Guarever: Doctorado en Filosofía de retrete…

Siempre que empieza un nuevo año, pretendemos auto engañarnos con falsas promesas, casi siempre a nivel interior, en aras de mejorar la calidad de vida. Ir al gimnasio, dejar de fumar, comer más sano, dejar de esnifar pegamento… No sé, esos comportamientos nocivos que por otro lado, nos gustan demasiado.  Yo mismo, cuando empezó el caótico y adorable (a partes iguales) 2010, tuve mi propio momento “propósito de año nuevo“. Era de un carácter más espiritual y filosófico, que no meramente social o saludable, como pueda ser el hecho de adelgazar. En parte lo he cumplido, y en parte no, como casi todos los propósitos que me marco.

Desde hace algunos meses tengo otro propósito, y no es otro que, intentar hacer la vida más agradable a los demás, sin traicionarme a mi mismo, es decir, intentando que mi vida también sea lo más agradable posible. Es lo que yo considero felicidad, aunque esta se compone de más factores, claro. E igualmente, a veces lo consigo, a veces no. En ese propósito de hacer la vida lo más agradable a la gente, hay uno muy sencillo de realizar, que siempre que me acuerdo, lo pongo en práctica, y creo que es muy efectivo. Y no lo digo yo sólo, lo dice Eduard Punset, grande entre los grandes. Según Mr. Punset, hacen falta 5 cumplidos o palabras amables, cariñosas, agradables, para contrarrestar el efecto de un único insulto. Dicho de otro modo, cada vez que insultas o desprecias a alguien, necesitarás 5 momentos de palabras amables para restaurar el daño provocado. La proporción es brutal.

Como no soy la mejor persona del mundo, ni de lejos, no siempre soy capaz de controlar mis emociones, iras, idas y venidas, en ocasiones digo cosas desagradables. Además, casi siempre se dicen las cosas desagradables a las personas más queridas. Solemos descargarnos con nuestros padres (casi siempre con nuestra madre, pobreta ella), con nuestra pareja, con nuestros amigos de confianza… Por eso, para tratar de anular el efecto de mis desvaríos, intento decir las cosas bonitas que pienso de la gente. No cuesta nada realmente, y el efecto es casi inmediato. Puede que esas personas ni siquiera sean víctimas de mi ira, pero si practico el decir cosas lindas con casi todos, seguro que no me costará decirlas a la gente que realmente lo necesita oír de mí. Algo tan sencillo como decirle a tu madre/padre/cocinero lo buena que ha salido la comida del día, es algo que no nos cuesta nada de nada. Y por norma, sólo lo diremos cuando nos inviten a comer a una casa ajena, que se dirá por cumplir, independientemente de que la comida esté buena o no. O algo tan sencillo como decirle a tu pareja casi a diario lo mucho que te gusta, lo guap@ que está ese día, lo bien que le sienta esa ropa, no tiene precio. O el decirle a tu compañer@ de trabajo lo bien que hace esto o aquello, genera un bienestar casi imperceptible, pero que está ahí, y mejora las relaciones.

Por eso, en la medida de lo posible, siempre que pueda, diré las cosas chulas que me vengan a la mente. Así que no me cansaré de repetir(te) que (tú) tienes el cuerpo más bello del mundo, o que (tú) eres la persona que más me entiende en este mundo, o que (tú) eres muy graciosa y adorable, o que (tú) cocinas súper bien, o que (tú) eres una fuente de sabiduría inagotable para mí, o que (tú) me haces reír como nadie lo hace.

