Amigas que creen que podéis ser algo más que amigos (y se equivocan).

Amigas con las que crees que podéis ser algo más que amigos (y me equivoco).

Amigas que desean ser algo más, y que saben que no es posible (y tú también).

Amigas con las que te encantaría que hubiese algo más, pero que sabes que sería un caos (totalmente innecesario).

Amigas con las que el caos es precisamente lo que te une a ellas (y a la vez te aleja).

Amigas que te atraen sólo por el hecho de estar jodidas, y pensar que puedes ayudarlas (sin darte cuenta que igual tú estás más jodido que ellas).

Amigas (virtuales) con las que conectas en un momento dado, y lo haces a tal nivel que eres capaz de contarle lo que no le has contado a casi nadie (y ellas a ti).

Amigas (virtuales) con las que te encuentras en la vida, y que te colman y te entienden a pesar de la distancia (mucho más de lo que te satisfacen muchas personas “in the real life”).

Amigas (virtuales) que un día te adoran, y al otro te ignoran (y tú a ellas).

Amigas (desconocidas) que te roban el corazón con tan sólo una mirada, y que te acompañan en la memoria (casi eternamente).

Amigas (semi-desconocidas) cuyas caras se iluminan sólo por verte pasar por delante de ellas (si usas tu charming).

Mujeres (semi-desconocidas) que te ven pasar, y giran la cara como si hubieran visto un fantasma (igual es cierto).

Amigas (amadas) con las que conectas a un nivel tan elevado, que deseas que no desaparezcan de tu vida nunca (y sabes que no lo harán).

Amigas (amadas) a las que quieres tanto, que estás deseando que te pidan que cojas un avión y vayas a rescatarlas de su exilio (que no calvario).

Amigas (amadas) con las que después de muchas vueltas, idas y venidas, decides ir un paso más allá, y ellas se van mucho más allá (a unos 3.500 km, más o menos)

Amigas (ex-amadas) con cuyos cuerpos conectaste a un nivel infinitamente superior al que conectaste con sus mentes (pura química).

Amigas (ex-amadas) con las que recuperas el contacto, y de repente desaparecen fulminantemente de tu vida (sus respetables y sospechados, que no sospechosos, motivos tendrán).

Amigas (ex-amadas) con las que sigues manteniendo contacto a pesar de lo llovido para ambos, y que sabes que nunca serás capaz de dejar de amarlas (ni quieres dejar de hacerlo).

Amigas (ex-amadas) con las que sigues manteniendo el contacto, y que sus parejas se vuelven locas porque creen que hay algo más en ese contacto (y se genera un conflicto a veces irreparable).

Amigas (amadas) que te atraen, te dominan, juegan contigo sin que seas capaz de oponer resistencia (y tú encantado).

Amigas (amadas) con las que juegas, a las que manejas con un par de sencillos y seductores recursos (que dominas a la perfección).

…

Amigas, amadas, mujeres bellas, encantadoras, adorables, locas todas (y yo por ellas…)

Ayer me di cuenta de que estoy cambiando. Han sucedido una serie de acontecimientos en mi vida que han influido bastante, y la principal característica de mi personalidad, que es la intensidad con la que vivo y siento la mayoría de las cosas, se ha atenuado. Creo que es mi principal virtud y también defecto: soy muy sensible, y me tomo la vida demasiado en serio. Lo bueno lo disfruto más, y lo malo, lo sufro también más. A veces creí que era mejor así, pues a pesar del sufrimiento, las alegrías también son mayores. Alguna vez lo he hablado con amigxs, y algunxs están de acuerdo: si vives intensamente, las alegrías también son más intensas, por simple que sea aquello que te produce la alegría. Pero puede que no sea más que un mecanismo de defensa, pues quién soy yo para juzgar el nivel de disfrute de los demás? Igual mi alegría no es ni la mitad de intensa que la de cualquier otra persona, pero yo me creo que sí, para sentirme mejor con mis defectos y virtudes.

No sé muy bien cuándo empezó a rebajarse la intensidad, pero sí tengo claro cuáles fueron los acontecimientos que provocaron esta rebaja. No los relataré, por supuesto, porque como muchas cosas en esta vida, implican a terceras personas a las que quiero, y que no tienen porqué parte de sus vidas reflejadas en un blog cualquiera. Pero me he dado cuenta de que esos acontecimientos han provocado en mí cierta apatía, y me he cuestionado, creo que inconscientemente, ese nivel de intensidad con el que he ido bambando por la vida. Y de manera también inconsciente, mi implicación se ha visto afectada. Ya no siento como sentía antes. Ya no sufro como sufría antes. Ya no me enfado, ni discuto, ni me altero como lo había antes. Ya no río, ni tampoco lloro como antes. El nivel de intensidad en mis relaciones de pareja se ha visto afectado, y ni quiero, ni deseo que me quieran con toda la intensidad que he llegado a conocer en el pasado. Me conformo con menos, y puede que también ofrezca menos. Hablando hace un rato con mi mejor amiga, me decía que era un poco egoísta por esto (y por otras cosas), y yo pienso que no es cierto (del todo). No me apetece aplicar tal nivel de intensidad, porque lo bueno es muy bueno, pero lo malo es muy malo. Me cansé.

En parte es una derrota, porque mi grado de idealismo sigue intacto, y siendo consciente de lo que puedo llegar a dar y recibir, conformarme con menos es una pequeña derrota. Pero visto de otro modo, es una victoria. Es un ejemplo de madurez, pues he aprendido a pasar por la vida sin que me duelan ciertas cosas. O quizá porque me han dolido demasiado, no sé. Pero en ese camino hacia la ataraxia que (para mí) es la vida, he conseguido pasar al siguiente nivel. En este nivel, el grado de intensidad con el que debo vivir las cosas, es menor. Ya sea por exceso de momentos agradables, o por defecto de preocupaciones, ambos estados conducen a la plena felicidad. Si no soy capaz de conseguir el exceso de momentos agradables (sí puedo, pero la vida se compone de muchas variables que no controlamos, por lo que no depende en exclusiva de mí), al menos minimizaremos el impacto de los momentos desagradables. Y para ello, hay que tomarse la vida menos en serio. Pero sin reirse de ella, que eso sería de idiotas.

En mi opinión, el concepto de pasional está tergiversado, pues en virtud de la pasión y el enamoramiento se cometen infinidad de estupideces, desde detalles sin importancia hasta asesinatos.  Por tanto, puede que la pasión como tal no sea tan buena por sí misma. No en vano, dicen los listos que el amor pasional es como una droga, que te altera por completo la percepción, y hasta la forma de pensar. Se dice que distorsiona la percepción, y la persona amada es más bella ante nuestros ojos, es más lista, es más ideal de la muerte… Y como droga que es, cuando te acostumbras a la misma, ya no tiene los mismos efectos. O peor aún, si te enganchas a esa droga y te la quitan, cometes locuras por intentar conseguirla de nuevo. Nada que no sepáis, aquell@s que sí os hayáis enamorado perdidamente.

