(Éste post iba a formar parte del anterior, pero decidí desglosarlo, para una mejor claridad de ideas, o para que no fuese demasiado largo…)

Otra de las cosas curiosas con respecto a las relaciones (todas ellas, no sólo las de pareja) es el reparto de poder que se genera, donde lo ideal es que exista un equilibrio, pero realmente es difícil que se produzca. Es por ello que me di cuenta, pensando en mí y extrapolando al resto del mundo (ombliguismo mode ON…), que uno de los motivos por el que muchas relaciones fracasan o se deterioran cuando ambas partes intentan tener el control de la relación en uno o varios aspectos de la relación. Y cuantos más aspectos intentemos controlar, más posibilidades de que surja el conflicto. Es cierto que hay personas que por personalidad tienden a ceder el poder y control en determinados aspectos, así como otras tienden a asumirlo de manera natural.

Basándome en mi experiencia, puedo decir que creo que soy algo controlador por naturaleza. No soy demasiado dominante en general, pero sí me gusta tener el control de la situación. Aunque suene incoherente, no lo es. No quiero imponer mi criterio a la hora de afrontar una situación, pero si hacemos lo que tú dices es porque yo así lo veo también, no porque tú lo impongas por mandato divino. Por supuesto, esto que dicho así suena a axioma irrefutable, resulta que no lo es tanto, así que dependiendo del contexto, uno acaba cediendo más o menos. Aunque la verdad es que rara vez cedo por completo, y si creo que alguien no tiene razón en su decisión (y esta me afecta) se lo voy discutir sin dudarlo. Y aunque no me afecte también!! :P

En el caso de las relaciones sentimentales, si me autoanalizo, llego a la conclusión de que mi tendencia a ceder o asumir el control está directamente relacionado con mi grado de enamoramiento/implicación, Si es una relación “ligera”, sé que el control no lo voy a ceder. Intentaré no imponerme, pero no hago concesiones gratuitas de casi ningún tipo. Recuerdo al menos un par de casos en los que me han tildado de ingobernable, quizá porque las Maria Cristinas que querían gobernar estaban acostumbradas a llevar el control de la situación en el juego de la seducción, y a que sus “presas” cayesen rendidas ante sus encantos (algo habitual en casi todas las mujeres). Cuando ven que sus técnicas de seducción/control no funcionan, se encuentran en una situación desconocida para ellas, totalmente descolocadas. Afortunada e incomprensiblemente, esta resistencia me ha servido para parecer más interesante de lo que realmente pudiese ser (bueno, la resistencia… y mi encanto y magnetismo personal ;), pues el ser humano es cabut (<– cabezón) por naturaleza, acaba por encapricharse precisamente de aquello que más se le resiste. Y recuerdo un caso concreto de flirteo que me hizo mucha gracia, pues ambos estuvimos jugando a ver quién tenía el control (de manera no premeditada, quiero creer). Cuando yo mostraba demasiado interés y me rendía ante los encantos de la chica en cuestión, ella, que pasaba a “dominar” la situación, perdía el interés en mí, al apreciar que lo tenía muy fácil. Entonces ésta se hacía la desinteresada, me daba largas, y yo acababa por pasar del tema, perdiendo también el interés. Y eso hacía que ella, que en teoría controlaba la situación, rebajase su nivel de indiferencia para intentar recuperar mi interés por ella. Yo me hacía un poco el “duro”, le daba largas, recuperando así el poder y control de la situación, hasta que la tenía donde quería. Y vuelta a empezar… Aunque no llego a pasar nada demasiado serio, pues sabía que no era mi tipo ideal ni yo el suyo, sí recuerdo que era yo incapaz de dejar el tema y pasar de ella, porque me divertía y atraía mucho la situación en sí, más que ella. Vamos, que era más excitante el juego referente al control y poder, que la propia recompensa del éxito. Si cuando digo que me gustan las situaciones complicadas, no es en vano…

Por otra parte, cuando se trata de una relación de pareja en las que me vuelco al 100%, reconozco que la cesión en el control es mucho mayor, en ocasiones cuasi total, pues yo soy muy de querer cuando me ataca “el rayo”, como le ocurre a Michael Corleone en “El Padrino”, cuando conoce a Apollonia en su exilio italiano y se enamora al instante. El enamorarte de una manera muy intensa puede hacer que pierdas la objetividad por completo, y por tanto, casi todo lo que hace la otra persona te parece genial, sin ver que igual comete fallos garrafales en algún sentido. En estos casos, esa cesión del poder y control puede ser contraproducente, pues si delegas en áreas determinadas (emocionales, o simplemente funcionales) y la otra persona no tiene las ideas muy claras en dichas áreas, la relación se convierte en algo caótica, con demasiada inestabilidad. Además puede darse el caso de que la otra persona también haya decidido ceder el control en los mismos aspectos que tú (ya sea voluntaria o involuntariamente), lo que produce una especie de  vacío de poder, por lo que reina igualmente el caos y la inestabilidad.

Como sabiamente me dijo una amiga (y amada), cuando dos personas tienden de manera natural a controlar una situación, lo más probable es que acaben enfrentados y entren en conflicto. Por tanto, al final, como casi siempre, lo importante es encontrar el equilibrio, y no ceder más de la cuenta, ni imponer más de la cuenta. Pero ya sabemos (al menos yo sí lo sé, si hablo de mi persona) que el equilibrio es muy complejo de conseguir, y además, si la relación acaba funcionando, por lo general es la chica la que más controla. En todo caso, creo que el secreto para encontrar una relación satisfactoria es coincidir con alguien que controle situaciones en las que a ti no te importe ceder (e incluso te venga bien), y a la inversa, que te facilite el control en aquellos aspectos donde tú domines, ya sea por tus dotes (o por tus impulsos). Casi nada, vamos…

Según él, de un modo u otro, las mujeres, además de afecto, algo que buscamos todos (supongo), siempre buscan la obtención de seguridad por parte de la pareja. No hay que confundir con protección (física), o sustento (económico), sino que hablamos a nivel emocional. Esa búsqueda de seguridad podría traducirse en la necesidad de confiar en la otra persona, en saber que está siempre de tu parte, en saber que puedes contarle cualquier cosa, y que está a tu disposición (sin pasarse) para lo que necesites. Pero el objetivo en sí no es apoyarse constantemente en esa persona, sino en reafirmarse, o lo que es lo mismo, ganar seguridad en sí misma. Saberse querid@ ayuda a sentirse más agusto internamente, al igual que saberse atractiv@ y desead@. Aunque el resto del mundo puede pensar que eres más fe@ que un pie (impagable expresión), si tu pareja te dice que le pareces guap@, todo lo demás importa (un poco) menos. Es razonable creer que esto nos pasa a todas las personas independientemente del género, pero creo que por cuestiones sociales/culturales/antropológicas, toda mujer tiene la necesidad de sentirse atractiva y deseada. Nada que no sepáis. Y quizá por herencia también sociocultural, también desea sentirse “protegida” por su pareja. Nuestra sociedad, que es líquida (como la define uno de los sociólogos contemporáneos más relevantes), ha permitido cambiar ese rol de protección y amparo del hombre hacia la mujer en poco tiempo, al menos en lo que a la teoría se refiere, pero la realidad es que los cambios culturales no se fraguan en una o dos generaciones, sino que tardan mucho más en asentarse en el ideario colectivo. Por eso vemos comportamientos en el día a día que todavía reflejan esa situación, aunque a veces pasen desapercibidos. Por suerte la relación entre hombre-mujer ya no presenta una dependencia real, sino que es una especie de acuerdo tácito, que acaba por convertirse en interdependencia (puede que siempre lo fuese).

Al principio no entendí del todo la teoría de mi amigo, o mejor dicho, no creía reconocer esa búsqueda de la seguridad en mis experiencias anteriores. Pero tras reflexionar al respecto, tengo que darle la razón. Analizando algunas de mis relaciones de pareja (las serias, reitero), creo que sí que había una búsqueda de cierta seguridad por parte de ellas, aunque cada una la requería de un modo distinto. Ya sabéis, no daré detalles concretos de ninguna de ellas (un beso a todas mis parejas, pasadas, presentes y futuras!! ;), porque no me parece correcto, pero sí que puedo decir que la mayoría cumplen esa búsqueda, al igual que alguna amiga a la que le he preguntado al respecto, también se ha visto reflejada. Lo más curioso es que entre ellas no tienen demasiado en común. Algunas eran algo inseguras, y podrían haber tenido alguna carencia afectiva en algún momento de sus vidas (y quién no, añadiría yo), lo cuál daría sentido a esa búsqueda de seguridad en la relación, para proyectar al final una seguridad en ellas mismas. Pero por contra, otras rebosaban seguridad en sí mismas, y habían vivido en un ambiente familiar/social idóneo, y aunque por otras vías, también buscaban esa seguridad, ya sea por una cuestión de despreocupación. Saber que tienes a alguien disponible para lo que necesites emocionalmente puede hacer que no tengas necesidades emocionales (seguridad en ti misma). Al igual que saber que tu chico piensa que eres el ser más bello que ha pisado la tierra, puede hacer que no dudes de esas adorables imperfecciones que todo cuerpo femenino tiene (más seguridad en ti misma). Eso explicaría el porqué hay chicas que son encantadoras, muy atractivas, guapísimas, que por falta de seguridad en ellas mismas, sus complejos acaban retroalimentando esa falta de seguridad y son se convierten en seres incapaces de explotar sus encantos con naturalidad. Por contra, existe una legión de mujeres que físicamente no son nada destacables ni llamativas, pero explotan alguno de sus atributos (esos que tanto agradan a los hombres), y acaban por tener éxito en el plano sexual/afectivo, y se comportan con extrema seguridad, a pesar de que esa seguridad no se ajusta a su realidad física. En éste sentido influyen mucho los gustos estéticos predominantes, que hacen que cualquier mujer que cumpla un par de criterios de los marcados por esos cánones, sea susceptible de parecer atractiva para todas esa cantidad de hombres que también siguen los mismos mandatos estéticos.

Una vez leí por ahí, o escuché, o guarever, que toda mujer adulta esconde “an insecure teenager inside” de por vida, así que su necesidad de superar ciertas inseguridades y complejos (generados por la sociedad que entre todos formamos) está presente en muchas de sus acciones. En el caso de los varones, no es menos verdad que también tenemos necesidades que satisfacer e inseguridades que reparar, pero esa presión social que también nos afecta y mucho (aunque no se hable ni reflexione sobre ello públicamente), hace que no se puedan mostrar tan abiertamente esas carencias y necesidades, como sí pueden hacen las mujeres. Puede que pronto escriba al respecto, pues ayer mismo tuve una interesante conversación al respecto with my Replicant friend ;)

Es bien sabido por todos que las relaciones de pareja, desde hace ya bastantes años, duran mucho menos que antes. Las personas no tenemos asimilado el concepto de “para toda la vida” del mismo modo que se tenía en épocas anteriores. Es bastante evidente que la pérdida de peso o influencia de la religión en nuestra vida diaria ha tenido mucho que ver. Antes no podías separarte ni divorciarte tan fácilmente. Era la iglesia la única que podía anular un matrimonio. Bueno, también podías dejar a tu pareja, aunque el rechazo social que se genera, sea cual sea el género, era muy elevado. En el caso de las mujeres mucho más. Además, en la mayoría de los casos, se formaba un matrimonio como se forma una sociedad empresarial. Se apostaba por una persona con la que formar un hogar, tener el mayor número posible de ñiñ@s, y que esos ñiñ@s te diesen el mayor número de niet@s y así hasta el infinito y más allá.