El sábado por la noche lo pasé con mi mejor amiga. Ella está a unos 2000 km de Valencia, pero estuvimos toda la noche juntos, hablando durante 5 horas por teléfono. Y hasta nos acostamos juntos. Quiero decir que nos fuimos a dormir, y nos despedimos cada uno en su respectiva la cama, con un lindo: “que descanses”. Otras veces hemos comido juntos, por teléfono. Y el sábado, como muchas veces otras veces, nos preguntamos porqué somos tan amigos, y no lo tenemos muy claro ninguno. Voy a intentar aclarar(me) porqué somos amigos. Va por ti, Jo :)

Nos conocemos desde hace unos 15 años, cuando coincidimos en el instituto. En esa época no éramos demasiado amigos, o al menos no teníamos demasiada confianza. El hecho de que mi mejor amigo de aquella época y ella empezaran a salir no ayudó a que pudiéramos conocernos mejor. Cosas de celos y juventud (por parte de mi amigo). Tras muuuuchos años sin vernos, coincidimos en una cena en casa de una amiga común. Y esa misma noche, nos quedamos hasta las 7 de la mañana hablando, y fue genial. Había conexión. Podíamos hablar sin tapujos, a pesar de estar años y años sin vernos. Recordamos mogollón de cosas de la juventud, de amigos comunes, nos contamos deseos presentes y futuros, y desde entonces (hace unos 3 o 4 años) nos lo contamos TODO. Nadie sabe tanto de mi, de mis miedos, mis pasiones, mis secretos, mis deseos. Ni nadie sabe tanto como yo de ella. Lo que me cuenta a mi no se lo cuenta a nadie más, y viceversa. Y sabéis lo mejor? Somos super distintos, de veras. Ella es una super piji, super mona, super buena familia, super todo. Y yo soy un chaval sencillo (pero complejo), izquierdoso (muy a su pesar), perro flauta (con estilo, desde que me corté las rastas ;), super mono (de wisconsin)… Pero conectamos de manera inexplicable. Ella me escucha sin juzgarme, y yo a ella. En mis momentos bajos (y el sábado en parte lo era), la tengo ahí para que me escuche y me dé consejos, al igual que ella me tiene a mi, cuando tiene dudas sobre ciertas cosas que solo me puede contar a mi. Es por eso que nos llevamos tan bien: nos escuchamos sin juzgarnos, sin esperar nada de la otra persona, pero a la vez siendo lo más altruistas posibles, sabiendo que la otra persona te aprecia, te respeta, te quiere.

Y como la quiero tanto, voy a hacer concesiones por ella. Como alguna vez he dicho por ahí, paso mil de convenciones sociales, y de lo que más odio son las bodas. Mi mejor amiga se casa el año que viene, y como sé que me aprecia y me quiere, iré a su boda. No solo iré, sino que iré muy a gusto, de veras. De las 300 (mil) personas que estarán en la sala esa noche, no seré la más importante para ella (pues lo será su futuro esposo, obviamente), pero sé que seré de las que más ilusión le hará. Y allí estaré yo, para desearle lo mejor. Porque se lo merece. (Porque te lo mereces :) Ella, a pesar de todo lo que me conoce, no sabe el gran esfuerzo que hago al aceptar ir a su boda, y además, de buen agrado, pero bueno, ese es mi verdadero regalo: desear ir a su boda. Todavía tenemos que negociar el peliagudo asunto de la testificación, pues desea que sea su testigo de boba, y no sé como escaparme a ese verdadero mal trago, pero esa es otra historia. :P

Ya he hablado con anterioridad de los chicos malos, que suelen llevarse a las chicas guapas, muy al estilo “Grease”. Después de observar algunas cosas recientes, me estoy dando cuenta de que hay unos matices a tener en cuenta. Y es ni más ni menos el desconocido “mito del chico rancio”, que es más común de lo pensado inicialmente. Está muy relacionado con mis ideas sobre las parejas CC, y la duración de las parejas en sí, independientemente de que sean CC, PSOE, BBVA o Bancaja. Al grano.