Y me pregunto yo qué tipo de amor es el que me puede sentar bien, sin necesidad de pasar por desajustes químicos, hormonales, perceptivos, entre otros. Para empezar, como bien me decían varias personas recientemente, lo importante es precisamente lo que queda cuando se acaba esa fase de enamoramiento/ceguera. Si las dos personas son compatibles, se puede haber formado un vínculo importante, que permita construir un futuro común. Si por el contrario, existen diferencias de base, se generarán conflictos, que acabarán por tornar el amor en… desastre. A veces se es valiente, y se es capaz de ver que las cosas no están saliendo bien, y otras no, dándose eternas oportunidades, hasta que llega el drama. No hablo de mi vida particular, pues casi nunca pongo ejemplos de mi vida, sino que hablo de resoluciones más que corrientes y comunes. Un ejemplo bastante típico: conozco varios casos de parejas con un ñiño, que cuando empiezan a tener problemas, deciden tener otro ñiño para recuperar esos momentos de felicidad. Wrong!!! No conozco ningún caso en que ese nuevo ñiño haya supuesto una solución a sus problemas.

Entonces pienso en qué pasaría si empezase la casa por el tejado (que podrían ser los cimientos)? Es decir, si en lugar de conocer a alguien, enamorarme perdidamente, y crear una base, o acabar la relación, lo hiciese al revés, es decir, conocer a alguien, crear una base, y después empezar una relación? Sería ideal, porque si ya conoces lo suficiente a la otra persona, difícilmente te encontrarás con sorpresas fuertes a la hora de convivir, por ejemplo. Es una especie de amor racional o espiritual, en contraposición al amor pasional. Me consta que hay gente que lo hace, aunque por lo general, el origen de la relación es más una necesidad y un intento de no acabar solo, que un verdadero amor. Es lo que ya comenté en la (controvertida para algunos) entrada de las parejas CC (1 y 2), donde conforme nos acercamos a una edad en la que se nos pasa el arroz, decidimos rebajar el listón, y empezamos a ver a más gente con buenos ojos, independientemente de su físico. Porque como siempre he dicho, y siempre diré, la primera atracción siempre es física. Sobre esto veo más contras que pros, o mejor dicho, más impedimentos que ventajas. Es difícil encontrar a una persona que se adapte a ti espiritualmente, que te atraiga los suficiente, y que además desee formar equipo contigo. No es imposible, pero es muy difícil. Puede que se cumpla alguno de estos requisitos, pero es casi imposible que se cumplan todos. Aunque igual ya lo has encontrado, está (o estaba) delante de ti, y no has sido capaz de darte cuenta. O te has desviado del camino, y te has fijado en otra persona. O igual todavía no sois esa persona que llena espiritualmente al otro, y es cuestión de tiempo que cambiéis uno u otro…

Puede parecer una entrada algo pesimista, porque presupongo que casi todas las parejas acaban cagándola. Es parcialmente cierto: como a veces he dicho, no creo en el amor para toda la vida (1 y 2), al menos no en el amor pasional. Pero empiezo a creer en algo distinto y alternativo, y puede que empiece a buscarlo o construirlo. No es otra cosa que el amor racional. Si lo consigo, se acabará demostrando que el “Drama Queen” de mis múltiples desengaños amorosos soy yo, y que todo es mucho más sencillo…

(Post espinoso. No hablo de nadie en particular, en serio. No misunderstandings, I hope…)

Idealizar.

1. tr. Elevar las cosas sobre la realidad sensible por medio de la inteligencia o la fantasía.

A lo largo de mi vida, sobre todo en los últimos años, he tenido la sensación de que he sido idealizado por diversas personas. Algunas me lo han dicho abiertamente, otras no. Algunas lo han reconocido si yo lo he comentado, otras no. El caso es que no me siento cómodo con la sensación de que alguna persona me idealice. Estoy a mil jodidas millas de ser “ideal”. Igual, tal como dice la RAE, puede que lo hagan debido a su inteligencia más que a su fantasía, y ven cosas que yo no veo. Pero, honestamente, lo dudo mucho.

Pienso en ello de manera reiterada, y me pregunto el porqué ocurre. No creo ser mentiroso, ni falso, e intento mostrarme tal como soy. Por eso, dudo mucho que alguien que me conozca tal como soy, pueda idealizarme. Tengo mis demonios, demasiados, además. Ahora, sin ir más lejos, estoy pasando por una etapa oscura y rancia a más no poder. También es cierto que intento no pagarlo con los demás, pero eso no me convierte en un ser “adorable” o guarever. Por eso, cuando percibo que alguien me idealiza, o me atribuye bondades o características reseñables (para ell@s), me siento como un embustero, alguien que muestra su lado más bueno, ocultando demasiado bien sus demonios. Es cierto que me gusta seducir a las personas, chicos y chicas por igual (not talking about sex, you fucking pervs), es cierto que tengo la manía de hacerle notar a la gente que me cae bien precisamente eso, que me cae bien. Al igual que la gente que me cae mal, lo nota sin duda alguna. Intento prestar toda mi atención (en la medida de lo posible) a la persona con la que estoy en un momento determinado. No atiendo el móvil, por ejemplo, cuando estoy “reunido”. Ni si quiera a mi mejor amiga, muy a su pesar (muacks!!). Creo tener en gran consideración a las pocas personas que creo dignas de mi “valiosa amistad” (¬_¬), pero no nos engañemos. Soy como cualquier otro. Muchas veces peor que cualquier otro escogido al azar. Quizá es más mérito de las otras personas (algun@s de vosotr@s) que las trate de la mejor de las maneras, pues como digo, si me cayesen mal, lo notarían pero bien. Y cuando tengo el día perro, no soy muy desagradable, pero mejor no estar a mi lado, porque mi estado de ánimo es contagioso, muy a mi pesar. Las personas más cercanas a mí (pasadas, presentes y puede que futuras) lo saben de sobra, y quizá por eso ellas no me idealizan.

Como no quiero poner ejemplos de nadie que lee mi blog (máximo respeto, siempre), pondré un ejemplo de alguien que seguro no me lee. Una persona de mi oficina, que me ha dicho ya dos veces, que cree que yo sería buen padre. Yo lo flipo. No porque no crea poder ser buen padre (ya veremos, si se tercia), sino porque esa persona no tiene NI PUTA IDEA de cómo soy yo fuera de la oficina. Coincidimos durante 5 horas al día, y no hablamos demasiado. Al menos, no directamente, así que me extraña que sea capaz de saber si sería o no buen padre. Nunca me ha visto con me comporto con un/a ñiñ@. Fantasía o inteligencia, como dice la RAE? No lo sé. En cualquier caso, idealización, sin más.

Como digo, no me siento cómodo con esa situación de idealización hacia mí. Soy una persona normal y corriente, bastante jodida en muchos aspectos, con mis aciertos y mis errores, like anybody else. Por eso, gentes del mundo, no “sus engañéis”. Hacerse un favor a ustedes mismos, y no me idealicen. No creo merecerlo, ni de lejos. Y más que adularme y subirme el ego, me hace sentir una auténtico impostor. Quizá es porque yo casi nunca idealizo a personas concretas, y sí los conceptos. Idealizo el amor (pero no a mis parejas), idealizo la amistad (pero no a mis amig@s), idealizo la libertad (pero no a los que dicen ser libres), idealizo a las pijas de mi ciudad (pero no me cae realmente bien ninguna ¬_¬).