Todos estos valores/roles/guarever han cambiado mucho. En parte, la sociedad se ha liberado de muchos patrones de comportamiento que no permitían seguir más de un camino. El Camino, con mayúsculas. Por eso, ahora si una pareja no quiere casarse pero convivir, puede hacerlo. Y si deciden no tener ñiñ@s, nadie les va a juzgar por ello. Y si deciden ser padres/madres solter@s, tampoco serán repudiad@s socialmente. E incluso, si decides no tener pareja estable, e ir replicando repicando por ahí, teniendo amantes, amig@s de cama, y manteniendo gran parte de tu espacio individual libre de a influencia de otras personas, tampoco serás juzgado. Bueno sí, quizá por aquell@s resentidos que han decidido seguir El Camino, pero que en el fondo preferirían tener más libertad. Pero vamos, que puedes vivir con cierta tranquilidad, sea cual sea tu decisión. A pesar de ello, podemos decir que, por una cuestión estadística, la gente sigue emparejándose una vez tras otra. Los hay que encadenan parejas, los hay que se toman vacaciones emocionales, y los hay que no tienen pareja porque no pueden, pero sí desearían hacerlo. Así que casi todo el mundo “like to apply for a relationship, somehow”. Y la gran mayoría de las veces no funcionan, por infinidad de motivos, y es lo que me intriga. Pero a pesar de ello, seguimos en nuestra obstinación parejil, y no creo que sea exclusivamente por una necesidad exclusivamente sexual, como podría pensarse.

No hablaré de lo que no funciona en mis relaciones, porque creo que el que no funciona soy yo. Pero sí que diré que la gente, por lo general, no aguanta nada de nada. E incluso diré que ha aumentado el número de personas que desean creer que no funciona su relación, sin que eso sea necesariamente cierto. El otro día una persona me dijo que lo había dejado con su pareja tras varios meses, porque esa otra persona estaba yendo “demasiado lejos”. Me dijo que la relación iba guay, que se llevaban muy bien y le molaba bastante, pero que estaba aumentando el tiempo de convivencia (es decir, el rato que pasaban juntos en casa de uno de ellos), y que intuía que no iba a salir bien. El motivo era la tele. Me dijo que no le gustaba nada la tele, y que a la otra persona sí, en concreto le molaba el furgol, y que pensaba que eso generaría conflictos, así que lo dejó antes de que llegase ningún conflicto real. Y en teoría le molaba esa persona y las cosas iban bien! Es sorprendente como podemos montarnos películas para evitar mantener una relación, aunque ésta no sea mala. Es un ejemplo sencillo que no sirve para extrapolar y pensar que todo el mundo reacciona igual. Tengo más ejemplos, pero como son muy personales (o muy cercanos), mejor me los callo. Pero esos ejemplos denotan una tendencia a ver montañas donde sólo hay granos de arena, y a veces ni siquiera existen, sino que somos nosotros los que vamos dibujando granitos de arena en nuestra mente, que acaban por convertirse en una playa, tarde o temprano

Entonces me pregunto yo cuál es el objetivo, aunque sea inconsciente, para que en muchas ocasiones boicoteemos nuestras propias relaciones. ¿Es el miedo al fracaso y por tanto al posterior dolor emocional? Sería relativamente coherente pensar así, pues aplicamos una especie de tratamiento preventivo. Pero otras veces podríamos decir que el miedo no es al fracaso, sino al mismo éxito. Puede que tengamos miedo a enamorarnos, a engancharnos a una persona, a perder nuestra independencia y autonomía, a perder nuestro espacio vital. También sería relativamente coherente, pues es cierto que el modelo social de pareja que todavía impera, puede ser MUY asfixiante para la mayoría de personas. Pensar en convivir a tiempo completo con una persona, por muy agradable que sea, da algo de vértigo, tal como está modelada esta sociedad. No tenemos apenas tiempo libre para nosotros, pues el mundo laboral (el que curra, clar) ocupa más de la mitad del tiempo que estás despierto durante un día (a las 8 horas de turno, más desplazamientos, hay que sumar el tiempo que le dedica aquél desgraciad@ que además se lleva trabajo mental a casa), así que poca libertad queda. Si a esto le sumamos una relación de pareja clásica (con o sin CC ;-), asume que no podrás disponer de apenas espacio propio. Y si además le sumamos la manía que tiene ésta especie de procrearse en cuanto tiene ocasión, olvídate de tu independencia, pues una vez tienes ñiñ@s, tu centro de gravedad existencial se desplaza hacia ellos, a no ser que seas la peor persona del mundo. Sólo escribir éstas frases ya me producen estrés (no, es broma. Llevo muy bien el estrés ;-). Todo esto explicaría, en parte, la gran tasa de divorcios y rupturas sentimentales que se dan hoy día. No en vano, la duración media de los matrimonios es de 15.5 años, y hay que tener en cuenta que hay mucha gente de 50/60 que se sigue divorciando, por lo que la media para nuestras generaciones debe ser algo más baja.

Mi conclusión, ante todo este torrente de pensamientos y reflexiones, es que el tipo de vida que nos permite llevar ésta sociedad no se adecua al modelo de pareja clásica, y que debemos buscar alternativas, en la mayoría de los casos, porque las hay. Pero lo más importante es saber que si mantener una pareja te supone un verdadero esfuerzo (relaciones tortuosas), es que no merece la pena luchar. E igualmente si no te supone esfuerzo y lo que te ofrece y ofreces a otra persona es agradable y placentero, sin necesidad de luchas, no debemos buscarle los tres pies al gato. Ni los 5.

“El espíritu de la escalera” es un término que viene a decir algo así como que las mejores ideas, frases, propuestas que puedes aportar en una discusión, reunión, una entrevista, son precisamente las que te vienen a la mente cuando ya estás bajando las escaleras… una vez has acabado el encuentro, y por tanto, ya no sirven de nada. No sé si os ha ocurrido alguna vez; a mí unas cuantas. Por ejemplo. recuerdo una reciente entrevista de trabajo en inglés, donde me atasqué mogollón y acabó saliendo como el culo, y una vez había finalizado e iba de camino al coche, estaba diciendo mentalmente las composiciones gramaticales más perfectas que se han escuchado en inglés desde que Sekspir murió (Dramatización. Puede que no ocurriera así. ¬¬).

Esta especie de síndrome ha calado tanto en mí, que ha creado una variante distinta, que afecta a mis relaciones sentimentales. Su efecto consiste en que siempre que acabo una relación sentimental, más pronto o más tarde me pongo a evaluar a esa persona con la que ya no estoy, y la valoración es mucho mejor que durante la relación. Esto no quiere decir que durante la relación no haya valorado a esa persona como merece, sino que cuando ya no se está con esa persona, se puede ser un poco más objetivo. Y pensando en la mayoría de mis ex-parejas, la sensación que tengo es que no debería haber finalizado la relación. O mejor dicho, acabo pensando que esas ex son la persona perfecta para mí, para una vida común, sólo que quizá en otro momento, no en el que hemos coincidido. Es super extraño tener esa sensación, porque me lleva a pensar que soy un idiota, o un inconformista, o que no aguanto una mierda, o guarever. Pero ya son varias las personas que han pasado por mi vida (dejando huella, I mean), y de las que pienso que serían mis parejas perfectas pasados unos años. Aunque pasan los años (y las parejas), y la sensación y/o/u valoración posterior no desaparece, viviendo un constante espíritu de la escalera sentimental.

Empiezo a pensar que realmente sí que soy idiota (no se aceptan comentarios al respecto…), y que mis relaciones sentimentales suelen (o pueden) ser mejor de lo que yo percibo en el momento de vivirlas, pero mi tendencia a complicar las cosas hasta el extremo (estamos trabajando en ello. Pero cuesta.) hace que me acabe cansando de la relación. Porque además, hace poco me di cuenta de que era siempre yo el que acababa (de manera definitiva) mis relaciones. Esto es algo que también me lo tengo que hacer mirar, porque no puede ser coincidencia. Sé que soy inconformista hasta el extremo (¿puede ser una expresión de cierta inmadurez?) y además demasiado idealista y romántico, lo cuál me lleva a pensar que por el motivo que sea, la relación que tengo no es perfecta, a pesar de saber muy adentro de mí, que las relaciones perfectas no existen. Como siempre se suele decir, el primer paso para superar una situación es reconocerla. Puede que haya empezado a cambiar. Puede que no.

Soy una persona que hace un uso intensivo del email, y con mucha mucha gente, es la principal vía de comunicación. Es muy útil para comunicarte con gente que no tienes cerca, pero incluso con cierta gente con la que tengo contacto habitual, suelo enviarme mails. Y sobre todo, con personas con las que tienes confianza o en la que tienes “interés sentimental” (pasado, presente o futuro), pues es muy útil para poder transmitir ciertas ideas o sentimientos de manera mucho más precisa. Como ya he dicho en mil doscientas treinta y cuatro ocasiones, tengo la sensación de que soy capaz de expresarme mucho mejor de manera escrita que de manera oral. Así que, por ejemplo, con mis parejas siempre suelo mantener una intensa relación epistolar, en paralelo a la propia relación que tenemos in “real life”. Algún día, si se publicara toda la correspondencia de emails que he ido manteniendo con diversas personas a lo largo de mi vida (parejas y no parejas), creo que podría salir un libro bastante interesante. Pero bueno, voy a centrarme, que me desvío del tema principal.

En las últimos meses, parte de esa correspondencia que he mantenido con un par de personas, se ha visto expuesta o se ha visto comprometida, y el resultado ha sido nefasto en ambos casos. No voy a dar muchos detalles, pues si mi vida privada ya es coto cerrado, la de las otras personas implicadas ni os cuento. Pero puedo decir que, en ambos casos, otras personas han accedido a sus correos y estos emails les han traído problemas. Y hasta aquí podemos leer al respecto de esto sin comprometer la privacidad de nadie. Bueno, sí que puedo añadir que las personas que han leído esta correspondencia son respectivas sus parejas. Y además, para reforzar el tema del que hablo, os contaré que no hace mucho, otro par de amigas me pidieron consejo (en calidad de informático) para que pudieran protegerse mejor de los vistazos que sus parejas tenían costumbre de echar a sus mundos virtuales.