No dejo nunca de observar a las parejas que aparentan normalidad/felicidad sobre todo en mis amistades directas, y luego lo extrapolo a la gente de mis alrededores. Digamos de alguna manera, que son parejas que se entienden, y por ello son, a priori, las ideales/deseadas. Mi opinión (y la de algun@s de vosotros) es que no es oro todo lo que reluce, y esa teórica felicidad es discutible. A todo lo reflexionado con anterioridad, hay un nuevo elemento a incluir, y es el rancismo del chico (en contraposición al sargentismo de la chica). Tiene mucho sentido que si la chica es algo dominanta, el chico sea pasivo. En qué se detecta ese rancismo? En que el chico es dócil, no demasiado simpático (ni antipático), no demasiado sociable, no demasiado alegre y jovial, no demasiado tonto (ni listo), no demasiado atractivo… es decir, del motón, sin caer en gracia, ni desgracia. Un Rancis Ford Cóppola en toda regla ;) Como es que estos chicos tienen éxito? Pues precisamente porque hay que ser un poco rancio y un poco pasivo para dejarse llevar por una sargenta, que será la que lleve la voz cantante en la relación, y por tanto, estas chicas ya saben donde buscar.

Ante esto, puede que algunas señoras sargentas piensen que se han equivocado, y que podrían haber elegido a un chico malo. No temáis, insensatas! No dudéis de vuestra decisión!! Lo más seguro es que hayáis elegido correctamente. Un Rancis no os pondrá los cuernos, ni os dejará por la jovencita nueva de la oficina, ni se negará a llevaros de compras, ni se negará a ver Sálvame! con vosotroas, ni se negará a ir a comer con vuestros padres los domingos, ni se negará a hacer todo lo que ustedes, reinas que sois, pidáis por esa boquita tan linda. Eso sí, tampoco le pidáis que sea un gran anfitrión en vuestras cenas, ni que sea el mejor amante del mundo, ni que sea aventurero, ni que ponga un poquito de picante a vuestras vidas, pues para eso ya están los chicos malos. Por contra el chico malo, además de tener todos esos alicientes que hacen de la vida más excitante, son difíciles de tratar, son algo egoístas, inconformistas por naturaleza, no tienen muy claro que es lo que quieren hacer son sus vidas y por tanto son un torrente de inestabilidad… en definitiva, son un desastre, y por tanto, una mala apuesta en esto que se llaman relaciones de pareja.

Hubo una vez una chica guapa, que dejó a un chico rancio (pero estable) por un chico malo (pero inestable), y desde entonces su vida ha sido un poco tormentosa. Muchas veces se arrepiente de haber dejado al chico rancio (pero estable), y otras tantas agradece poder vivir las sensaciones que le proporciona el chico malo (pero inestable). Yo por mi parte, deciros que no soy ni muy rancio, ni muy malo, lo que me convierte directamente en un tonto, que es otra categoría a tener en cuenta. Pero de eso hablaremos otro día…

Después del post de ayer, donde hablaba de mis problemas con un representante de la BP ;) tengo nuevas noticias al respecto:

Amig@s, se me está escapando de las manos. Hoy sobre las 11, un compañero ha salido de la oficina, y al entrar de nuevo, me dice: Guarever, sal un momento que te buscan. Y yo, que ya me he ganado la coña generalizada de mis compañeros, me limito a decir: sí, claro. Y de repente, asoma la cabeza por la puerta Casimiro, y me dice: puedes salir un momento?. Mi cara de impresión ha tenido que ser bonica del tó. Vamos, que me he “quedado blanco”. Como persona educada que soy, he salido, y Casimiro me ha empezado a decir que si quería comprarse una moto, que si le podía indicar como estaba el mercado, si conocía a alguien, bla bla bla… Debido al nerviosismo inicial, no recuerdo las palabras exactas, pero me ha dicho algo así como: si eso me das una vuelta en tu moto para probar y bla bla bla. :-o Yo no sabía donde meterme, de verdad. Cuando ya he conseguido calmar los nervios iniciales (y con ello se ha relajado el esfinter), he intentado mantener la conversación, le he indicado como estaba el tema de las motos, que si es buen momento para comprar, bla bla bla…  Al final le he dicho amablemente, que si el encontraba algo de segunda mano y quería que le diera mi opinión, pues le echaría un vistazo (¡¡Nuevo error!!! Me cago en mi puto charming!! Damn it!). Y él se ha despedido disculpándose por haber “irrumpido” así en mi oficina, y me ha tocado el brazo “amistosamente” unas 3 o 4 veces mientras se despedía. Jarrrl!!