(Nota: no es un post intentando mostrar una falsa modestia, sino un post de autoreflexión en voz alta, como la mayoría. Por tanto, no deseo para recibir comentarios del tipo: “pero si tú eres genial, Guarever. Cómo no te van a idealizar?”. O del tipo “pero si tú eres gilipollas, Guarever. Cómo te van a idealizar?”. Todo comentario de este tipo, sea sincero o no (me la suda), será borrado. I mean it.)

Como buen Piscis que soy, soy fácilmente impresionable e idealista. Se podría  decir incluso que influenciable. Por más que lo intente, no puedo luchar contra los astros y los posos del café (nobody can!!) Por eso, creo en el Karma, ese campo de cultivo de la justicia mística,que te devuelve exactamente lo que siembras en él: a buenas semillas y buen cuidado, buena cosecha. Si no, estás jodid@. El otro día, leí en Orsai que el Casciari decía que el karma de las personas pasaba a ser un algoritmo invisible que te decía la credibilidad de cada uno. Por tus buenas o malas acciones, me fío o no de ti. Sort of…

Sea como sea, creo que el Karma me está jodiendo. Antes de empezar el año, hice una especie de promesa/demanda interna (cosas raras y algo vergonzosas mías. No sé si algún día hablaré de ellas), pidiendo que 2011 fuese un gran año. Mi año. El 2010 fue muy convulso, demasiado. Y deseaba que este año entrante fuese no mejor, sino el mejor. Nada más lejos de la realidad. Desde hace 2 semanas, todo lo que toco, lo que hago, lo que digo, lo que pretendo, me sale como el culo. Literalmente. No hago más que recibir (h)ostias por todos lados. Algunas me las busco, otras no creo merecerlas. Pero me las llevo igual. Así que, no puede ser otra cosa que el Karma, que me está vacilando. No creo ser mala persona, pero es obvio que no soy perfecto, por lo que seguro que de manera voluntaria o no, he hecho daño a gente. Y ahora el Karma me devuelve ese daño acumulado. Sólo me queda la esperanza de creer que las personas a las que he podido hacer daño, ahora el Karma les beneficie a ellas :)

Existen teorías psicológicas/sociológicas que indican que la gente más exitosa tiene el centro de gravedad de la responsabilidad de sus acciones en ellos mismo. Es decir, cuando las cosas salen bien se sienten responsables de ello, al igual que cuando las les cosas van mal, también se responsabilizan, en lugar de echarle la culpa al mundo, a la teoría del caos, o al puto Karma. Aunque responsabilizar al Karma de tu buena o mala situación, no deja de ser una especie de sentimiento de culpabilidad por tus propias acciones, aunque a toro pasado, lo cuál ya no tiene mucho sentido, pues ya no puedes reparar lo que haces mal.

Estamos a 27 de Enero, por lo que creo que el 2011 ya no tiene remedio (¬_¬), pero si me porto bien desde ya, y soy un ñiño güeno, puede que el 2012 sea mi año. Síííí, ya sé que se acaba el mundo en el 2012… pero se acaba en Diciembre, por lo que aún me queda un buen pateaco por delante…

Acabo de volver de un viaje. Mi primer viaje en solitario. He viajado anteriormente yo solo, para visitar a alguien en alguna ciudad, o lugar, pero no me había ido nunca de viaje yo solo, para estar unos días a mi aire en algún lugar. La experiencia no ha podido ser más satisfactoria. He estado en Pirineos, en concreto en Jaca como punto central de referencia. Y he hecho 3 excursiones hacia el norte, este y oeste de dicha ciudad.

Primer día a Francia, al Parque nacional de los Pirineos. Espectacular. Además estaba nublado y chispeando, y los bosques ganan mucho si hay poca luz natural. Darse un paseo de unas 3 horas por mitad de un bosque de estas características y no encontrarte a nadie (salvo un recoge-setas espontaneo), no tiene precio.

El segundo día, visita al Balneario de Panticosa (espectacular!!!) por la mañana, y por la tarde entrada al parque natural de Ordesa y Monte Perdido. Increíble, pero algo masificado. Como es un sitio altamente protegido, hay unas rutas por donde puedes ir, y al ser época estival, había bastante gente por las mismas. Aún así, el paraje es una pasada. Hice una caminata de 12 kilómetros en unas 3 horas, y acabe agotado, pero encantado igualmente.

El tercer y último día, visita a la Selva de Oza, un bosque súper denso. Otra caminata de unos 7 kilómetros sin encontrarme a nadie. Senderos empinados, árboles enormes, mucha flora y algo de fauna. Precioso. Y por la tarde, de vuelta para mi ciudad, parada en el Monasterio de San Juan de la Peña. Un sitio espectacular, pues es un monasterio del siglo XI (!!!) encajonado en una enorme roca, oculto entre montañas altísimas. 700 años de historia, que se dice pronto, desde el siglo XI al XVI, claramente diferenciados por las distintas estancias del mismo. Muy bonito.

Después de regresar y valorar la experiencia, creo que no hubiera disfrutado tanto si hubiera ido acompañado de algún amig@ (familia, pareja o guarever). Lo mejor del viaje han sido las carreteras y rutas, que si las hubiera hecho en moto, me habrían producido un orgasmo de varias horas, seguro. Y también la sensación de estar completamente sólo en mitad de bosques espectaculares. Y lo peor, pues lo de siempre, no haber estado más días, y sobre todo, la sensación de que mi alma se adapta mejor a entornos naturales que artificiales. Creo que va siendo hora de que proyecte una migración de la ciudad al monte. Como decía Paco Mártinez Soria, “la ciudad no es para mí”…

La imagen utilizada es de la serie “Lost” (como habréis adivinado fácilmente), y la escena es muy significativa y sencillamente maravillosa, por lo que paso a detallarla para los que no la habéis seguido, y para los que no os sabéis la serie de memoria. Un personaje de la serie (Hugo) sigue las instrucciones de otro (Jacob) para conducir a Jack (en primer plano) hacia el faro situado en la parte posterior. Dentro de ese faro encuentran una especie de espejo, en el que Jack puede ver “su vida”, es decir, ve en dicho espejo que su vida ha estado siendo controlada y observada desde allí (es ciencia ficción, do not try to understand it). Tras esto, Jack, lleno de furia, rompe el espejo, muy enfadado con Jacob (la persona que “controla” a Jack mediante el espejo mágico) y Hugo (quien le ha conducido hasta este descubrimiento). Jack se aleja a contemplar el océano, muy pensativo, intentando entender por qué han sido las cosas como son, que es precisamente la imagen que os pongo. Y en el fondo, Jacob, que es una especie de Máster de una partida de rol, le explica a Hugo que a veces, alguien te debe mostrar ciertas cosas para que puedas entender qué debes hacer, y es exactamente lo que ha hecho con Jack.