Y es aquí donde me asaltan las cuestiones que me hacen reflexionar. Esas cuestiones rondan alrededor de la confianza en la vida de pareja. Tenemos claro que la confianza es la base de cualquier relación, y la pérdida de la misma no es la muerte de la relación, pero sí es algo que se arrastra durante mucho tiempo. Entiendo que cualquier persona que lee el correo de otra es por puro vicio, o bien porque cree tener motivos reales para desconfiar de esa otra persona. Pero si no hay motivos reales para la desconfianza (e incluso habiéndolos) es de ser muy canalla. Momento confesiones: yo una vez se lo hice a una pareja, y acabé por confesarlo. Me sentía muy “susio” por ello y decidí que tenía que pedirle que cambiase las claves para no tener la tentación de seguir espiando. No entro en detalles sobre si yo tenía motivos o no para hacerlo, porque la base argumental de este post es que nunca los hay, por muy mal que esté la relación, o por muy poca confianza que tengas en esa persona, por el motivo que sea. Si quieres a una persona concreta y tienes una relación seria, debería ser obligación el confiar plenamente en dicha persona. Y si esa persona te dice A, debes creer que no miente. Y si miente, deberías dejarla casi inmediatamente, por los mismos motivos.

Nunca he sido nada celoso (es algo que no lo entiendo muy bien, pero eso ya se tratará en otro post… si procede), así que igual no termino de entender las motivaciones de una persona que siente celos por su pareja, y quizá ese sentimiento le lleva a tener que “controlarla” hasta tal punto. Pero aún así, no se debería de llevar a este extremo. Sé que este post es muy naif, muy inocente, muy bienintencionado, lo reconozco. Luego no siempre somos capaces de confiar plenamente, o de no mentir nunca, o de no sentir y/o provocar celos. Pero debería ser así. Toda persona que tenga o crea tener un mínimo de madurez emocional como para desear comprometerse (not talking about weddings!!) con otra, con todo lo que la palabra “compromiso” conlleva, debería ser capaz de cumplir estas premisas. Afortunado aquel que es capaz de cumplirlo (casi) siempre. Y no hablo por mí, que luego igual se me tilda de vanidoso. Y lo soy, pero por otros motivos ;)

Hace algún tiempo leí una de esas noticias que se me quedan grabadas con fuego, y que vuelven de manera recurrente a mi cabeza, pues creo que es de una importancia suprema, a la hora de entender ciertos comportamientos humanos. La noticia, publicada por ese gran genio que es Punset, viene a decir que el cerebro humano no es capaz de diferenciar entre el dolor físico y el emocional, lo cual me parece muy impactante. Creo que el dolor físico es algo que todos, en mayor o menor medida o intensidad, hemos sufrido alguna vez.  Yo por ejemplo, recuerdo que con 5 años me rompí la rodilla (de pequeño era un poco como el ñiño de cristal). De esa época apenas guardo recuerdos de manera precisa, pero sí recuerdo el dolor que sufrí cuando me la rompí. Han pasado más de 25 años de esa situación, y mi rodilla se recuperó fantásticamente bien, como el resto de huesos que me he roto o dañado a lo largo de mi vida, pero mi cerebro no olvida esa sensación de dolor. Si resulta que tratamos a nivel neuronal del mismo modo el dolor físico y el emocional, ahora entiendo un poco mejor por qué hay situaciones (o personas) que te hacen tanto daño, que un@ es incapaz de recuperarse del todo.

En apenas un mes, me he reencontrado con dos personas a las que quiero una barbaridad, que significaron (y significan) mucho para mí, pues compartimos parte de nuestras vidas durante un tiempo. Y resulta que las dos personas lo han pasado muy mal a nivel emocional en algún momento más o menos reciente de sus vidas. Y ambas aún arrastran ciertas secuelas de esa situación. Cada una lo lleva a su manera, pues son muy distintas, pero ambas siguen teniendo el sufrimiento y dolor tan presente, que condicionan sus vidas actuales. Es como tener un grave accidente de coche, que te deja secuelas físicas tan graves que luego te impiden realizar alguna función específica. Parece que quien sufre mucho por amor, por ejemplo, luego le cuesta mucho querer o sentirse querido de manera “sana”, al igual que quién tiene una relación dolorosa con su familia (sobre todo a edades tempranas), luego es incapaz de tener relaciones sociales igualmente sanas en algunos aspectos.

Creo que no estoy descubriendo la penicilina con estas sentencias. Es sólo que si entiendo las secuelas mentales que deja el experimentar dolor físico (desde que me caí en la moto hace un año y algo, no tengo miedo conduciendo, pero a veces no soy capaz de ir “tan suelto” en algunas situaciones determinadas, y eso que no me hice apenas daño), entiendo por qué a mí o a cualquier otra persona, le cuesta tanto superar ciertas situaciones emocionales. Además, vivimos en una sociedad que no permite desarrollar una salud emocional completa y verdaderamente sana, por la cantidad de agresiones que sufrimos, la cantidad de “luchas” que tienes que librar, por que quien tiene que encargarse de tu salud emocional a edades tempranas (tus padres, claro), también pueden haber tenido sus dificultades a la hora de desarrollar una salud emocional completamente sana. No está socialmente aceptado hablar abiertamente de las emociones, ni apreciamos la honestidad en ese sentido. Tendemos a desconfiar de la gente inestable, o lo que es mucho peor, sentir pena o condescendencia hacia esas personas, y por tanto, no tratarlas de igual a igual. ¿Podremos cambiar esta tendencia? Sería genial para tod@s, suframos o no.

En mi opinión, el concepto de pasional está tergiversado, pues en virtud de la pasión y el enamoramiento se cometen infinidad de estupideces, desde detalles sin importancia hasta asesinatos.  Por tanto, puede que la pasión como tal no sea tan buena por sí misma. No en vano, dicen los listos que el amor pasional es como una droga, que te altera por completo la percepción, y hasta la forma de pensar. Se dice que distorsiona la percepción, y la persona amada es más bella ante nuestros ojos, es más lista, es más ideal de la muerte… Y como droga que es, cuando te acostumbras a la misma, ya no tiene los mismos efectos. O peor aún, si te enganchas a esa droga y te la quitan, cometes locuras por intentar conseguirla de nuevo. Nada que no sepáis, aquell@s que sí os hayáis enamorado perdidamente.

Y me pregunto yo qué tipo de amor es el que me puede sentar bien, sin necesidad de pasar por desajustes químicos, hormonales, perceptivos, entre otros. Para empezar, como bien me decían varias personas recientemente, lo importante es precisamente lo que queda cuando se acaba esa fase de enamoramiento/ceguera. Si las dos personas son compatibles, se puede haber formado un vínculo importante, que permita construir un futuro común. Si por el contrario, existen diferencias de base, se generarán conflictos, que acabarán por tornar el amor en… desastre. A veces se es valiente, y se es capaz de ver que las cosas no están saliendo bien, y otras no, dándose eternas oportunidades, hasta que llega el drama. No hablo de mi vida particular, pues casi nunca pongo ejemplos de mi vida, sino que hablo de resoluciones más que corrientes y comunes. Un ejemplo bastante típico: conozco varios casos de parejas con un ñiño, que cuando empiezan a tener problemas, deciden tener otro ñiño para recuperar esos momentos de felicidad. Wrong!!! No conozco ningún caso en que ese nuevo ñiño haya supuesto una solución a sus problemas.

Entonces pienso en qué pasaría si empezase la casa por el tejado (que podrían ser los cimientos)? Es decir, si en lugar de conocer a alguien, enamorarme perdidamente, y crear una base, o acabar la relación, lo hiciese al revés, es decir, conocer a alguien, crear una base, y después empezar una relación? Sería ideal, porque si ya conoces lo suficiente a la otra persona, difícilmente te encontrarás con sorpresas fuertes a la hora de convivir, por ejemplo. Es una especie de amor racional o espiritual, en contraposición al amor pasional. Me consta que hay gente que lo hace, aunque por lo general, el origen de la relación es más una necesidad y un intento de no acabar solo, que un verdadero amor. Es lo que ya comenté en la (controvertida para algunos) entrada de las parejas CC (1 y 2), donde conforme nos acercamos a una edad en la que se nos pasa el arroz, decidimos rebajar el listón, y empezamos a ver a más gente con buenos ojos, independientemente de su físico. Porque como siempre he dicho, y siempre diré, la primera atracción siempre es física. Sobre esto veo más contras que pros, o mejor dicho, más impedimentos que ventajas. Es difícil encontrar a una persona que se adapte a ti espiritualmente, que te atraiga los suficiente, y que además desee formar equipo contigo. No es imposible, pero es muy difícil. Puede que se cumpla alguno de estos requisitos, pero es casi imposible que se cumplan todos. Aunque igual ya lo has encontrado, está (o estaba) delante de ti, y no has sido capaz de darte cuenta. O te has desviado del camino, y te has fijado en otra persona. O igual todavía no sois esa persona que llena espiritualmente al otro, y es cuestión de tiempo que cambiéis uno u otro…

Puede parecer una entrada algo pesimista, porque presupongo que casi todas las parejas acaban cagándola. Es parcialmente cierto: como a veces he dicho, no creo en el amor para toda la vida (1 y 2), al menos no en el amor pasional. Pero empiezo a creer en algo distinto y alternativo, y puede que empiece a buscarlo o construirlo. No es otra cosa que el amor racional. Si lo consigo, se acabará demostrando que el “Drama Queen” de mis múltiples desengaños amorosos soy yo, y que todo es mucho más sencillo…

Ayer departía con un/a buen amig@, sobre las relaciones de pareja, en concreto sobre algo que no tengo demasiado claro, quizá porque no hay una regla escrita para ello. Y mi mente, que tiende a codificar la información de la manera más clara posible, se atasca intentando entender algo que igual es mucho más sencillo para otras personas. No sé. La conversación hizo que me surgiera una duda al respecto sobre lo que se considera una “pareja” y lo que se considera un “rollete”. Como siempre, me remito a las ideas, no a los hechos. O lo que es lo mismo, no sabréis si hablo de mí, de mi amig@, de la vida en general, o de la de cualquiera de vosotros, en particular.

Hay algo que sí tengo claro, y es que el concepto de “novi@” está obsoleto. Qué es ser o tener novi@? No lo sé. Podría pensarse que el concepto “novi@s” es algo del pasado reciente, más propio de sociedades más pequeñas, donde todos se conocen (rollo pueblo), y tú conoces bien a la persona con la que inicias una relación, pues pertenece a tu círculo social más o menos cercano. Hoy día, en el mundo urbano, la mayoría de las personas encontramos pareja por vías distintas. Ya sea de fiesta por la noche en bares, discotecas/guarever, sitios donde el alcohol y la poca luz hace que las cosas sean como más fáciles. O incluso internet, pues existen multitud de vías por las que puedes conocer a gente más o menos afín, sin necesidad de que se trate de lugares de citas o similar. Por tanto, ante estas situaciones, el hecho de conocer a una persona, o liarte con alguien no lo convierte en tu novi@, algo que sí podría ocurrir en el caso de que ya la conocieras previamente. (Pregunta estúpida, pero necesaria: todavía se pide “de salir”? Yo cuando era jovenet, sí tuve que pedir “de salir” a alguna que otra dulce pájara de juventud ;-)

Entonces, digamos que casi todas las relaciones actuales, pueden considerarse que empiezan como un rollo. Mi duda, principalmente, es que no tengo muy claro cuando un rollo deja de serlo, y pasa a ser algo más. Depende del grado de intensidad y/o/u compromiso? Depende del tiempo de duración? Depende de las actitudes o acciones que lleva a cabo cada uno? O depende de las intenciones u objetivos de cada persona? No tengo ni idea.