Al final, lo único que puedo gritar al viento es la pregunta clave : que puedo hacer ante una situación así???



Ahora tengo otro problema similar. Hay un chico en mi edificio, llamado por mis compañeros “Rod Stewart”, por su pelazo de un extraño color anaranjanjado, que me parecía bastante simpático. Es decir, siempre iba con una sonrisa profident en la cara que me llamaba la atención. Coincidimos un par de veces entrando o saliendo y ambos nos saludábamos amablemente. El caso es que 3 veces seguidas le vi comiendo algo, y la 4ª vez le dije amistosamente “joder, no sé como lo haces, pero siempre te veo comiendo”, a lo que él únicamente sonrió sin decir nada (porque tenía la boca llena, claro, y ante todo, educación ;). Pues desde ese día, he destapado la caja de pandorinos… digo, de Pandora. La siguiente vez que me vio me dijo movidas sobre mi moto, que estaba aparcada en la puerta: que si mola mucho la moto, que sí es lo mejor para el tráfico, bla bla bla. Lo típico. La siguiente me hizo otra vez un comentario al respecto de que no había venido en moto y tal. Y la siguiente, ya me abordó directamente, y tras mi buenos días de rigor, vino y se presentó, me preguntó donde trabajaba, el horario, me dio su tarjeta, me preguntó mi nombre, y mil historias más. Menudo estrés para un asocial como yo!! Como sabréis que mi nombre es extraño, le dije que no se acordaría la próxima vez, pero que no pasaba nada, que estaba acostumbrado. Pues mira, la próxima vez, es decir, al día siguiente, estaba en la puerta del edificio a mi hora de entrada, y me dijo: “Hola Guarever“. Y muy educado yo, le dije que muy bien, que qué raro que se acordara de mi nombre . No obstante, algo preocupado con su amabilidad, se lo comenté a mis compañeros, que coincidían con él a la hora de almorzar, y claro, me dijeron algo en lo que yo no había caído (viva mi inocencia!!): Guarever: le molas. Ese chaval es gayer y está loco por tu culito. Tonto de mi, pensaba que no, que no era eso, sino que le caigo bien, y él es extremadamente simpático. La última vez que le vi terminó por convencerme la teoría de mis compañeros. Estaba en la puerta del edificio con otro chaval, y en cuanto vio que salía, se giró, y apoyado en la puerta de su coche me dijo en tono seductoramente muerdealmohadas: Hola guarever: Y yo, que soy tonto, me dejé llevar y en el mismo tono le contesté: Hola Casimiro (nombre ficticio para preservar la intimidad de mi admirador ;). Hoy no has venido en moto, Guarever. Y yo le contesto: No, Casimiro, que está nublado. Y me dice: Muy mal, Guarever, la moto bla bla bla. Al darme cuenta de manera casi instantánea en el error que había cometido al seguirle el juego, yo por supuesto no me paré físicamente, sino que continué andando hacia mi coche, mientras mantenía la conversación. Así qué, mientras me alejaba, decidí cortar la conversación con un educado: Adiós Casimiro. Y él me contestó con un: Adiós Guarever, siempre con un todo juguetón y seductor Estuve tentado de girarme a ver si me miraba el culito mientras me iba, pero en caso de ser así, podría haber sido malinterpretado por un “I like you too, Casimiro“, pero ya hubiera sido demasiado.