Ahora mismo, sin necesidad de espejos mágicos que controlen mi vida, diría que me encuentro en una situación similar. En las últimas semanas han habido cambios significativos en mi vida, y trato de entenderlos, qué significan, por qué ocurren, por qué las cosas son como son, o mejor dicho, por qué soy como soy. Como decía por ahí, para saber qué quieres en esta vida, debes saber quién eres. Y durante gran parte de mi existencia, no he sabido lo que quiero o necesito en mi vida. Este blog es una muestra de ello, pues hablo con mucha frecuencia sobre mis dudas, mis dispersiones, mis caminos erróneos, mis conflictos internos (y a veces externos), mis angustias vitales (y también alegrías)… Todo esto me ha hecho pensar en más de una ocasión que no sé muy bien quien soy todavía, y a pesar de tener (o creer que tengo) una gran intuición y capacidad de análisis para observar ciertos aspectos de las personas, me falla lo más importante, que es la capacidad de autoanálisis, al menos desde un punto de vista práctico. Así que la mayor parte del tiempo sigo sin saber quién soy, lo que soy, lo que quiero, lo que necesito y que me haría plenamente feliz.

Tras una visita inesperada de mi Jacob particular (very long and private story), ahora me encuentro mirando al océano, tratando de entender sus escuetas y misteriosas palabras, que me condicionan hasta el extremo, pues mi Jacob no falla nunca. Esas palabras pueden ser quizá la vara que rompa “mi espejo mágico”, que me encaucen por el camino que debo seguir, para que las dudas internas y externas desaparezcan, y encuentre esa paz interior que se suele llamar estabilidad, otras veces felicidad. Y sin dejar de ser yo mismo, tan solo entendiéndome a mí mismo mucho mejor, y a la vez, siendo entendido por otra(s) persona(s).

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal: hoy me pongo transcendental. Ya habéis leído por aquí mi opinión al respecto de los tiempos actuales, donde reina la crispación, el malestar, la angustia vital, y el descontento generalizado. A todo esto, hay que buscarle una causa, o quizá una consecuencia, no estoy seguro. Y es el miedo generalizado que nos invade.

El otro día, paseando por el centro, me fijé en varias personas que andaban por la calle, y tenían una cara de pavor increíble. Y me dí cuenta que ya había visto esa cara en multitud de ocasiones. En algún trabajo, en la calle, en el metro, en la facultad… La gente tiene miedo en general. Y me pregunto: miedo… a qué? Y lo más importante (o no): miedo… porqué? Creo que tenemos miedo generalizado a infinidad de cosas. Miedo a perder el trabajo, lo que nos convierte en sumisos ante nuestro superiores.. Miedo a la muerte y/o las enfermedades, lo que nos convierte en sumisos ante los médicos/medicamentos en general, y las campañas mediáticas en particular… Miedo a estar solos, lo que nos convierte en sumisos ante nuestro grupo de amig@s, novi@s, guarever… Miedo al rechazo social, lo que nos convierte en sumisos ante las modas, estéticas el gregarismo, el borreguismo… y la vez, miedo a caer en la vulgaridad, lo que nos convierte en sumisos ante modas minoritarias, “coolismos”, necesidades de destacar en lo que sea… Y muchas más cosas que se me quedan en el tintero. Por supuesto, esos miedos generalizados se convierten en cosas más concretas, cuando pasamos de hablar de la sociedad a hablar de los individuos. Yo puedo tener miedo a que venga una ola de racismo descontrolada (y brutaaaaal ;) por ser mulato, a pesar de ser “de la terreta”. Y puede que tú tengas miedo a perder el trabajo porque tu sector laboral, o tu preparación específica es una mierda. Y puede que el otro tenga miedo a que le deje su novia, porque se ha portado mal con ella, o porque ella está cansada. Y puede que la otra tenga miedo a verse gorda, porque así no conseguirá al príncipe azul con el que sueña desde los 12 años…

Y porqué tenemos miedo? El porqué racional me imagino que será todo lo que he indicado anteriormente. Queremos trabajar para tener seguridad económica y comprarnos caprichos. Queremos vivir porque la muerte, hasta que no se demuestre lo contrario, es el fin de todo. Queremos sentirnos parte de la sociedad, porque el rechazo social acaba en soledad, y esta puede ser muy dolorosa. El porqué irracional, o mejor dicho, el origen irracional de este miedo es precisamente la propia sociedad, o los mecanismos de estrés y control generalizado que nos afectan: los medios, la tele, los gobiernos, la presión social, etc. Llevo unos días discutiendo con varios grupos de personas sobre el amongolamiento y pasotismo generalizado de la sociedad ante las grandes mentiras de la sociedad, o mejor dicho, ante las cosas más nefastas de la sociedad. Y todos, más o menos coinciden en que no está tan mal, que no vivimos tan mal, que hay otros que están peor, y cosas así. Esas respuestas están provocadas por el miedo a cualquier cambio, pues es cierto que el cambio puede ser a peor. Es obvio que estamos mejor que muchísimos, pero eso no quiere niega que las bases de nuestra sociedad (occidental y capitalista) están muy jodidas. Y esas bases, tan solo se pueden cambiar mediante revoluciones. Y toda revolución, da miedo. Da igual que la revolución te beneficie o no: a priori, acojona que te cagas. Así que nada, mientras todos tengamos miedo, no haremos nada para derribar aquello que nos provoca el miedo. Paradoja y obviedad, todo reunido en una sola frase.

Nota: como siempre, esto último de las revoluciones y el amongolamiento social puede no haber quedado muy claro, y puede que algún día lo intente explicar/expresar de manera más detallada. De momento, es lo que hay. Manténgase a la espera mientras realizamos las gestiones oportunas…

Como podréis haber detectado en el último post, estoy pasando una especie de crisis existencial, aunque en mi caso, nunca se ha marchado del todo. Sigo sin saber quien soy yo, quien he sido y/o/u quien quiero ser. Como me decía esta mañana mi socia, somos lo que somos, pero lo más importante, es que podemos ser quien queramos ser. Su argumento o idea era que somos lo que hacemos y decidimos hacer (y no hacer) cada día y podemos arreglar nuestros errores, corregir nuestros defectos, y en definitiva, intentar ser mejores personas. Estoy bastante de acuerdo, aunque no siempre tenemos recursos para evitar caer en nuestras propias trampas y errores. ¿Somos lo que somos? ¿Lo que queremos ser? ¿Lo que creemos ser? ¿Lo que cree la gente que somos? En definitiva, somos diferentes caras de una misma moneda.