Me imagino que los objetivos de vida de cada un@ hace que las cosas se simplifiquen. Una persona que tiene intenciones “formales” o al menos bastante claras y directas, seguramente podrá ver en breve si un rollo puede convertirse en algo más. Luego saldrá bien o no, pero al menos, la predisposición a buscar una relación “seria” puede ayudar a detectar patrones o comportamientos que denotan “seriedad” (A.K.A. “ser un buen partido”). Y esto incita a mantener una relación en el tiempo en búsqueda de los objetivos marcados: boda, ñiñ@s, vacaciones en Ibiza y esas cosas (las chicas cari saben de lo que hablo ;-). Si por el contrario, estás para pasar el rato, sin que esto sea peyorativo, es necesario que ambas personas deseen lo mismo, pues de lo contrario, aparecerá el conflicto, o mejor dicho, el desequilibrio entre lo deseado y lo obtenido, en cuanto se supere cierto periodo de tiempo.

Y aquí entra el factor tiempo, que aunque no exista una regla determinada, sí que influye. Simplificando un poco las cosas, o dicho de una manera rápida de entender: no puedes mantener un rollo durante 3 años. Eso no es un rollo, es algo distinto. Además que es imposible (si no eres un replicante ;-) mantener una relación de cierta duración sin crear unos vínculos afectivos lo suficientemente fuertes como para que no duela la finalización de la relación. Tampoco sé cuál es el tope, el tiempo máximo permitido para tener un rollo sin que los vínculos sean demasiado grandes, porque cada persona tiene una forma de responder emocionalmente, y sobre todo, cada persona nos despierta unos sentimientos distintos. Así que cada ecuación es distinta, porque las variables cambian.

Por tanto, no tengo muy claro qué serie de factores hacen que un rollo se convierta en una pareja. Y quizá nadie lo sabe, al no haber una regla escrita para nadie. Sí podemos saber qué hace que tu pareja la consideres como una pareja seria, o qué hace que el rollo ese que tienes o tuviste lo consideraras tan sólo eso, un rollo. Si tú tienes algún secreto o fórmula, please, be my guest and share it with me.

Este verso es el inicio de una canción de Sabina, que me gusta bastante, porque la historia que cuenta, es muy bonita… y triste a la vez. Resumiendo, lo que viene a contar es la historia de dos personas, que tras varios desengaños a lo largo de sus vidas, deciden cesar en la búsqueda del amor verdadero, y se contentan con encontrar a una persona sin excesos de ningún tipo, ni siquiera pasionales. Es decir, me conformo con una vida sencilla, sin sobresaltos, sin pasiones, sin mucho deseo. Tan sólo, una compañía.

Me recuerda una barbaridad a mi reflexión sobre las parejas CC que comenté en su momento, y según parece, no dejó indiferentes a ciertas personas. Gente decide bajar el listón, del tipo que sea, a la hora de buscar pareja. Gente que se da cuenta de su realidad, y se olvida del cuento de hadas. Mi argumento se basaba en el físico, pues cuando ya sabes cuál es tu liga, dejas de intentar ascender de categoría, y buscas a gente con la que puedes “jugar” (información obtenida de mi-nazismo.com). Otro paso más, sería darse cuenta que el amor romántico e idealizado es más difícil de alcanzar, que conseguir que te toque el euromillón sin jugar (como es mi caso). Así que igualmente rebajas las pretensiones emocionales, y te dejas llevar un poco por el conformismo. Como decía el anuncio de la canción de Sabina “absténgase brutos y obsesos en busca de orgasmos”, es decir, con que no seas un degenerad@ y me quiera mínimamente, es suficiente. No necesito que me bajes la luna, vive y déjame vivir…a tu lado. Una buena amiga (muacks!), ya insinuó en un comentario del blog que el “amor realista” es mucho más habitual que el “amor verdadero”, así que puede que ese sea el verdadero amor, y no el idealizado, por una mera cuestión estadística.

Soy Piscis (dato taaaaaaaaan revelador… ¬_¬), lo cual implica que soy idealista y romántico por naturaleza. En todos los aspectos, así que en el amor no iba a ser menos. Y por extensión busco relaciones perfectas, donde todo debe ser ideal de la muerte, romántico, bonito, insuperable. Y en mi mundo de color de rosa suelo olvidar algo muy importante: la perfección no existe. Y si existiese, yo estaría a mil jodidos años-luz de ella.  Entonces, a veces me planteo empezar mis rebajas de enero particulares, y empezar a pensar de modo más pragmático, es decir, dejando de creer en perfecciones y situaciones idílicas, y ver la vida de modo más realista. Por un lado me parece muy triste la idea, pues me parece mejor creer en el amor verdadero, aunque no lo encuentre (porque puede que no exista), que conformarme con relaciones light, bajas en calorías, que no engordan, que son más asépticas, pero que existen, y se dan, a patadas además. Resumiendo, bajar mi listón idealista. Nunca he necesitado estar con alguien en mi vida. Soy autista por naturaleza, y aguantarme a mí mismo me ocupa la mayor parte de mi tiempo. Aunque no niego que me gusta tener pareja, es obvio. Y sí, he finalizado varias relaciones (a veces no sin dolor), por darme cuenta de que no eran perfectas. Las relaciones, digo.

A pesar del invierno, no tengo tanto frío como para poner (ni buscar) un anuncio en la prensa local, pero puede que a partir de ahora esté más receptivo, o dicho de otro modo, sea menos exigente. Es una derrota en parte, pero probablemente no me pierda amores light, deliciosamente edulcorados, mientras espero el amor verdadero, ese que nunca llega, ni llegará, aunque a veces haya creído ver que se asoma la ventana de mi pobre corazón…

(Nota: demostrando que mi vida es un bucle, he encontrado este post de hace 2 años, donde ya realizaba una declaración de intenciones parecida… Aunque bueno, diría que algo en práctica sí que he puesto. Enigüey, regresad en un par de años, a ver como me va ;-)

A lo largo de mi vida, hay mucha música que asocio a vivencias, momentos, sensaciones, pero sobre todo a personas. Tengo discos o bandas que me recuerdan innegablemente a diversas personas que se han cruzado en mi vida, y yo en la de ellas. Recuerdo fácilmente a Fleetwood Mac, cuya música asocio tanto a la persona que me los descubrió, como a la persona con la que viví ese descubrimiento. Hubo un tiempo en que me dolía escucharlos, porque me ponía melancólico, Ya no. Ahora me es imposible no sonreír cuando escucho a Fleetwood. Los disfruto mucho y los recuerdos que evocan me parecen fantásticos, como las personas que viven en esos recuerdos. También los Cranberries me recuerdan a otra persona muy especial de mi adolescencia. Y asocio canciones concretas a personas concretas:aAlguna de Joaquín Sabina, alguna de Bob Marley, alguna de los Doors, alguna de Diana Ross & The Supremes… Y así hay una lista de canciones o grupos bastante larga…

Anyway, ayer, después de 5 meses, pude escuchar de nuevo Portishead.

Las mujeres, esas grandes desconocidas, se dividen en dos grupos: las que pertenecen al grupo de chicas “cari“, y el resto. Pero aún así, todas mujer tiene una chica “cari” inside, puede que luchando por salir, puede que totalmente despierta, o puede que enterrada en lo más profundo de su ser. Pero está ahí. Cuáles son las características de las chicas cari? Voy a intentar explicarlas, aunque me cueste perder la palabra y el cariño de todas mis amigas (por suerte, casi ninguna lee mi blog ;)

• Las chicas cari, son aquellas que se han creído el cuento de hadas, el cuento de que tienen que ser unas princesitas, y que tiene que venir un príncipe a salvarlas. Estas princesitas, (pertenecientes al grupo de la gente estándar), saben desde niñas que tienen que casarse y tener ñiñ@s. No se lo cuestionan, porque es lo que hay. Qué van a hacer si no? Quedarse solteras y sin procrear? Qué triste, por favor!! Y desde los 15 años van siguiendo el camino de baldosas amarillas que llega al altar.

• Una chica cari como tiene que encontrar pareja, se preocupa siempre por su estilo y su estética, pues nunca sabe cuándo puede aparecer su príncipe azul. Y da igual que ya tenga pareja, porque la vida es muy caprichosa, y no sabes las vueltas que puede dar, así que ellas monas a tiempo completo. Realmente, casi todas las mujeres se preocupan por su estética, al igual que la mayoría de hombres, pero las chicas cari siempre lo hacen hasta el detalle. Qué es eso de salir sin arreglarse un mínimo? No no no, que yo soy una chica cari, por favor. Antes muerta que sin maquillaje.

• Una chica cari, dado los tiempos que corren, es un poco sargenta. Sabe lo que quiere, cómo lo quiere, y cuándo lo quiere. Y lo consigue. No hay chico (cari) que pueda negarse ante los encantos de una chica cari. Saben muy bien cómo jugar con las cartas de la seducción, y como los hombres somos idiotas no, lo siguiente, caemos rendidos, sin poder cuestionarnos nada de nada.

- Oye, cariiiiiii, bajas al Opencor y me subes nosequé? Venga cari, no seas malo, hazlo por mí, que me apetece mucho.

Esta frase, dicha con la gracia y el encanto suficiente, es fulminante. No hay chico (cari) que pueda decir que no ante cualquier petición de éste tipo. No hay que abusar, claro, así que de vez en cuando, se hace un detallito, y el chico (cari) tan contento con su chica cari. Y la chica cari más todavía. Bueno, y si ni siquiera son pareja, las probabilidades de que la chica cari domine al chico (cari) tienden al infinito. Porque al chico (cari) le gusta la chica cari, monísima ella y tan encantadora. Y la chica cari sabe que es deseada por el chico (cari). Y lo más seguro es que ambos sepan que nunca va a pasar nada entre ellos, pero da igual, son las reglas del juego en el mundo cari.