Que conclusiones puedo sacar de todo esto? Lo primero y más importante: mi sex appeal está intacto, a pesar de mi edad (o gracias a ella) y mi culito sigue levantando pasiones [/modestia total mode OFF]. Segundo: que no debería seguir juegos de seducción con gente que no me interesa, independientemente de la condición sexual de esa persona [/open mind mode ON]. Y tercero: que nuevamente, consigo despertar el interés de la gente equivocada!! Qué cruz, por favor! Que hago mal? Y lo más importante de todo: Natalie, where are you?? Why can’t we be friends (or something)? Y bueno, la última y no menos y importante: el tío parece tener pasta. Viste bien. Tiene un buen coche. No sé si es dueño de la empresa donde trabaja, pero parece estar bien posicionado. Creéis que me pondría un pisito? Estos son mis principios, pero si no os gustan…

(Nota Inicial: como siempre, espero que mi vanidad y falta de modestia se entienda como lo que es: una broma)

(Nota final: este post lo he escrito esta mañana, desde el curro,sobre las 12. Bueno, pues al medio día cuando salía a las 2 estaba otra vez Casimiro esperándome (en mala hora le dije mi horario), y tras una micro-conversación, abiertamente me ha tocado sutilmente la espalda mientras “me acompañaba” hasta la puerta, y por supuesto, se ha despedido guiñándome el ojo. Tengo)

Hace no mucho, decidí dejar de escribir de las relaciones de pareja, debido a una petición indirecta de una persona. Como todo evoluciona, los deseos cambian, y las personas también lo hacemos, he decidido retomar el asunto. Como siempre, no hablo de “mi relación de pareja”, sino de las relaciones de pareja en sí, aunque por supuesto, desde mi punto de vista. Si me leéis con cierta atención, o si habéis tenido la desgracia de sufrirme en persona, sabréis que tengo la idea (un poco nefasta) de que las relaciones de pareja a largo plazo no existen. Siempre desde el punto de vista de mi generación (25-35 años más o menos), pues la generación de nuestros padres es muy distinta, por mil razones que seguramente apreciaréis vosotr@s mism@s, así que no las citaré. Y bueno, en cuanto a las generaciones que vienen empujando por detrás, ni me atrevo valorarlas o a intentar “estudiarlas”. Se me escapa. Así que me centraré en mi generación. O sea, la vuestra.

Ya conté el porqué no creo que las relaciones de pareja de nuestras generaciones sean para toda la vida ( 1 y 2 ). A todo lo anteriormente expuesto, le añadiría algo muy importante, que llevo pensando unos cuantos días, y que posiblemente sí pueda extenderse al resto de generaciones, y es que, como en todo contrato social, se ceden parte de los derechos y libertades individuales por el bien común. Esta es la base de nuestra sociedad en general, y es aplicable a una relación de pareja, que no deja de ser una sociedad de dos personas (y a veces de 3 o más personas!!). Hablo en una situación idílica, en la que no existe una parte dominante ni otra dominada (aunque muy rara vez se da el caso), y ambos dos son felices y comen perdices. Incluso en esos casos, creo que se cede casi constantemente: hoy vemos esta peli que me gusta a mi, mañana vemos la que te gusta a ti, hoy hacemos esta posturita que tanto me pone a mi, mañana hacemos la otra que tanto te pone a ti. Nada que no sepáis, amig@s. Se supone qué, esa cesión o anulación (parcial) de la voluntad se hace con gusto, pues es la persona a la que quieres, es mejor dar que recibir, bla bla bla… Hasta aquí tod@s de acuerdo.