Ante estas dudas que me asaltan de nuevo, tengo muy claro no saber quien soy realmente, aunque mucho menos aún, sé quien quiero ser. No sé si alguien tiene muy claro quien quiere ser (ojo, no es lo mismo el ‘qué’, que el ‘quien’), pues es algo realmente difícil de saber. Además de todo esto, como casi siempre, me siento un extraño en la mayoría de sitios donde estoy. Sin llegar al sentir el síndrome del impostor, sí que siento que no encajo casi nunca. Soy solitario, independiente, autista por naturaleza, pero creo no tener problemas sociales (graves, claro). En definitiva, no estoy cómodo en casi ningún sitio, o con casi ningún grupo concreto de personas. Siempre me he sentido demasiado culto para la gente de mi barrio (bajo), y demasiado barriobajero para la gente culta. Demasiado preparado para la mayoría de trabajos de mierda que he realizado a lo largo de mi vida, y demasiado ignorante para los trabajos cualificados. Siempre me he sentido un blanco entre negros, un negro entre blancos. Siempre me he sentido demasiado sensible para ser un tío duro, y demasiado duro para ser sensible 100%.

Es muy complejo para mi explicar esta serie de incongruencias, pero en definitiva, es así como me he sentido durante parte de mi vida. Además, esa sensación de extrañeza, ha hecho que me aleje de cierta gente, aunque también me ha acercado a otras personas. La única manera de encontrar la paz interior, ha sido alejarme de casi todo el mundo durante un tiempo, mirar en mi interior, e intentar comprenderme a mi, para así después intentar comprender a los demás. Y me ha funcionado bastante bien. ¿Porqué dudo ahora de nuevo?. No lo sé muy bien. Quizá porque nunca se puede saber nada con total seguridad. Nunca se cesa en la búsqueda de la realidad, nuestra realidad. La gente con un gran mundo interior nunca descansa por mucho tiempo. Y quien crea que tener un gran mundo interior es algo bueno per sé, es que no sabe de lo que habla.

Emo. Dos puntos. Dícese de la tribu urbana de reciente creación que son muy existencialistas, y viven angustiados por-vete-tu-a-saber-porqué. Los reconoceréis por sus ropas negras, maquillajes y lágrimas tatuadas en la parte inferior de los ojos. Serían una evolución de los siniestros de los 80… Es obvio que yo no soy un emo de los que describo, pues la mayoría son jóvenes de clase media/alta que no le encuentran mucho sentido a la vida porque lo han tenido todo hecho desde pequeñ@s. Pero el término emo, viene de “emotional”, o persona emocional. Como Piscis que soy, además de liante cual Benjamin Linus, soy una persona que se guía por los sentidos, es decir, sensorial, sensual, o sensible.

No sabría muy bien como definirme, pero diría que siempre he sido una persona sensible. Esto según se mire puede sonar extraño. Me puede servir para ligar con las chicas (ya os digo que no), o me puede servir para ser apedreado por los chicos (si tuviera todavía 12 años). Después de muchos años conmigo mismo, he aprendido a aceptarme como soy y a aprender a controlar algunas de mis emociones. Si tuviera que decir si ser emo es bueno o malo, diría que no lo sé. Pero si además de emocional, eres cerebral como yo (ojo: no son antónimos), pues seguramente habrán cosas que saldrán mal. Cambiaría un millón de cosas de mi mismo, y otras no. Mi condición de “emo” me ha servido para conectar mejor con las mujeres que con los hombres, me ha servido para enamorarme perdidamente unas cuantas veces en mi vida de una manera tan intensa que a veces dolía incluso. Me ha servido para dejar cierta huella en algunas personas, y sobre todo para que algunas personas hayan dejado huella en mi vida. Pero también me ha servido para enfadarme con personas muy cercanas durante mucho tiempo,  y no por cabezón o por orgulloso, sino porque hubieron encontronazos que me afectaron más de la cuenta por ser tan sensible ante ciertas cosas.

No me gustaría cambiar la manera en la que enfoco mis relaciones sentimentales, pues como digo, son muy intensas. Pero si fuera menos intenso, habría disfrutado de más cosas. Podría disfrutar de una relación ligera de esas de “a ver que pasa”, algo que de momento no puedo hacer, y me consta el 99,9% de mis amigos sí lo hacen, pues no tienen problemas en no implicarse demasiado. Podría sufrir menos en la rupturas emocionales, algo que estoy aprendiendo a base de ensayo y error. Como ejemplo, os contaré la primera vez que me rompieron el corazón. Fue con 6 años (true story). Iría a 1º de EGB o así, y yo tenía una “novia” llamada Samantha, e íbamos por ahí cogidos de la mano, y esas cosas que hacen los ñiños a veces. Recuerdo un día que le dije que quería casarme con ella cuando fuéramos mayores. Y ella me dijo que no, que no podía, porque iba a vivir con su hermana y a criar caballos. Se me rompió el corazón, y lo recuerdo como si fuera ayer. Ahora la entiendo mejor, pues no puedo competir contra la nobleza y el porte de un caballo :P

Dado que soy de los que creen que tendemos a repetir patrones constantemente, con este inicio en el maravilloso mundo de los “broken hearts”, debí suponer que me iba a ir mal en esta vida e iba a sufrir más de lo necesario. A decir verdad, no me ha ido mal, pero me he perdido cosas en esta vida, seguro. A cambio, me apostaría lo que fuera a que disfrutado o sentido cosas que la mayoría de la gente no ha sentido (dato objetivo donde los haya y empíricamente demostrado, sin duda).

Hoy nuevamente pongo un poquito de Jazz, lo único que parece darle tregua a mi corazón y mi alma últimamente. La vida es compleja a veces, e injusta muchas otras, y si hay algo que ayuda a calmar mis ánimos, es la música.

El disco de hoy es de un saxofonista fantástico, no en vano, formó parte del quinteto que grabó el considerado mejor disco de jazz que se ha grabado nunca, que es Kind of Blue. Este artista es “Cannonball Adderly“, y el disco que subo es Somethin’ Else, grabado en 1958, justo antes del Kind of Blue. Espero que os guste.

(Pincha para descargar el álbum, piratilla)

El disco de hoy es de uno de los artistas más tristes y quizá malditos de nuestro país. Se trata de “Nacho Vegas“, antiguo miembro de Manta Ray. Es quizá uno de los mejores letristas del país, una especie de Nick Drake o Leonard Cohen (salvando las distancias, claro). Me imagino que lo ya lo conoceréis, pero si no, este es un buen momento para ello. Os dejo por aquí un disco doble llamado “Cajas de Música Difíciles de Parar“. A pasar un buen domingo (seguramente, será mejor que el mío).

(Pincha para descargar el álbum, piratilla)

Rumiación. Dos puntos. Dícese del proceso mental en el que hay algún tema que te preocupa, agobio u obsesiona, y no te permite desconectar.

No sé si conocéis la serie de televisión “In Treatment”, que actualmente va por su segunda temporada de emisión (en USA, of course). La serie tiene un planteamiento muy sencillo: un psicólogo recibe las visitas de 4 pacientes, y cada capítulo te muestra cada una de sus visitas, durante 6 semanas. Es una auténtica maravilla, pues no tiene nada más que diálogo, magnífico diálogo del que se puede aprender mucho. Me gusta la serie porque me ayuda a realizar una pequeña introspección, y aunque mis problemas no sean iguales que los de los pacientes de la serie, el método para descubrir el origen sí lo es.