Como digo, toda mujer es una chica cari potencialmente hablando, es decir, en cualquier momento podría pasarse al lado oscuro, y empezar a pensar en bodas, y niños, y a ser consciente de su poder innato sobre ciertos chicos (cari), y se obsesionan con que quieren que bajes al Opencor a por nosequé, con que por la noche les acompañes al coche cuando se van de tu casa, y cosas así… Es la versión 2.0 del cuento de hadas, que ha ido cambiando un poco de manera subliminal, pues ahora el poder es color rosa femenino, no azul masculino, y oye, que tampoco pasa nada. El resto de mujeres hacen un poco lo que quieren, y la mayoría se conforman con querer y sentirse queridas, que no es poco. Y a partir de ahí, formar algo chulo, si se puede, lo cual puede incluir bodas, y ñiños y opencores, que en el fondo es lo de menos. Y si me apuras,  creo que incluso hay chicos que también quieren casarse y tener 12 ñiños, y que bajan al Opencor encantados, sin necesidad de que les hagan caidita de ojos.

Todas mis parejas son chicas caris potenciales, pero ninguna ha salido del armario (todavía). Igual el día de mañana acabo liado con una chica cari. Seguro que sería una fiessssssta ;-)

(Nota: éste análisis totalmente verídico (de aquí en adelante, dogma de fe), refleja a las chicas con un mínimo de estilo, y pertenecientes a una clases social media o alta. Hablo de clase social, no económica. Por desgracia, el dinero ha dejado de ser sinónimo de estilo y buen gusto. El resultado de una chica cari de clase social baja es… una super mega choni que te cagas con pendientes del tamaño del london eye, con una capa de maquillaje en la cara del grosor de la litosfera, y con un pelo estropeadísimo de tanto planchárselo y hacerse mechas; además de otros atuendos específicos, entre ellos, un chandal super guay.)

(Nota 2: Algún día tendremos que hablar de porqué a las chonis les gusta hacerse fotos delante del espejo desde una perspectiva donde se pueda apreciar el escote, y poniendo morritos de Leire Pajín. Y a los yonas les pasa lo mismo, les ha dado por hacerse fotos sin camiseta delante del espejo, preferiblemente con gafas de sol estilo narcotraficante de los 80. Ahí hay algo raro…)

(Nota 3: de adolescente, estaba profundamente enamorado de Demi Moore. En serio. Me parecía la mujer más bella del planeta. Y ahora me sigue pareciendo una mujer guapísima. Pero el hecho de saber que se ha convertido en una auténtica choni, ha derribado el mito. So long, Demi…)

El otro día, filosofando con un buen amigo (un abrazo y mejórate, AM), me dijo algo que nunca había pensado sobre el éxito de las parejas, y mira que le doy vueltas al tema. Él, que ya se acerca a la cincuentena, y ha pasado por mil batallas, perrerías, éxitos y fracasos de todo tipo, pensaba que para que una pareja funcionara debían darse 3 afinidades muy concretas, y si una de ellas fallaba, la relación no funcionaría. Eran las siguientes:

• Afinidad emotiva/afectiva. Es imprescindible sentirse querido y querer para estar a gusto con una persona. Es mucho más importante sentirse querido que querer, pero como se trata de 2 partes, es obvio que cuando más recíproco sea el afecto, más posibilidades de que esta necesidad esté cubierta. Se dan casos en los que el desequilibrio afectivo es muy grande, y se mantiene la relación, pero aquí ya entran en juego otros aspectos como son principalmente las dependencias emocionales, y las necesidades económicas, sobre todo en generaciones anteriores a la mía.
• Afinidad sexual/erótica. No descubro la rueda. A todos nos gusta follar (entre otras cosas) y además, mi opinión es que la primera atracción que sientes por una persona suele ser física/erótica. Una vez se forma una pareja, si no sentimos atracción sexual por nuestra pareja y a la inversa, al final estalla la burbuja. Aquí hay situaciones a tener en cuenta que explico en otra entrada, así que no me explayo aquí.
• Afinidad cultural/intelectual. Se trata más que nada de inquietudes ociosas más que de inquietudes culturales en sí. Esa afinidad se basa en cómo gastamos el tiempo libre en común (inquietudes/hobbies), más allá de si somos más o menos cultos. Si no hay puntos comunes a nivel intelectual, se acabarán produciendo desencuentros. No tiene nada que ver el grado de nivel cultural en sí, sino de que dicho pues de ser así, los canis y las yenis no tendrían pareja nunca, y se pueden ver a mogollón de estas parejas siendo super felices, de compras en los CC, yendo a concentraciones de maxi tunnings, y ese tipo de cosas. Consiste en que tu pareja y tú tengáis un nivel cultural similar.

Después de escuchar sus teorías, estuve de acuerdo, pero había algo que fallaba, pues sabía de casos en los que se daban los tres aspectos, pero las parejas no funcionaban (y puedo hablar en primera persona). Y después de pensar en ello, creo que hay un 4º aspecto esencial que se debe tener en cuenta, y es el horóscopo. Perdón, quiero decir la personalidad (chiste malo. No pude evitarlo).

• Afinidad de personalidad/carácter. Es esencial que ambas personas tengan un carácter similar a veces, complementario otras. No puede funcionar una pareja (siempre hablo a largo plazo!) en la que una persona sea muy tranquila, y le guste el silencio, y la otra persona desee ruido y bullicio, porque, probablemente, no encuentren un sitio para vivir donde se den ambas situaciones. O no puede funcionar una pareja en la que una parte sea demasiado brusca/temperamental (poco asertiva, vamos), y la otra parte no sepa encajar esto, o incluso moldearlo. O no puede funcionar una pareja en la que ambos necesitan que la otra persona “tire del carro”, porque al final el carro se queda varado en el camino. Y así, hasta el infinito, con las miles de variables que se pueden añadir a la ecuación personalidad/relación/convivencia.

Es obvio que ser consciente o llegar a una conclusión como ésta y creer conocer la fórmula del éxito, no implica saber aplicarla correctamente. Pero puede ayudar a detectar porqué falla una relación. Aún así, es sabido por todos que se mantienen parejas donde falla una o varias de estas cuestiones, pero eso implica que no son parejas plenamente felices. Ni de lejos. Pero existe la felicidad completa? Not sure, but probably not. Lo lógico sería pensar que lo más cerca que estés de conseguir la plenitud en todas las cuestiones, más cerca estarás de la pareja ideal/perfecta. En mi caso, como buen Piscis, soy un idealista, y tengo un concepto muy elevado del amor, y por tanto, acabo por cagarla por convertirme en un inconformista, al buscar siempre la perfección, algo que seguramente no exista, ni se pueda crear.

Siempre que empieza un nuevo año, pretendemos auto engañarnos con falsas promesas, casi siempre a nivel interior, en aras de mejorar la calidad de vida. Ir al gimnasio, dejar de fumar, comer más sano, dejar de esnifar pegamento… No sé, esos comportamientos nocivos que por otro lado, nos gustan demasiado.  Yo mismo, cuando empezó el caótico y adorable (a partes iguales) 2010, tuve mi propio momento “propósito de año nuevo“. Era de un carácter más espiritual y filosófico, que no meramente social o saludable, como pueda ser el hecho de adelgazar. En parte lo he cumplido, y en parte no, como casi todos los propósitos que me marco.

Desde hace algunos meses tengo otro propósito, y no es otro que, intentar hacer la vida más agradable a los demás, sin traicionarme a mi mismo, es decir, intentando que mi vida también sea lo más agradable posible. Es lo que yo considero felicidad, aunque esta se compone de más factores, claro. E igualmente, a veces lo consigo, a veces no. En ese propósito de hacer la vida lo más agradable a la gente, hay uno muy sencillo de realizar, que siempre que me acuerdo, lo pongo en práctica, y creo que es muy efectivo. Y no lo digo yo sólo, lo dice Eduard Punset, grande entre los grandes. Según Mr. Punset, hacen falta 5 cumplidos o palabras amables, cariñosas, agradables, para contrarrestar el efecto de un único insulto. Dicho de otro modo, cada vez que insultas o desprecias a alguien, necesitarás 5 momentos de palabras amables para restaurar el daño provocado. La proporción es brutal.

Como no soy la mejor persona del mundo, ni de lejos, no siempre soy capaz de controlar mis emociones, iras, idas y venidas, en ocasiones digo cosas desagradables. Además, casi siempre se dicen las cosas desagradables a las personas más queridas. Solemos descargarnos con nuestros padres (casi siempre con nuestra madre, pobreta ella), con nuestra pareja, con nuestros amigos de confianza… Por eso, para tratar de anular el efecto de mis desvaríos, intento decir las cosas bonitas que pienso de la gente. No cuesta nada realmente, y el efecto es casi inmediato. Puede que esas personas ni siquiera sean víctimas de mi ira, pero si practico el decir cosas lindas con casi todos, seguro que no me costará decirlas a la gente que realmente lo necesita oír de mí. Algo tan sencillo como decirle a tu madre/padre/cocinero lo buena que ha salido la comida del día, es algo que no nos cuesta nada de nada. Y por norma, sólo lo diremos cuando nos inviten a comer a una casa ajena, que se dirá por cumplir, independientemente de que la comida esté buena o no. O algo tan sencillo como decirle a tu pareja casi a diario lo mucho que te gusta, lo guap@ que está ese día, lo bien que le sienta esa ropa, no tiene precio. O el decirle a tu compañer@ de trabajo lo bien que hace esto o aquello, genera un bienestar casi imperceptible, pero que está ahí, y mejora las relaciones.

Por eso, en la medida de lo posible, siempre que pueda, diré las cosas chulas que me vengan a la mente. Así que no me cansaré de repetir(te) que (tú) tienes el cuerpo más bello del mundo, o que (tú) eres la persona que más me entiende en este mundo, o que (tú) eres muy graciosa y adorable, o que (tú) cocinas súper bien, o que (tú) eres una fuente de sabiduría inagotable para mí, o que (tú) me haces reír como nadie lo hace.

El sábado por la noche lo pasé con mi mejor amiga. Ella está a unos 2000 km de Valencia, pero estuvimos toda la noche juntos, hablando durante 5 horas por teléfono. Y hasta nos acostamos juntos. Quiero decir que nos fuimos a dormir, y nos despedimos cada uno en su respectiva la cama, con un lindo: “que descanses”. Otras veces hemos comido juntos, por teléfono. Y el sábado, como muchas veces otras veces, nos preguntamos porqué somos tan amigos, y no lo tenemos muy claro ninguno. Voy a intentar aclarar(me) porqué somos amigos. Va por ti, Jo :)

Nos conocemos desde hace unos 15 años, cuando coincidimos en el instituto. En esa época no éramos demasiado amigos, o al menos no teníamos demasiada confianza. El hecho de que mi mejor amigo de aquella época y ella empezaran a salir no ayudó a que pudiéramos conocernos mejor. Cosas de celos y juventud (por parte de mi amigo). Tras muuuuchos años sin vernos, coincidimos en una cena en casa de una amiga común. Y esa misma noche, nos quedamos hasta las 7 de la mañana hablando, y fue genial. Había conexión. Podíamos hablar sin tapujos, a pesar de estar años y años sin vernos. Recordamos mogollón de cosas de la juventud, de amigos comunes, nos contamos deseos presentes y futuros, y desde entonces (hace unos 3 o 4 años) nos lo contamos TODO. Nadie sabe tanto de mi, de mis miedos, mis pasiones, mis secretos, mis deseos. Ni nadie sabe tanto como yo de ella. Lo que me cuenta a mi no se lo cuenta a nadie más, y viceversa. Y sabéis lo mejor? Somos super distintos, de veras. Ella es una super piji, super mona, super buena familia, super todo. Y yo soy un chaval sencillo (pero complejo), izquierdoso (muy a su pesar), perro flauta (con estilo, desde que me corté las rastas ;), super mono (de wisconsin)… Pero conectamos de manera inexplicable. Ella me escucha sin juzgarme, y yo a ella. En mis momentos bajos (y el sábado en parte lo era), la tengo ahí para que me escuche y me dé consejos, al igual que ella me tiene a mi, cuando tiene dudas sobre ciertas cosas que solo me puede contar a mi. Es por eso que nos llevamos tan bien: nos escuchamos sin juzgarnos, sin esperar nada de la otra persona, pero a la vez siendo lo más altruistas posibles, sabiendo que la otra persona te aprecia, te respeta, te quiere.