A donde quiero llegar? A que, según mi opinión, el ser humano tiene que saciar unas necesidades individuales, además de las sociales (considerando la pareja como una relación social estrictamente). Siempre se necesita alimentar el espíritu de una manera individual, y cada persona necesita unas cosas muy concretas. O puede que sea una persona tan parecida a ti que os satisfagáis mutuamente sin necesidad de espacios individuales (eso existe??). O puede que ambos seáis conscientes de esto, y que compartáis solo parte de vuestro tiempo, dejando el resto para la “alimentación individual” (esto existe??). Me imagino que el secreto estará en encontrar a una persona con la que la cantidad de “cesiones” sean las menos posibles, y apenas seas consciente de las mismas. Pero igualmente, la gente cambia, evoluciona, e incluso involuciona. Mantener el mismo ritmo dos personas durante mucho tiempo es muy complicado, y por eso creo que acaban llegando las frustraciones o desencuentros (insatisfacción!! ;). O los desencuentros tras x años de convivencia. O guarever. Como siempre, a todos los defensores del amor eterno y mierdas así, os digo que como nadie de vosotros lleva con su pareja más de 10/15 años (como muchisisisisisimo!), así que dentro de las peores previsiones, os queda la mitad de vuestra vida por delante. No cantéis victoria tan pronto.  Tan sólo disfrutad del momento :)

Hace unas semanas escribí un post acerca de la duración de las relaciones de pareja, pues había tenido una discusión al respecto. Ahora, tras unas semanas más de reflexión, y unas cuantas opiniones ajenas más al respecto, creo que me reafirmo.  Como sabréis, una de mis principales virtudes que paradójicamente se ha convertido en mi principal defecto, es que soy algo distinto a la media, a la gente estándar, no sigo un camino recto, pues no sé que camino tengo que seguir. A veces me gustaría seguir “el camino”. Casarme, tener hijos, una hipoteca, dos coches, casa de verano, vacaciones en Ibiza… ese tipo de cosas que bastante gente tiene en mente, pero yo no. No lo consigo. No tengo muy claro si es por mis prejuicios, por miedo, o por idiota. Vete tu a saber. El caso es que ya sé, casi seguro, que mi vida no será así. Posiblemente sería más sencilla, más calmada, sin tantos altibajos y sobresaltos. Pero me aburriría mucho…

Si esto lo extrapolamos a la vida de pareja, es probable que mi proyecto (o la falta de) haga que las chicas ‘normales’ no me consideren un buen partido, o al menos, no a largo plazo. Tampoco es algo que me obsesione, pues hasta me he planteado más de una vez la soltería y el autismo social como la opción más válida para mi compleja vida emocional. Por suerte para mi, siento atracción y atraigo a la gente rara, que se interesa por afroteños como yo. Y generalmente, son personas que tampoco hacen planes de futuro, ni piensan en hijos, ni en casas, ni veranos en la Riviera Maya. Por lo que, a pesar de nuestras diferencias, pues siempre las hay, no tenemos ese tipo de conflictos en cosas tan básicas. Si mi pareja fuera una madre en potencia, como lo son muchas mujeres, pues seguro que a la larga tendríamos un problema insalvable. O si fuera de las que se desea casar de blanco y por la iglesia, pues vamos, casi seguro no habríamos acabado juntos, ni de coña.

Una chica de por ahí me dice que, según ella, el trasfondo de casarse no es más que una manera de asegurarse cosas. Es una manera de saber que ante cualquier conflicto de pareja, seré más difícil mandarlo todo a la mierda, pues se ha “invertido” mucho en la unión, emocional y económicamente hablando. Me imagino que es cierto, sin que sea el objetivo principal, debe ser una especie de idea secundaria que le ronda a la gente que se casa. Según mi propio código ético/moral/de valores, si no eres capaz de sentir y transmitir esa seguridad en el día a día, es un poco hipócrita y arriesgado casarse para consolidar con un papel algo que no se consigue sin él. En mi caso, creo que lo más parecido a casarme sería convivir con una pareja. Así que se puede decir que ya he caído en las redes y he dejado la soltería. Ya veremos si envejecemos juntos…

El otro día estaba cenando con 2 amigas y el novio de una de ellas, y salió la conversación sobre el amor, si es para toda la vida, o mejor dicho, si puede ser para toda la vida. Aunque mis deseos me digan lo contrario,  mi respuesta racional es un clarísimo: NO! Obviamente, mis dos amigas se escandalizaron al oir esto. Que conste que una se va a casar en breve, y la otra está embarazada, por lo que creen y desean que su amor por sus respectivos sea eterno, feliz, perdiz y todo eso.