Actualmente, estoy pasando por un proceso de rumiación bastante heavy, y el hablar con gente de estos problemas ayuda bastante a solucionarlos. Una persona a la que admiro bastante me dijo una vez que el simple hecho de contar un problema, ayuda a solventarlo (en parte), pues escucharse a uno mismo contando una situación, obliga a que las palabras salgan de manera mucho más coherente y ordenada que si solo las rumiamos en nuestra cabeza. Luego puede que esa persona te dé una solución útil o no, o incluso aunque te dé una solución más o menos lógica, puede que te cueste dar ese paso, o llevar a cabo esa decisión.

A lo largo de mi vida, cuando he sufrido un periodo de agobio rumiante, me ha ayudado a solucionar el problema el consultar con ciertas personas. Pero si el agobio ha sido extremo, lo único que me ha solucionado de verdad las cosas es pensarlas por mi mismo, y llegar a mis propias conclusiones. A veces son dolorosas, otras no. Pero tienes que procesar esta idea, para poder asimilarla. No vale escuchar a alguien decir “debes hacer esto” y hacerlo, porque no llegarás a entender el porqué lo haces. Estos procesos son lentos, casi siempre. Y si conlleva tomar decisiones que no queremos tomar a la ligera o que implica cambios drásticos, el proceso es lento y además tortuoso.

En mi caso concreto de ahora, el proceso es doblemente tortuoso, puesto que la decisión tomada para solucionarlo es mucho más dolorosa incluso que la situación que provocaba la rumiación :-(

Amigos, amigas, gentes de bien y de mal, guareverianos todos vosotros: hoy hace un año que publiqué mi primer post en este blog. Nunca pensé que llegaría a un año, aunque para ser exacto, tampoco pensé que no llegaría :P Lo que nunca pensé de verdad es que mis pajas mentales y mis comidas de cabeza tuvieran ningún interés, por eso, me sorprende que después de un año, aún estéis por aquí. Os ha llamado mi psiquiatra diciendo que necesito vuestro apoyo? Pero si ya estoy bien! Ya casi ni oigo voces…

Ahora en serio, os doy las gracias, por haberme dedicado vuestro delicioso tiempo, y leer mis tonterías durante un año. Si he conseguido que hayáis reído un poco, pensado un poco y quizá enfadado un poco, ya ha mereceido la pena escribir una sola línea en este post. Por eso, nuevamente, mil gracias a tod@s :-)

Forever guarever!!

Mareando esta mañana por el blog de una amiga, he leído una cosa que me ha hecho reflexionar sobre un tema que me parece interesante: el control de las emociones. Mi amiga está pasando una especie de travesía en su desierto emocional (besaco pa ti ;-), y obviamente, no lo está pasando bien. Todos pasamos por épocas de ese  estilo,y últimamente más. No dejo de encontrar a gente que está deprimida, agobiada, saturada, bla bla bla.. Como declaración de principios diré que no me fío de nadie que esté siempre contento y no se deprima. Una persona así es peligrosa, fijo. Es sano tener momentos de agobio y tristeza, pues creo que se aprende de ellos.

Ahora bien, creo también que la mayoría de las veces, ese agobio es ficticio, o mejor dicho auto-generado. Nuestro celebro, máquina perfectamente imperfecta, nos genera situaciones de estrés, de agobio, de tristeza, y por supuesto, también de placer, alegría, felicidad. Estos pensamientos, conscientes o inconscientes, a veces generados por estímulos externos, a veces por recuerdos o cuestiones internas, acaban por convertirse en emociones. Estas emociones son difícilmente controlables o reprimibles, pero los pensamientos no. Se pueden controlar los pensamientos, dirigirlos, orientarlos, suprimirlos… Por lo que, con un aprendizaje correcto, podríamos eliminar y/o/u alterar las emociones que se generan directamente de esos pensamientos.

Pero esto es bueno? Quiero decir, debemos auto-censurarnos a este nivel? No creo que sea sano reprimir emociones de una manera tan racional. Las emociones son las que son, y puede que sean buenas o malas, pero nos definen, al igual que nos definen nuestra forma de hablar, de mirar, de reír… Por tanto, no se si es conveniente cambiar algo que nos define. Por otra parte, estos pensamientos que se convierten en sentimientos pueden hacernos sentir mal en determinados momentos, o hacer sentir mal a otras personas, y puede que sea beneficioso adaptarlos para no pasarlo mal.

Yo en mi caso, diré que tuve una época negativa a saco, y mis pensamientos eran totalmente circulares. Obviamente, las cosas sobre las que giraban mis pensamientos no eran nada beneficiosas para mi. Y poco a poco, no sin esfuerzo aprendí a reorientarlos. Ahora estoy más feliz conmigo mismo (ya sabeís: yo me hice…), que es lo primero para estar feliz con el resto del mundo.

Soy un agüelaco. La mayoría de vosotros ya lo sabéis, o bien porque me conocéis, o bien porque doy esa impresión. Eso quiere decir que no me sacan de mi casa ni con agua caliente. Hay personas que eso lo ven como algo bueno, y otras piensan que soy un “amargao” que no disfruta. Intentaré aclara(me) la situación.

Ante todo, la gente que me conoce de hace años, sabrá que salir, he salido y mucho. Mi juventud ente los 15 y los 20 fue un desfase. No me arrepiento de nada, porque lo pasé realmente bien, e hice cosas que mucha gente de mi edad, ni ha hecho ni hará ya. Por lo tanto, puedo decir que disfrutar, he disfrutado y mucho. Hay gente de mi generación que sigue saliendo al mismo ritmo que cuando tenía 20 años, y lo que es peor, sigue haciendo lo mismo que cuando tenía 20 años, y eso a mi me parece un error, lo primero, y un aburrimiento, lo segundo. Ahora yo disfruto de mi tiempo libre de otra manera, y no creo que sea peor que antes en cuanto a la recompensa y al nivel de satisfacción. Disfruto mucho de mi tiempo libre en casa, con mi música, con mis pelis, con mis cenas con mis amigos íntimos (que son muy pocos), de vez en cuando con mis cervecitas por ahí…

Creo que el haber esparramado tanto en la adolescencia, me permite tomarme con más calma mi tiempo de ócio en la actualidad. Y el vivir solo desde hace 6 años (recién cumplidos), me hace disponer de un espacio propio, donde puedo hacer lo que me de la gana, sin molestar a padres, hermanos, pareja, compañeros de piso o guarever… Lo que pasa es que mis amigos más jóvenes, si llega un sábado y me quedo en casa, me tildan de amargado, de perraco. Pero que me estáis contando? Entiendo que el ócio se asocia, y más en este país, a salir por ahí, a beber mucho o poco, a irte de pafes o discotecas, a cenar y ver una peli en el cine, y a “yo que cojones sé”. Pero creo que esa etapa hedonista de mi vida, hace tiempo que murió, y no tengo inguna intención de recuperarla. Y además,. que sepáis que yo cuando salgo (1 o 2 veces al año) la lio de verdad y acabo acostándome a las 4 (de la tarde, of course) como ayer. Así que por mi no sus preocupeis ;-)

