los medios de comunicación habituales intentan constantemente trasmitir la idea de que en Internet está llena de “malincuentes”, los que usamos la red con cierta soltura (o no), sabemos que no es cierto. La gente que está en Internet es solo un reflejo de la gente de la calle. Básicamente, por que es la misma gente… Gente sana, depravados, golfos y golfas, y/o/u gente de puta madre. Como en el mundo real…

Aún así, me he dado cuenta de que por internet es más fácil engañar. Ya no engañar (que también), sino crearte una “identidad” que no necesariamente es real. La gran mayoría de las relaciones por Internet, son escritas, y como decía el otro día, cuando escribes, tienes la opción de pensar antes lo que vas a decir. No quiere decir que lo que acabes diciendo no sea cierto, sino que de manera algo más espontánea, no hubieras dicho de la misma manera. Esto es aplicable a todas las relaciones sociales “virtuales”, no solo a las amorosas (o sexuales). Con esta premisa, puede que crees una identidad que no es “cierta” del todo. Además, las expresiones corporales ayudan saber como son las personas de verdad. Los gestos mientras hablas, la postura corporal, las risas y sonrisas, que tanto definen a una persona (que fácil es calar a una persona falsa, solo con oír su risa…)

Conocí a una chica por Internet. Era una chavala interesante, con la que hablaba de cosas chulas, me reía mucho, y en definitiva, pasaba unos buenos ratos. Llegó un momento en el que a los dos nos apeteció quedar, y finalmente nos conocimos. He de decir que lo pasamos bien la primera vez que quedamos. La segunda vez que quedamos ya no fue tan bonito, a pesar de que lo pasamos bastante bien. Me dí cuenta de que no la conocía. Para nada. La idea que tenía de ella era errónea. En parte por cosas que me había dicho, y en gran parte por conclusiones que yo había sacado a raíz de nuestras conversaciones. En definitiva, creo que me decepcioné un poco, por lo que creía que era y por darme cuenta de lo que realmente era. Y no hablo de ella, sino de la relación en sí. Estoy casi seguro que ella también se decepcionó, aunque creo que ninguno de los dos nos arrepentimos de nada.

En consecuencia a esto he sacado dos conclusiones, ni positivas ni negativas, solo valoraciones. No conoces realmente a una persona hasta que la “conoces” de verdad. Y que si no esperas nada de las personas, difícilmente te decepcionarán. Esto último es un poco triste, pero ayuda mucho a no llevarte chafones constantemente, y hace tiempo que lo aplico en la vida diaria, y funciona. Me lo dijo una de las personas a las que más quiero en este mundo, pero también con la que peores momentos he pasado. Pero esa es otra historia…

PD. Una cosa positiva que saqué de aquella relación es que conocí una ciudad fantástica: Granada. Y además me hice mi primer viaje largo con la moto. A pesar del frío, fue fantástico el fin de semana.

PD2. Chus, la próxima vez que ligue con alguien de Granada o alrededores, iré a verte. I promisse ;-)

Los tiempos cambian. La forma de relacionarse cambia, y también lo hace la forma de conocer gente nueva. No soy una persona muy “sociable”… Más que insociable, digamos que soy una persona solitaria, y no me apetece mucho quedar con gente. Por si eres nuevo por aquí, y no me conoces, te diré que no soy un atrapado que no tiene amigos y lleva katanas y va matando gente y comiendo niños y todas esas cosas que se dicen, o se piensan. Básicamente, paso bastante de la gente.

Con los amigos de toda la vida, o como dice en Microsiervos, del Mundo Real, tarde o temprano acabas teniendo compromisos que a mi, personalmente, me matan. Dígase llamadas que no te apetece contestar según que momento, dígase bodorrios y otros festejos por el estilo en los que me siento jodidamente incómodo, dígase un monton de “compromisos sociales” de los que es difícil librarse, a no ser que hayas alcanzado un nivel de autismo como el mio, en el que mis amigos no suelen “molestar” demasiado… Además, en el Mundo Real, ya he llegado a un punto que en vez de conocer a más gente, me gustaría “desconocer” a cierta gente… Aún así, constantemente conoces a gente interesante, ya sea en clase, en un nuevo, trabajo, o güerever (donde sea, pa los no anglófilos)

En internet es diferente, puesto que en las distintas comunidades donde “habito”, a pesar de conocer a mucha gente, depende de tí el estar conectado o no, o sea, que no te molestan más de lo que tú quieras que te molesten. Es casi perfecto!! Además, estas relaciones son algo “engañosas”, por varias razones que ya comentaré otro día… Por lo que el grado de compromiso es mínimo, a pesar de que el grado de satisfacción sea máximo, puesto que por la red he conocido a gente increíble que me ha aportado muchísimo a nivel de información, o simplemente, diversión (la persona más extraña y adorable a la vez que he conocido por internet, es una empresaria japonesa de unos 30, que está loca por el fútbol europeo, entre otras muchas cosas por las que está loca. True Story)

PD. No voy a hablar de ligar por internet, puesto que es un tema aparte, y por tanto, merece un post aparte ;-)

Que duro es encontrar a alguien que te gusta lo suficiente como para perder la cabeza, y no poder hacer nada por que “no toca”… Que difícil es poder guiarte por la cabeza y no por los sentimientos. Aún así, creo que lo consigo. Me hago mayor, y estoy aprendiendo a “controlar” mis emociones. Es triste. Muy triste. Pero muy necesario.