Debemos matizar esto, pues sí creo en el cariño, el amor y los sentimientos duraderos, casi eternos. Pero estamos hablando de relaciones, no de sentimientos, que aunque suelen ir acompañados, no es lo mismo. Vivimos en una época en la que priman los resultados. Eso quiere decir que todo lo que no nos reporta beneficios/satisfacción en el momento, lo desechamos, sin oportunidad de luchar por ello, sin ver donde está el error, si a la larga nos puede aportar algo. Hablo de la vida en general, pero en el tema relaciones no es distinto. La generación de nuestros padres era de una mentalidad distinta, y aguantaban mucho más que ahora. Más que nada, porque las mujeres no tenían recursos económicos para apañárselas solas, y porque los hombres eran unos desastres en casi todo, y necesitaban a las mujeres para no vivir en la mierda, literalmente. Por suerte, las mujeres ya juegan en igualdad de condiciones, al menos económicamente. Y por desgracia, los hombres seguimos siendo unos desastres en casi todo. El caso es que esa dependencia mutua (casi siempre desequilibrada) ha desaparecido, por lo que no es necesario aguantar a alguien que no te reporta nada más que sustento económico, logístico, higiénico o guarever. Por eso, la tasa de divorcio entre las parejas de entre 30 y 45 años es brutal. Creo que llega al 50% o así (rellening total, pero no creo que me quede muy lejos). Y esas personitas, cuando se casaron, se hicieron parejas de hecho, tuvieron hijos o hipotecas, pensaban que sería para toda la vida, al igual que lo pienso yo en todas y cada una de mis relaciones.

Además, por mi experiencia propia y capacidad de observación, diré que casi nunca existen relaciones equilibradas. Siempre hay alguien que tira más, o que “impone” más, o que controla más en una relación. Para esa persona, su relación puede ser idílica, pero no para la otra, que aunque no esté a disgusto, puede tener carencias. Ya sean afectivas, sexuales, emocionales, o del tipo que sean. Y siempre, siempre, siempre llega un momento que eso explota, de la manera que sea. Puede que nos busquemos una vía de escape (amic/amat), con las consecuencias que eso puede tener (buenas y malas). Puede que empezamos a exigir lo que no hemos pedido durante ese tiempo, sin que sepamos hacerlo de manera asertiva, por falta de costumbre, con el consiguiente desencuentro para ambos. O puede que simplemente, nos abandonemos, aceptemos que “es lo que hay”, lo cual es muy triste, pues creemos que es amor, cuando simplemente es aguante, hastío, dejadez, comodidad, o debilidad. Y sí, estaremos toda la vida, pero no seremos felices.

Eso sí, como buen Piscis,  soy idealista, creo en el amor verdadero, creo en el amor para toda la vida, y me enamoro como el que más. Y cuando estoy a gusto con una persona, creo que será para siempre, o al menos, deseo que dure lo máximo posible. Y quiero creer que  el equilibrio es posible. Y quiero creer que todo esto que razono (bien o mal), me sirve para que mis relaciones sean lo más fructíferas posible. A veces me ha funcionado, y otras no. Ha veces lo he hecho bien, y otras lo he hecho como el culo. Pero bueno, así es el juego.

Emo. Dos puntos. Dícese de la tribu urbana de reciente creación que son muy existencialistas, y viven angustiados por-vete-tu-a-saber-porqué. Los reconoceréis por sus ropas negras, maquillajes y lágrimas tatuadas en la parte inferior de los ojos. Serían una evolución de los siniestros de los 80… Es obvio que yo no soy un emo de los que describo, pues la mayoría son jóvenes de clase media/alta que no le encuentran mucho sentido a la vida porque lo han tenido todo hecho desde pequeñ@s. Pero el término emo, viene de “emotional”, o persona emocional. Como Piscis que soy, además de liante cual Benjamin Linus, soy una persona que se guía por los sentidos, es decir, sensorial, sensual, o sensible.