Amigos, amigas, gente de bien: me acerco a los 30. Me quedan 3 meses para cumplir tan señalada cifra. Y mira por donde, ya he superado la crisis que algunas personan tienen a esa edad. Es que yo soy un muy chico previsor, y he preferido sufrirla y superarla antes de que llegue  ;-)

Hace unos meses, justo al empezar el curso, me di cuenta que lo acabaría con 30. Y de repente, me agobié. Mucho además. Pensaba que era una edad jodida. Ya no soy ningún ñiño (aunque siga comportándome como tal). Durante ese momento “agobio”, hacía referencias constantes a mi edad, tanto que cierta gente se daba cuenta (sobre todo tú, Fani ;-) Pensaba que se me estaba pasando el arroz. Y tras mucho meditarlo pensé: “Se me está pasando el arroz, para qué?” El arroz solo se te puede pasar, si estás haciendo una paellita, pero no es así. Quiero decir con esto que las crisis de edad llegan si te has marcado objetivos, y llegado esa edad no los has alcanzado. En mi caso, como ya sabréis los más viejo del lugar, no tengo objetivos claros, y por suerte o por desgracia, tampoco oscuros. No quiero casarme, no quiero tener hijos, no quiero ganar un millón de dirhams antes de los 30… Por lo tanto, que es lo que no he conseguido?

Más o menos, el grueso de mis amistades es de mi edad (+-5 años) y están casi todos como yo. Algunos están emparejados, muy pocos tienen hijos, y prácticamente todos van sobreviviendo, como yo. No es que sea un consuelo (de tontos), pero pienso que la vida es así para casi todos los que me rodean. En realidad, me da un poco igual como le vaya al resto. Espero, que les (os) vaya bien, pero no soy muy de compararme. Además, creo que mis amigos más infelices son aquellos que se han planteado metas, y no han sido capaces de alcanzar. I’m so sorry for them, really.

La peña está alteradisima. No hago más que hablar con amig@s y en todos existe una psicosis generalizada. Quien más o quien menos, aguanta el tirón, pero hay un agobio global, o infelicidad colectiva. Me pregunto porqué, y creo que es por la crisis (A.K.A. Crisis de los cojones). Me explico. Al igual que yo, la gran mayoría de mis amistades trabaja o estudia (viven semi-mantenidos).  Además, somos casi todos de la vertiente: “¿Tener yo hijos? No no, como mucho sobrin@s, que molan más y dan menos guerra!“, por lo que no tenemos grandes apuros/gastos económicos. Y casi todos estamos agobiados. Unos se dan cuenta, y otros solo le chillan a los demás. Es una especie de angustia que flota en el aire, y no deja de preocuparme/fascinarme el comprobar como las emociones o sentimientos son contagiosos.

Porqué nos agobia la crisis? Es evidente que la situación es algo complicada. Al igual que pasó en la crisis del 29, después de los felices años 20, llega una crisis jodida que asusta y mucho. Nuestros felices años 20 particular han consistido (hablo de Spain, of course) en pasta por un tubo, coches caros, viajes, casas de a 400 mil leuros… Total, si somos un país rico (aunque mal estructurado), somos la 9ª potencia del mundo, crecemos mogollón económicamente bla bla bla. Ahora de repente, volvemos a nuestra realidad. Somos un país de segunda fila, y a la mínima que la economía se constipa, nosotros pillamos neumonía. Como digo, la gente que tiene curro (y ni de coña lo va a perder), no debería de preocuparse demasiado. Pero están TODO el santo día mareando con la crisis, cifras de desempleo, el 2009 va a ser pero, bla bla bla. Y claro, eso se contagia. Tras leer hoy esta noticia, sobre la felicidad contagiosa, es obvio que a la inversa también tiene que funcionar.

En mi caso particular, siempre he vivido un poco al día, nunca me he hecho planes de futuro, por lo que me da un poco igual. Se perfectamente que pase lo que pase, sobreviviré. Soy un happy, y paso un poco por encima de cosas relativamente accesorias como ganar 500 o 500 mil euros. Me preocupa más pasar tanto frío. Que pasen días y días grises, con frío, lluvia, que se haga de noche a las 5. It’s fucking killing me, man! Yo no se que necesitáis vosotros, pero mi pseudo agobio se me va con 3 días seguidos de solecito (ya me avisarás, E ;-). Soy así de fácil de contentar ;-)

(Edito: Hoy por fín, tras un par de semanas de intenso frío, estamos casi a 20 ºC, y ya estoy con una sonrisa (vertical??) de oreja a oreja :P)

Estaba buscando alguna canción o disco que acompañe al tiempo que está haciendo, tan malo para la mayoría y deseado para otras personas. Hace tiempo ya subí un álbum que era perfecto para los días lluviosos, y hoy vendría muy bien, pero por no repetir, he pensado en otro álbum que os gustará (I guess).

Es de otro artista de los grandes, que ya estaba en los escenarios cuando, la mayoría de nosotros ni si quiera habíamos nacido. Se trata de “Neil Young“, un de los dinosaurios del rock, con canciones conocidas por todos nosotros, banda sonora de alguna que otra generación (no la nuestra, of course). Pero como son tan grandes y buenas sus canciones, llega un momento en que se convierten en atemporales. Neil Young tiene discos muy rockeros, muy sucios, y otros más pop, con canciones sutiles y deliciosas. El toque musical de Young se puede apreciar en todos ellos, pues toca la guitarra como (casi) nadie.

Es un disco que, como digo, puede ayudarnos a hacer más llevaderos estos días de tormentas extremas (al menos en Valencia), y si nos gusta la lluvia, a disfrutar mejor todavía de ellos. Se llama “Everybody Knows this is Nowhere“. Dos joyas: la primera canción, Cinnamon girl, que de las más conocidas de Young, y la última, Cowgirl in the Sand, que es un rock suave de unos 10 minutos, donde la guitarras te envuelven plácidamente. Enjoy it!!

(Pincha pa descargar el álbum, piratilla)

A veces me da la impresión que no soy del todo feliz. Tampoco soy infeliz, ni estoy triste de manera generalizada, pero tengo una sensación de cierta insatisfacción. Como mi cabeza, por desgracia, nunca desconecta, intento saber porqué me encuentro así. Y a la conclusión que he llegado, es que le doy demasiada importancia a ciertas cosas, momentos o personas, que realmente no la tienen, o al menos, no tanta como le doy yo.

Siempre me he considerado algo insociable. Mejor dicho, algo asocial. No me cuesta conectar con la gente. Creo que se me da bastante bien, pero en definitiva, no me siento demasiado a gusto con la gente, en general. Disfruto más de mi tiempo a solas que con la mayoría de la gente. Creo que esto es así, porque me preocupo por cosas que a la mayoría de la gente le dan igual. Ojo! Esto no es nada bueno, no voy de elitista, ni de superior, ni de “concienciado”, ni nada por el estilo. Más bien todo lo contrario. Hay demasiadas cosas que me preocupan, o me rondan por la cabeza (obsesivo compulsivo??). En ese aspecto soy incluso inferior, pues en vez de pasar un rato distendido, hablando de tonterías con la gente, sigo pensando en cosas “serias” (para mi, por supuesto). Eso hace que no disfrute de ciertos momentos, y por supuesto, tampoco terminen de disfrutar mis acompañantes.