Y como la quiero tanto, voy a hacer concesiones por ella. Como alguna vez he dicho por ahí, paso mil de convenciones sociales, y de lo que más odio son las bodas. Mi mejor amiga se casa el año que viene, y como sé que me aprecia y me quiere, iré a su boda. No solo iré, sino que iré muy a gusto, de veras. De las 300 (mil) personas que estarán en la sala esa noche, no seré la más importante para ella (pues lo será su futuro esposo, obviamente), pero sé que seré de las que más ilusión le hará. Y allí estaré yo, para desearle lo mejor. Porque se lo merece. (Porque te lo mereces :) Ella, a pesar de todo lo que me conoce, no sabe el gran esfuerzo que hago al aceptar ir a su boda, y además, de buen agrado, pero bueno, ese es mi verdadero regalo: desear ir a su boda. Todavía tenemos que negociar el peliagudo asunto de la testificación, pues desea que sea su testigo de boba, y no sé como escaparme a ese verdadero mal trago, pero esa es otra historia. :P

Ya he hablado con anterioridad de los chicos malos, que suelen llevarse a las chicas guapas, muy al estilo “Grease”. Después de observar algunas cosas recientes, me estoy dando cuenta de que hay unos matices a tener en cuenta. Y es ni más ni menos el desconocido “mito del chico rancio”, que es más común de lo pensado inicialmente. Está muy relacionado con mis ideas sobre las parejas CC, y la duración de las parejas en sí, independientemente de que sean CC, PSOE, BBVA o Bancaja. Al grano.

No dejo nunca de observar a las parejas que aparentan normalidad/felicidad sobre todo en mis amistades directas, y luego lo extrapolo a la gente de mis alrededores. Digamos de alguna manera, que son parejas que se entienden, y por ello son, a priori, las ideales/deseadas. Mi opinión (y la de algun@s de vosotros) es que no es oro todo lo que reluce, y esa teórica felicidad es discutible. A todo lo reflexionado con anterioridad, hay un nuevo elemento a incluir, y es el rancismo del chico (en contraposición al sargentismo de la chica). Tiene mucho sentido que si la chica es algo dominanta, el chico sea pasivo. En qué se detecta ese rancismo? En que el chico es dócil, no demasiado simpático (ni antipático), no demasiado sociable, no demasiado alegre y jovial, no demasiado tonto (ni listo), no demasiado atractivo… es decir, del motón, sin caer en gracia, ni desgracia. Un Rancis Ford Cóppola en toda regla ;) Como es que estos chicos tienen éxito? Pues precisamente porque hay que ser un poco rancio y un poco pasivo para dejarse llevar por una sargenta, que será la que lleve la voz cantante en la relación, y por tanto, estas chicas ya saben donde buscar.

Ante esto, puede que algunas señoras sargentas piensen que se han equivocado, y que podrían haber elegido a un chico malo. No temáis, insensatas! No dudéis de vuestra decisión!! Lo más seguro es que hayáis elegido correctamente. Un Rancis no os pondrá los cuernos, ni os dejará por la jovencita nueva de la oficina, ni se negará a llevaros de compras, ni se negará a ver Sálvame! con vosotroas, ni se negará a ir a comer con vuestros padres los domingos, ni se negará a hacer todo lo que ustedes, reinas que sois, pidáis por esa boquita tan linda. Eso sí, tampoco le pidáis que sea un gran anfitrión en vuestras cenas, ni que sea el mejor amante del mundo, ni que sea aventurero, ni que ponga un poquito de picante a vuestras vidas, pues para eso ya están los chicos malos. Por contra el chico malo, además de tener todos esos alicientes que hacen de la vida más excitante, son difíciles de tratar, son algo egoístas, inconformistas por naturaleza, no tienen muy claro que es lo que quieren hacer son sus vidas y por tanto son un torrente de inestabilidad… en definitiva, son un desastre, y por tanto, una mala apuesta en esto que se llaman relaciones de pareja.

Hubo una vez una chica guapa, que dejó a un chico rancio (pero estable) por un chico malo (pero inestable), y desde entonces su vida ha sido un poco tormentosa. Muchas veces se arrepiente de haber dejado al chico rancio (pero estable), y otras tantas agradece poder vivir las sensaciones que le proporciona el chico malo (pero inestable). Yo por mi parte, deciros que no soy ni muy rancio, ni muy malo, lo que me convierte directamente en un tonto, que es otra categoría a tener en cuenta. Pero de eso hablaremos otro día…

Amig@s, se me está escapando de las manos. Hoy sobre las 11, un compañero ha salido de la oficina, y al entrar de nuevo, me dice: Guarever, sal un momento que te buscan. Y yo, que ya me he ganado la coña generalizada de mis compañeros, me limito a decir: sí, claro. Y de repente, asoma la cabeza por la puerta Casimiro, y me dice: puedes salir un momento?. Mi cara de impresión ha tenido que ser bonica del tó. Vamos, que me he “quedado blanco”. Como persona educada que soy, he salido, y Casimiro me ha empezado a decir que si quería comprarse una moto, que si le podía indicar como estaba el mercado, si conocía a alguien, bla bla bla… Debido al nerviosismo inicial, no recuerdo las palabras exactas, pero me ha dicho algo así como: si eso me das una vuelta en tu moto para probar y bla bla bla. :-o Yo no sabía donde meterme, de verdad. Cuando ya he conseguido calmar los nervios iniciales (y con ello se ha relajado el esfinter), he intentado mantener la conversación, le he indicado como estaba el tema de las motos, que si es buen momento para comprar, bla bla bla…  Al final le he dicho amablemente, que si el encontraba algo de segunda mano y quería que le diera mi opinión, pues le echaría un vistazo (¡¡Nuevo error!!! Me cago en mi puto charming!! Damn it!). Y él se ha despedido disculpándose por haber “irrumpido” así en mi oficina, y me ha tocado el brazo “amistosamente” unas 3 o 4 veces mientras se despedía. Jarrrl!!

Al final, lo único que puedo gritar al viento es la pregunta clave : que puedo hacer ante una situación así???

Ahora tengo otro problema similar. Hay un chico en mi edificio, llamado por mis compañeros “Rod Stewart”, por su pelazo de un extraño color anaranjanjado, que me parecía bastante simpático. Es decir, siempre iba con una sonrisa profident en la cara que me llamaba la atención. Coincidimos un par de veces entrando o saliendo y ambos nos saludábamos amablemente. El caso es que 3 veces seguidas le vi comiendo algo, y la 4ª vez le dije amistosamente “joder, no sé como lo haces, pero siempre te veo comiendo”, a lo que él únicamente sonrió sin decir nada (porque tenía la boca llena, claro, y ante todo, educación ;). Pues desde ese día, he destapado la caja de pandorinos… digo, de Pandora. La siguiente vez que me vio me dijo movidas sobre mi moto, que estaba aparcada en la puerta: que si mola mucho la moto, que sí es lo mejor para el tráfico, bla bla bla. Lo típico. La siguiente me hizo otra vez un comentario al respecto de que no había venido en moto y tal. Y la siguiente, ya me abordó directamente, y tras mi buenos días de rigor, vino y se presentó, me preguntó donde trabajaba, el horario, me dio su tarjeta, me preguntó mi nombre, y mil historias más. Menudo estrés para un asocial como yo!! Como sabréis que mi nombre es extraño, le dije que no se acordaría la próxima vez, pero que no pasaba nada, que estaba acostumbrado. Pues mira, la próxima vez, es decir, al día siguiente, estaba en la puerta del edificio a mi hora de entrada, y me dijo: “Hola Guarever. Qué tal?“. Y muy educado yo, le dije que muy bien, que qué raro que se acordara de mi nombre . No obstante, algo preocupado con su amabilidad, se lo comenté a mis compañeros, que coincidían con él a la hora de almorzar, y claro, me dijeron algo en lo que yo no había caído (viva mi inocencia!!): Guarever: le molas. Ese chaval es gayer y está loco por tu culito. Tonto de mi, pensaba que no, que no era eso, sino que le caigo bien, y él es extremadamente simpático. La última vez que le vi terminó por convencerme la teoría de mis compañeros. Estaba en la puerta del edificio con otro chaval, y en cuanto vio que salía, se giró, y apoyado en la puerta de su coche me dijo en tono seductoramente muerdealmohadas: Hola guarever: Y yo, que soy tonto, me dejé llevar y en el mismo tono le contesté: Hola Casimiro (nombre ficticio para preservar la intimidad de mi admirador ;). Hoy no has venido en moto, Guarever. Y yo le contesto: No, Casimiro, que está nublado. Y me dice: Muy mal, Guarever, la moto bla bla bla. Al darme cuenta de manera casi instantánea en el error que había cometido al seguirle el juego, yo por supuesto no me paré físicamente, sino que continué andando hacia mi coche, mientras mantenía la conversación. Así que, mientras me alejaba, decidí cortar la conversación con un educado: Adiós Casimiro. Y él me contestó con un: Adiós Guarever, siempre con un todo juguetón y seductor. Estuve tentado de girarme a ver si me miraba el culito mientras me iba, pero en caso de ser así, podría haber sido malinterpretado por un “I like you too, Casimiro“, pero ya hubiera sido demasiado.