No sabría muy bien como definirme, pero diría que siempre he sido una persona sensible. Esto según se mire puede sonar extraño. Me puede servir para ligar con las chicas (ya os digo que no), o me puede servir para ser apedreado por los chicos (si tuviera todavía 12 años). Después de muchos años conmigo mismo, he aprendido a aceptarme como soy y a aprender a controlar algunas de mis emociones. Si tuviera que decir si ser emo es bueno o malo, diría que no lo sé. Pero si además de emocional, eres cerebral como yo (ojo: no son antónimos), pues seguramente habrán cosas que saldrán mal. Cambiaría un millón de cosas de mi mismo, y otras no. Mi condición de “emo” me ha servido para conectar mejor con las mujeres que con los hombres, me ha servido para enamorarme perdidamente unas cuantas veces en mi vida de una manera tan intensa que a veces dolía incluso. Me ha servido para dejar cierta huella en algunas personas, y sobre todo para que algunas personas hayan dejado huella en mi vida. Pero también me ha servido para enfadarme con personas muy cercanas durante mucho tiempo,  y no por cabezón o por orgulloso, sino porque hubieron encontronazos que me afectaron más de la cuenta por ser tan sensible ante ciertas cosas.

No me gustaría cambiar la manera en la que enfoco mis relaciones sentimentales, pues como digo, son muy intensas. Pero si fuera menos intenso, habría disfrutado de más cosas. Podría disfrutar de una relación ligera de esas de “a ver que pasa”, algo que de momento no puedo hacer, y me consta el 99,9% de mis amigos sí lo hacen, pues no tienen problemas en no implicarse demasiado. Podría sufrir menos en la rupturas emocionales, algo que estoy aprendiendo a base de ensayo y error. Como ejemplo, os contaré la primera vez que me rompieron el corazón. Fue con 6 años (true story). Iría a 1º de EGB o así, y yo tenía una “novia” llamada Samantha, e íbamos por ahí cogidos de la mano, y esas cosas que hacen los ñiños a veces. Recuerdo un día que le dije que quería casarme con ella cuando fuéramos mayores. Y ella me dijo que no, que no podía, porque iba a vivir con su hermana y a criar caballos. Se me rompió el corazón, y lo recuerdo como si fuera ayer. Ahora la entiendo mejor, pues no puedo competir contra la nobleza y el porte de un caballo :P

Dado que soy de los que creen que tendemos a repetir patrones constantemente, con este inicio en el maravilloso mundo de los “broken hearts”, debí suponer que me iba a ir mal en esta vida e iba a sufrir más de lo necesario. A decir verdad, no me ha ido mal, pero me he perdido cosas en esta vida, seguro. A cambio, me apostaría lo que fuera a que disfrutado o sentido cosas que la mayoría de la gente no ha sentido (dato objetivo donde los haya y empíricamente demostrado, sin duda).

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal, guareverianos todos vosotros: hoy hace un año que publiqué mi primer post en este blog. Nunca pensé que llegaría a un año, aunque para ser exacto, tampoco pensé que no llegaría :P Lo que nunca pensé de verdad es que mis pajas mentales y mis comidas de cabeza tuvieran ningún interés, por eso, me sorprende que después de un año, aún estéis por aquí. Os ha llamado mi psiquiatra diciendo que necesito vuestro apoyo? Pero si ya estoy bien! Ya casi ni oigo voces…

Ahora en serio, os doy las gracias, por haberme dedicado vuestro delicioso tiempo, y leer mis tonterías durante un año. Si he conseguido que hayáis reído un poco, pensado un poco y quizá enfadado un poco, ya ha mereceido la pena escribir una sola línea en este post. Por eso, nuevamente, mil gracias a tod@s :-)

Forever guarever!!