Me encantaría dejarme llevar por mis emociones, como las ñiñas de 17 años (cuando era un adolescente, perdía la cabeza constantemente), pero a la vez sería doloroso. Al menos 3 o 4 veces en mi vida, me he enamorado de la persona equivocada, y se pasa mal. Ahora estoy en un proceso similar, pero mis reacciones son distintas. Más cerebrales. Sé lo que debo o no debo hacer. Lo que puedo “sentir” o lo que no. O mejor dicho, puedo controlar mejor mis sentimientos, y lo que antes sería cierto abatimiento, ahora se convierte en una muy “dulce condena”, como la canción de “Los Rodríguez”. Es como que me angustia pensar demasiado en alguien, pero a la vez me encanta pensar en ese alguien.

Me gusta mucho estar enamorado. Es una sensación muy bonita (y egoísta, aunque de esto ya hablaremos otro día). Ahora realmente no lo estoy, pero es algo muy parecido. Pero se que no puedo “flipar más de la cuenta”. Y además he jurado, y he puesto a Dios (o al diablo) por testigo, que no volveré a pasarlo mal por amor!! Not anymore!!

Mi mejor amiga, la cual me califica de muy cerebral pero con poco cerebro, me dice que me “olvide” de esa persona y me lie cuanto antes con otra chica (aunque esto tiene trampa). Esa otra chica, con la que cada día tengo más confianza (se lo he contando, demostrando gran sinceridad y poco sentido común), me dice que es un juego peligroso, donde casi siempre se pierde. Uno de los pocos amigos al que le cuento estas cosas (el cual realmente no es un gran ejemplo a seguir, aunque a veces tenga toda la razón el jodío) me dice que tenga cuidado, o al final lo pasaré mal. Y tod@s tienen razón…

Anyway, como he dicho antes, he aprendido a saber llevar estas cosas, ya veremos como sale, pues sea como sea, I will survive. Es lo que tiene hacerse mayor, dejar de tener sentimientos y empezar a tener pensamientos…

PD. Hoy hablando con una persona de esto (bueno, un personaje) me ha dicho que le pasa lo contrario, con la edad, piensa menos las cosas y se deja llevar más. Al final va a resultar que no es cosa la edad…

“En un relación de pareja, siempre domina el que menos quiere de los dos”

Esta pedazo de frase me la dijo un gran amigo (un saludo, Andrés :-). Me comentó que la cita es de un escritor del siglo XIX (creo que un francés, pero no me acuerdo bien). Analizando el ambiente , mío y el de los que me rodean, suele darse la situación siempre. En mayor o menor medida, pero en casi todas las parejas.

Realmente es una gran verdad. Haciendo memoria, si me fijo en mis 3 últimas relaciones de pareja, ha sido así. La más duradera de ellas fue de 5 años, más el descuento (es una larga historia que no voy a contar, of course), y puedo decir sin equivocarme, que yo la quería más que ella a mí (aunque también me quería mucho) y ella era la que dominaba la situación. No voy a entrar en detalles, pero es la sensación que tengo una vez pasado algo de tiempo. Sin embargo, en las otras 2 (posteriores), creo que yo quería menos a la otra persona, e inconscientemente, eso te da poder para llevar las riendas de la situación, y no hacer cosas que no te apetecen. Cosas que, cuando estás perdidamente enamorado/a, no dudas en hacer…

¿Donde está el equilibrio? Es difícil encontrarlo. Se me ocurren unas cuantas posibilidades algunas no muy recomendables…

• Puede ser que los dos se quieran un montón, y la relación se convierte en una especie de “gran pastel”, por lo pastelero de la situación. Estas relaciones se dan básicamente cuando eres un ñiño/ñiña (lo de las dos ñ no es ninguna errata ;-) y suelen ser muy bonitas, pero claro, duran poco (como el amor).
• Puede ser que las dos personas estén juntas por necesidad. Esto es lo más triste que te puede pasar. Estás con alguien a quien aprecias, pero que, realmente, no es tu tipo. Y no estás enamorado/a ni de lejos. Estas parejas acaban convirtiéndose en parejas CC, o sea de Centro Comercial, es decir, parejas que pasan su tiempo libre de compras y con la mayor cantidad de gente posible, pues en el fondo, no se soportan. Algún día profundizaré en ellas, que tienen mucho juego..
• Puede ser que las dos personas simplemente estén a gusto juntas, sin grandes compromisos emocionales. Esto es la más complicada de todas, pués a no ser que sea una relación exclusivamente sexual, uno de los dos acaba “enganchado” y al final lo pasa mal. Y además, como toda relación exclusivamente sexual, si no hay algo de amor, en seguida se pierde la pasión, y acabas yéndote a buscar otra flor, u otro capullo :P

En definitiva, las relaciones acaban siendo un coñazo para alguna de las dos partes, y las pocas veces que no es así, sabes que has encontrado a una persona realmente especial, por la que merece la pena sacrificar cosas. Pero ojo! Nunca sacrifiques demasiadas, si no sabrás que no te quiere tanto como tú le quieres, y deja de merecer la pena ese sacrificio. True Story