Qué conclusiones puedo sacar de todo esto? Lo primero y más importante: mi sex appeal está intacto, a pesar de mi edad (o gracias a ella) y mi culito sigue levantando pasiones [/modestia total mode OFF]. Segundo: que no debería seguir juegos de seducción con gente que no me interesa, independientemente de la condición sexual de esa persona [/open mind mode ON]. Y tercero: que nuevamente, consigo despertar el interés de la gente equivocada!! Qué cruz, por favor! Qué hago mal? Y lo más importante de todo: Natalie, where are you?? Why can’t we be friends (or something)? Y bueno, la última y no menos y importante: el tío parece tener pasta. Viste bien. Tiene un buen coche. No sé si es dueño de la empresa donde trabaja, pero parece estar bien posicionado. Creéis que me pondría un pisito? Estos son mis principios, pero si no os gustan…

(Nota Inicial: como siempre, espero que mi vanidad y falta de modestia se entienda como lo que es: una broma)

(Nota final: este post lo he escrito esta mañana, desde el curro,sobre las 12. Bueno, pues al medio día cuando salía a las 2 estaba otra vez Casimiro esperándome (en mala hora le dije mi horario), y tras una micro-conversación, abiertamente me ha tocado sutilmente la espalda mientras “me acompañaba” hasta la puerta, y por supuesto, se ha despedido guiñándome el ojo. Tengo miedorrrr)

Hace no mucho, decidí dejar de escribir de las relaciones de pareja, debido a una petición indirecta de una persona. Como todo evoluciona, los deseos cambian, y las personas también lo hacemos, he decidido retomar el asunto. Como siempre, no hablo de “mi relación de pareja”, sino de las relaciones de pareja en sí, aunque por supuesto, desde mi punto de vista. Si me leéis con cierta atención, o si habéis tenido la desgracia de sufrirme en persona, sabréis que tengo la idea (un poco nefasta) de que las relaciones de pareja a largo plazo no existen. Siempre desde el punto de vista de mi generación (25-35 años más o menos), pues la generación de nuestros padres es muy distinta, por mil razones que seguramente apreciaréis vosotr@s mism@s, así que no las citaré. Y bueno, en cuanto a las generaciones que vienen empujando por detrás, ni me atrevo valorarlas o a intentar “estudiarlas”. Se me escapa. Así que me centraré en mi generación. O sea, la vuestra.

Ya conté el porqué no creo que las relaciones de pareja de nuestras generaciones sean para toda la vida ( 1 y 2 ). A todo lo anteriormente expuesto, le añadiría algo muy importante, que llevo pensando unos cuantos días, y que posiblemente sí pueda extenderse al resto de generaciones, y es que, como en todo contrato social, se ceden parte de los derechos y libertades individuales por el bien común. Esta es la base de nuestra sociedad en general, y es aplicable a una relación de pareja, que no deja de ser una sociedad de dos personas (y a veces de 3 o más personas!!). Hablo en una situación idílica, en la que no existe una parte dominante ni otra dominada (aunque muy rara vez se da el caso), y ambos dos son felices y comen perdices. Incluso en esos casos, creo que se cede casi constantemente: hoy vemos esta peli que me gusta a mi, mañana vemos la que te gusta a ti, hoy hacemos esta posturita que tanto me pone a mi, mañana hacemos la otra que tanto te pone a ti. Nada que no sepáis, amig@s. Se supone qué, esa cesión o anulación (parcial) de la voluntad se hace con gusto, pues es la persona a la que quieres, es mejor dar que recibir, bla bla bla… Hasta aquí tod@s de acuerdo.

A donde quiero llegar? A que, según mi opinión, el ser humano tiene que saciar unas necesidades individuales, además de las sociales (considerando la pareja como una relación social estrictamente). Siempre se necesita alimentar el espíritu de una manera individual, y cada persona necesita unas cosas muy concretas. O puede que sea una persona tan parecida a ti que os satisfagáis mutuamente sin necesidad de espacios individuales (eso existe??). O puede que ambos seáis conscientes de esto, y que compartáis solo parte de vuestro tiempo, dejando el resto para la “alimentación individual” (esto existe??). Me imagino que el secreto estará en encontrar a una persona con la que la cantidad de “cesiones” sean las menos posibles, y apenas seas consciente de las mismas. Pero igualmente, la gente cambia, evoluciona, e incluso involuciona. Mantener el mismo ritmo dos personas durante mucho tiempo es muy complicado, y por eso creo que acaban llegando las frustraciones o desencuentros (insatisfacción!! ;). O los desencuentros tras x años de convivencia. O guarever. Como siempre, a todos los defensores del amor eterno y mierdas así, os digo que como nadie de vosotros lleva con su pareja más de 10/15 años (como muchisisisisisimo!), así que dentro de las peores previsiones, os queda la mitad de vuestra vida por delante. No cantéis victoria tan pronto.  Tan sólo disfrutad del momento :)

Hace unas semanas escribí un post acerca de la duración de las relaciones de pareja, pues había tenido una discusión al respecto. Ahora, tras unas semanas más de reflexión, y unas cuantas opiniones ajenas más al respecto, creo que me reafirmo.  Como sabréis, una de mis principales virtudes que paradójicamente se ha convertido en mi principal defecto, es que soy algo distinto a la media, a la gente estándar, no sigo un camino recto, pues no sé que camino tengo que seguir. A veces me gustaría seguir “el camino”. Casarme, tener hijos, una hipoteca, dos coches, casa de verano, vacaciones en Ibiza… ese tipo de cosas que bastante gente tiene en mente, pero yo no. No lo consigo. No tengo muy claro si es por mis prejuicios, por miedo, o por idiota. Vete tu a saber. El caso es que ya sé, casi seguro, que mi vida no será así. Posiblemente sería más sencilla, más calmada, sin tantos altibajos y sobresaltos. Pero me aburriría mucho…

Si esto lo extrapolamos a la vida de pareja, es probable que mi proyecto (o la falta de) haga que las chicas ‘normales’ no me consideren un buen partido, o al menos, no a largo plazo. Tampoco es algo que me obsesione, pues hasta me he planteado más de una vez la soltería y el autismo social como la opción más válida para mi compleja vida emocional. Por suerte para mi, siento atracción y atraigo a la gente rara, que se interesa por afroteños como yo. Y generalmente, son personas que tampoco hacen planes de futuro, ni piensan en hijos, ni en casas, ni veranos en la Riviera Maya. Por lo que, a pesar de nuestras diferencias, pues siempre las hay, no tenemos ese tipo de conflictos en cosas tan básicas. Si mi pareja fuera una madre en potencia, como lo son muchas mujeres, pues seguro que a la larga tendríamos un problema insalvable. O si fuera de las que se desea casar de blanco y por la iglesia, pues vamos, casi seguro no habríamos acabado juntos, ni de coña.

Una chica de por ahí me dice que, según ella, el trasfondo de casarse no es más que una manera de asegurarse cosas. Es una manera de saber que ante cualquier conflicto de pareja, seré más difícil mandarlo todo a la mierda, pues se ha “invertido” mucho en la unión, emocional y económicamente hablando. Me imagino que es cierto, sin que sea el objetivo principal, debe ser una especie de idea secundaria que le ronda a la gente que se casa. Según mi propio código ético/moral/de valores, si no eres capaz de sentir y transmitir esa seguridad en el día a día, es un poco hipócrita y arriesgado casarse para consolidar con un papel algo que no se consigue sin él. En mi caso, creo que lo más parecido a casarme sería convivir con una pareja. Así que se puede decir que ya he caído en las redes y he dejado la soltería. Ya veremos si envejecemos juntos…

El otro día estaba cenando con 2 amigas y el novio de una de ellas, y salió la conversación sobre el amor, si es para toda la vida, o mejor dicho, si puede ser para toda la vida. Aunque mis deseos me digan lo contrario,  mi respuesta racional es un clarísimo: NO! Obviamente, mis dos amigas se escandalizaron al oir esto. Que conste que una se va a casar en breve, y la otra está embarazada, por lo que creen y desean que su amor por sus respectivos sea eterno, feliz, perdiz y todo eso.

Debemos matizar esto, pues sí creo en el cariño, el amor y los sentimientos duraderos, casi eternos. Pero estamos hablando de relaciones, no de sentimientos, que aunque suelen ir acompañados, no es lo mismo. Vivimos en una época en la que priman los resultados. Eso quiere decir que todo lo que no nos reporta beneficios/satisfacción en el momento, lo desechamos, sin oportunidad de luchar por ello, sin ver donde está el error, si a la larga nos puede aportar algo. Hablo de la vida en general, pero en el tema relaciones no es distinto. La generación de nuestros padres era de una mentalidad distinta, y aguantaban mucho más que ahora. Más que nada, porque las mujeres no tenían recursos económicos para apañárselas solas, y porque los hombres eran unos desastres en casi todo, y necesitaban a las mujeres para no vivir en la mierda, literalmente. Por suerte, las mujeres ya juegan en igualdad de condiciones, al menos económicamente. Y por desgracia, los hombres seguimos siendo unos desastres en casi todo. El caso es que esa dependencia mutua (casi siempre desequilibrada) ha desaparecido, por lo que no es necesario aguantar a alguien que no te reporta nada más que sustento económico, logístico, higiénico o guarever. Por eso, la tasa de divorcio entre las parejas de entre 30 y 45 años es brutal. Creo que llega al 50% o así (rellening total, pero no creo que me quede muy lejos). Y esas personitas, cuando se casaron, se hicieron parejas de hecho, tuvieron hijos o hipotecas, pensaban que sería para toda la vida, al igual que lo pienso yo en todas y cada una de mis relaciones.

Además, por mi experiencia propia y capacidad de observación, diré que casi nunca existen relaciones equilibradas. Siempre hay alguien que tira más, o que “impone” más, o que controla más en una relación. Para esa persona, su relación puede ser idílica, pero no para la otra, que aunque no esté a disgusto, puede tener carencias. Ya sean afectivas, sexuales, emocionales, o del tipo que sean. Y siempre, siempre, siempre llega un momento que eso explota, de la manera que sea. Puede que nos busquemos una vía de escape (amic/amat), con las consecuencias que eso puede tener (buenas y malas). Puede que empezamos a exigir lo que no hemos pedido durante ese tiempo, sin que sepamos hacerlo de manera asertiva, por falta de costumbre, con el consiguiente desencuentro para ambos. O puede que simplemente, nos abandonemos, aceptemos que “es lo que hay”, lo cual es muy triste, pues creemos que es amor, cuando simplemente es aguante, hastío, dejadez, comodidad, o debilidad. Y sí, estaremos toda la vida, pero no seremos felices.

Eso sí, como buen Piscis,  soy idealista, creo en el amor verdadero, creo en el amor para toda la vida, y me enamoro como el que más. Y cuando estoy a gusto con una persona, creo que será para siempre, o al menos, deseo que dure lo máximo posible. Y quiero creer que  el equilibrio es posible. Y quiero creer que todo esto que razono (bien o mal), me sirve para que mis relaciones sean lo más fructíferas posible. A veces me ha funcionado, y otras no. A veces lo he hecho bien, y otras lo he hecho como el culo. Pero bueno, así es el juego.

Emo. Dos puntos. Dícese de la tribu urbana de reciente creación que son muy existencialistas, y viven angustiados por-vete-tu-a-saber-porqué. Los reconoceréis por sus ropas negras, maquillajes y lágrimas tatuadas en la parte inferior de los ojos. Serían una evolución de los siniestros de los 80… Es obvio que yo no soy un emo de los que describo, pues la mayoría son jóvenes de clase media/alta que no le encuentran mucho sentido a la vida porque lo han tenido todo hecho desde pequeñ@s. Pero el término emo, viene de “emotional”, o persona emocional. Como Piscis que soy, además de liante cual Benjamin Linus, soy una persona que se guía por los sentidos, es decir, sensorial, sensual, o sensible.

No sabría muy bien como definirme, pero diría que siempre he sido una persona sensible. Esto según se mire puede sonar extraño. Me puede servir para ligar con las chicas (ya os digo que no), o me puede servir para ser apedreado por los chicos (si tuviera todavía 12 años). Después de muchos años conmigo mismo, he aprendido a aceptarme como soy y a aprender a controlar algunas de mis emociones. Si tuviera que decir si ser emo es bueno o malo, diría que no lo sé. Pero si además de emocional, eres cerebral como yo (ojo: no son antónimos), pues seguramente habrán cosas que saldrán mal. Cambiaría un millón de cosas de mi mismo, y otras no. Mi condición de “emo” me ha servido para conectar mejor con las mujeres que con los hombres, me ha servido para enamorarme perdidamente unas cuantas veces en mi vida de una manera tan intensa que a veces dolía incluso. Me ha servido para dejar cierta huella en algunas personas, y sobre todo para que algunas personas hayan dejado huella en mi vida. Pero también me ha servido para enfadarme con personas muy cercanas durante mucho tiempo,  y no por cabezón o por orgulloso, sino porque hubieron encontronazos que me afectaron más de la cuenta por ser tan sensible ante ciertas cosas.

No me gustaría cambiar la manera en la que enfoco mis relaciones sentimentales, pues como digo, son muy intensas. Pero si fuera menos intenso, habría disfrutado de más cosas. Podría disfrutar de una relación ligera de esas de “a ver que pasa”, algo que de momento no puedo hacer, y me consta el 99,9% de mis amigos sí lo hacen, pues no tienen problemas en no implicarse demasiado. Podría sufrir menos en la rupturas emocionales, algo que estoy aprendiendo a base de ensayo y error. Como ejemplo, os contaré la primera vez que me rompieron el corazón. Fue con 6 años (true story). Iría a 1º de EGB o así, y yo tenía una “novia” llamada Samantha, e íbamos por ahí cogidos de la mano, y esas cosas que hacen los ñiños a veces. Recuerdo un día que le dije que quería casarme con ella cuando fuéramos mayores. Y ella me dijo que no, que no podía, porque iba a vivir con su hermana y a criar caballos. Se me rompió el corazón, y lo recuerdo como si fuera ayer. Ahora la entiendo mejor, pues no puedo competir contra la nobleza y el porte de un caballo :P

Dado que soy de los que creen que tendemos a repetir patrones constantemente, con este inicio en el maravilloso mundo de los “broken hearts”, debí suponer que me iba a ir mal en esta vida e iba a sufrir más de lo necesario. A decir verdad, no me ha ido mal, pero me he perdido cosas en esta vida, seguro. A cambio, me apostaría lo que fuera a que disfrutado o sentido cosas que la mayoría de la gente no ha sentido (dato objetivo donde los haya y empíricamente demostrado, sin duda).

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal, guareverianos todos vosotros: hoy hace un año que publiqué mi primer post en este blog. Nunca pensé que llegaría a un año, aunque para ser exacto, tampoco pensé que no llegaría :P Lo que nunca pensé de verdad es que mis pajas mentales y mis comidas de cabeza tuvieran ningún interés, por eso, me sorprende que después de un año, aún estéis por aquí. Os ha llamado mi psiquiatra diciendo que necesito vuestro apoyo? Pero si ya estoy bien! Ya casi ni oigo voces…

Ahora en serio, os doy las gracias, por haberme dedicado vuestro delicioso tiempo, y leer mis tonterías durante un año. Si he conseguido que hayáis reído un poco, pensado un poco y quizá enfadado un poco, ya ha mereceido la pena escribir una sola línea en este post. Por eso, nuevamente, mil gracias a tod@s :-)

Forever guarever!!

En uno de mis últimos posts hablaba de relaciones sentimentales, y aludía a un concepto totalmente desconocido para la mayoría, puesto que me lo inventé yo (yo me hice a mí mismo, ya sabéis). El concepto era el de las parejas CC o parejas de Centro Comercial, y dado que algún pajarraco se ha dado por aludido, para no cortarle las plumas directamente, he preferido intentar explicar mejor la idea, puesto que creo que no entiende bien de qué va el asunto (te lo digo desde la elegancia que me caracteriza, ya sabes, pues lo más probable es que no me haya hecho entender).

Lo primero de todo, decir que no soy tan mongolo (o si) como para pensar que TODAS las parejas que van a un CC son parejas CC, sea un sábado, domingo o fiesta de guardar. Es un concepto que aplico a ciertas parejas, que las veo por todos lados, no solo en los CC. Además, todo el mundo necesita comprar, ya sea comida, o ropa, o libros o guarever…

Lo segundo, es decir que estas parejas por lo general tienen ya una edad, o mejor dicho, no son niños. Es obvio que una pareja que tiene 18/20/22 años acude masivamente a los CC, porque es casi su única manera de ocio (esto es muy discutible, pero en las parejas estándar suele ser así). Las parejas CC son personas que ya están rondando la treintena o la sobrepasan y que llevan ya un tiempo juntos (años). Creo que esas parejas, tal como explicaba en el post original, no se aguantan demasiado, o mejor dicho, saben que la persona con la que estás no las llena ni de lejos (algo no tan difícil, la verdad). Por eso, intentan pasar su tiempo libre, que dada su edad, suele ser poco, en sitios grandes, rodeados de más gente, donde todos sean iguales que ellos.

Por eso, aunque las llame CC, las podría llamar parejas “te-sigo-aguantando-cari-pero-fijo-que-a-los-45-nos-divorciamos“, pues lo llevan escrito en la frente. O igual no se separan, pero se buscarán diversiones externas (léase amantes), o incluso hijos en los que proyectar su frustración.

(Nota: Bombo’s Head, como te diste por aludido, te diré que dada tu edad, no formas parte de una pareja CC. ¿Puedes convertirte en una? Pues es posible, pero si te sirve de consuelo, o mejor dicho, de apoyo, que sepas que eso depende de ti y solamente de ti. Ni siquiera de tu pareja, de la cual no opino (ni opinaré), pues no la conozco, y hasta que se demuestre lo contrario, “tor mundo eh güeno”. Besitos ;-)

Nenes, nenas, como todos sabéis soy un poco solitario. Vivo solo desde hace 6 años, y estoy muy a gusto en esta situación. Durante mucho tiempo, me he planteado la soltería como la opción más acertada para mi, y sigo pensando lo mismo. Los más viejunos del lugar sabrán que no tengo objetivos serios o demasiado claros en mi vida, sobre todo a largo plazo. Pero que pasa si aparece alguien en tu vida que te hace replantearte cosas?

Cuando hablaba allá por el siglo XII de mi autismo de Hammelin, ya me planteaba que puede que apareciera alguna xiqueta que me hiciera cambiar mi manera de ver las cosas. Dada mi tendencia a racionalizar, no flipo más de la cuenta cuando conozco a alguna chica interesante, y además, sea quien sea, lo más probable es que no cambie mi forma de ver las cosas, sino que sigilosamente, se vaya acoplando en mi vida y yo en la suya de una manera natural. Ahora sus preguntaréis si ha aparecido esa persona. Y la respuesta es un grandísimo PUEDE.

Como digo, tengo que ir despacio, no pensar más de lo que toca, no dar un paso más allá, sin haber asentado el anterior, pues es el secreto del éxito en casi todas las situaciones, y en las emocionales, más todavía, aunque siempre es lo más difícil. Por eso, y solo por eso, diré que mis objetivos siguen siendo los mismos, mi autismo sigue siendo el camino a seguir. Puede que os mantenga informados, puede que no. Eso si, ya os adelanto que no me verías el sábado en ningún centro comercial, cogido de la mano de nadie. Por suerte, esta chica es coherente ;-)

Creo que una de las cosas más difíciles en el plano emocional es saber qué tipo de pareja es la que necesitas. Bueno, “necesitar” es un verbo demasiado triste. Implica una dependencia. Podríamos decir, qué tipo de pareja es la que mejor se complementa contigo. Yo, como en casi todo lo demás, no tengo ni idea de cual ese tipo de persona que me llenaría plenamente.

El otro día una amiga me dijo saber qué es lo que necesitaría para saber que había encontrado a esa persona, algo que no había ocurrido todavía. Fue muy bonito lo que me dijo, pero por respeto, no lo reproduciré aquí. Si tuviera que pensar en lo que me haría falta encontrar, no tendría ni idea qué pensar. Como ya he dicho mil veces, se lo que no quiero, pero no lo que quiero, y en el plano emocional menos todavía. Además, en cuanto al tipo de chicas que me enamoran, por lo general, diría que son el tipo de chicas que no me llenan. Hablamos de amores a primera vista. A la hora de profundizar, empiezo a pensar que podría enamorarme de cualquier chica. Y no hablo del plano físico, claro. Por desgracia, un culo bonito, aunque alegra bastante, no colma mis necesidades.

Hablando de tipos, estereotipos e ideales, hace tiempo que creo que nuestro subconsciente sabe más que el consciente. Pero claro, el que manda es el consciente. Con esto quiero decir que, de manera activa, nos dejamos encantar por un ideal de pareja, que por lo general, no coincide con lo que de verdad nos complementa. Y luego pasa lo que pasa, que a los 3 meses (o años) estás hasta las narices. Y como no aprendemos a modelar ese ideal, acabamos repitiendo patrones.

Desde hace un par de años, cuando conozco alguna chica que me interesa, que me llama la atención, que despierta algo en mí, no tardo mucho en empezar a agobiarme, a replantearme cosas, a buscar pegas donde no (o si) las hay, y claro, sale mal. A veces antes de empezar. Mi mejor amiga, que empiezo a pensar que me conoce demasiado bien (kisses, Jo ;-) me dice que mientras me paro a pensar (en como saldrá, si es la chica que necesito, si me va a llenar, bla bla bla), al final no hago nada, y pierdo la oportunidad de comprobar si es cierto o no. Está claro que en el plano emocional, pensar demasiado está sobrevalorado, y además, es inútil. No puedes saber que va a pasar, a menos que pase. Y si estás dudando que si sí, que si no, al final no pasa nada de nada. Bueno, sí, la vida. Y lo único que queda es la incertidumbre al pensar “que habría pasado si…” Por eso, he decidido no pensar. Actuar. Dar pasos. Equivocarme si es necesario, para arrepentirme de lo hecho, y no de lo no hecho. Allá voy. Deseadme suerte.

(Nota para posibles aludido@s: Es un post totalmente personal. Hablo de mi y solo de mi. Como siempre. Si no entiendes esta nota, es que no va dirigida a ti ;-)