Un amigo me dijo el otro día, que una de tantas corrientes orientales de pensamiento (perdón por mi ignorancia, pero no recuerdo el nombre) decía que lo mejor era no darle tanta importancia a las cosas, pues evita que disfrutemos del momento: es decir, cuando estés con un persona, céntrate en disfrutar de esa compañía y olvídate de si tienes que planchar cuando llegues a casa (los que tengan plancha, claro. Yo paso ;-), o si de mañana tienes que ir a comprar guarever… Para eso, existen técnicas que te ayudan a dejar fluir los pensamientos, como la meditación. Consiste en hacer que los pensamientos corran libremente, pero sin dejar poso (preocupación, agobio, ansiedad, etc). Voy a iniciar una especie de taller, donde me ensañarán a meditar, y quizá, aprenda a darle la importancia justa a las cosas, ni más ni menos.

Si amig@s, por fín me escapo este verano un poquito!! Técnicamente el verano está casi muerto, pero como sabéis, dinero no tendré mucho, pero tiempo… Va a ser un viaje relámpago, de apenas 3 o 4 días, pero, desde el año pasado que no salía de Valencia, y por poco tiempo que sea, yo lo agradezco (como todos, I guess…)

Me voy a Barcelona, a visitar a un gran amigo, el de los Jedis :P (y quizá también a un “proyecto de gran amiga” ;-) Es una ciudad donde he estado unas 3 o 4 veces, y siempre que voy, me lo paso genial, pues es fantástica. Además, como sois tan observadores, habréis deducido por la foto que me voy con mi Black Power, es decir, la moto. Eso le da un poco más de diversión al viaje, pues se disfruta bastante en un viaje como el que voy a hacer: la temperatura acompaña, y la distancia no es demasiado larga como para acabar con los riñones reventados.

Ya os contaré cositas (o no). Eso si, como no tengo complejo de japo, no os pondré fotos del viaje ni nada por el estilo, pues es algo tedioso aguantar las fotos de los viajes de los demás por obligación.

“No soy ninguna máquina, y si lo soy,

obviamente soy una rota”

Frase de un amigo, con el que comiendo la semana pasada, me hablaba de su (falta de) capacidad para tomar la decisión correcta la mayoría de las veces. (Un abrazo, A.M. ;-)

Hace ya algún tiempo escribí sobre como se siente uno cuando está de bajón. En esa ocasión no pasaba por un mal momento, era otra persona la que se encontraba “mal”. Ahora soy yo el que está de bajón. No estoy deprimido, es decir, no estoy en una de esas etapas en las que estás mal, no te apetece hacer nada, quedas con la gente y estás desubicado, enfadado, ausente… No estoy así, pero hoy tengo una tarde tonta. Muy tonta. Y además estoy seguro que mañana estaré guay.

Mi forma de tener un mal día o mal momento es pasando del mundo. Me quedo en casa (aunque casi siempre estoy en mi casa), no cojo llamadas, no conecto mesenyer y/o/u similares… Si estoy con más gente (trabajo, clase, etc), intento pasar de la gente igual. Si tengo oportunidad conecto el i-Pod y adiós a todos. En definitiva, me atrapo en mi mundo. Me quedo conmigo mismo, por lo general, hastiado, agobiado, pensando el porqué estoy así. Como ya habreis descubierto, soy una persona que no puede dejar de pensar en las cosas.

No se exactamente porqué me encuentro agobiado, pero creo que es porque de manera inconsciente, tenía algunas expectativas creadas que no se están cumpliendo. Nada material, todo emocional. Se podría resumir diciendo que no estoy donde “quiero estar” o quizá, no estoy con quien quiero estar (no estoy nada seguro de cual de las dos se ajusta más a mi realidad). Bueno, como digo es solo una mala tarde. Nada que una peli, buena música, o algo así no pueda aliviar.

Amigos, amigas, gentes varias y variopintas: hoy empiezan mis vacaciones. La gente normal se toma unos 6 días, los más afortunados se toman unas 6 semanas, y yo me voy a tomar unos 6 meses ;-) Para ser más exacto, me voy al paro por otros 6 meses. Es que estaba oyendo en las noticias que la gente se iba al paro en masa, y yo, como buen veleta que soy, no quería ser menos…

No se si es lo más sensato ahora mismo. Pero me da exactamente igual. Voy a descansar una temporada. Me he pasado unos 4 meses con jornadas diarias de unas 14 horas, entre el curso por la mañana y el curro por la tarde. Además, el curso se acabó hace un par de meses y, dado el surrealismo que engloba mi vida, el único día que tenía que madrugar era el sábado!! Por eso, me voy a tirar un mes y medio de vacaciones (sin hacer NADA), y cuando empiece el curso, y vea que ya está encarrilado, igual me busco algún currete. Pero no os prometo nada, señores jefes que deseáis contar con mis nobles servicios como trabajador explotado!!!

Ahora me dedicaré a visitar obras, a darle comida (envenenada) a las palomas de los parques, y después quedarme dormido en cualquier banco. No se, cosas de desfaenados. Realmente, como ya he dicho por ahí, voy a echar de menos a los compañeros del curro, pues he hecho muy buenas migas con casi todos. Por si lo leéis, saludos a todos: Lady Flash, el buscador del Oso, el señor Rodriguez, Mr. Cafeina y a las demás chicas de la tarde, Irene, Paola, y sobre todo a “la florero” ;-) . A ver si hacemos una cenita, y nos ponemos un poco borrachos (pero poco, que os conozco!!)

Eso si: mención especial merece PIT, con el que la relación ha sido excelente. A ver si me paso un día de estos y me llevo alguna pelota de goma o algún hueso para que juegues, campeón, que tú te lo mereces todo…

Ayer volví a discutir en el curro (ya sabéis, intercambiar opiniones, no golpes ;-). Como adoro estas conversaciones, y sobre todo, como voy a echar de menos estas tardes, como no siga en este curro. El tema de ayer era (más o menos) los planes de futuro, muy en concordancia con las ambiciones de las que hablaba el otro día.

Desde ayer no dejo de darle vueltas a la conversación. Éramos tres personas con tres puntos de vista distintos, o con dos puntos de vista, uno de ellos con dos matices distintos. No voy a decir lo que opinaban las otras dos personas, sino lo que yo pienso. Decía, tal como comenté el otro día, que no tengo planes de futuro a largo plazo. No pienso qué haré dentro de 10 años, ni siquiera dentro de 2. Uno de los contertulios, (muy sutilmente) me dejó entrever que era un error, algo que en cierto modo es cierto. Eso es conformismo, aunque yo no creo que sea conformista, solo me dejo llevar por el momento. Si estoy a gusto en un sitio, pues sigo, sino me piro. Eso implica haber pasado por infinidad de trabajos, haber firmado 3 contratos indefinidos, haber empezado 2 carreras, y ahora estar estudiando un ciclo formativo con casi 30 años. Todo en unos 9 años aproximadamente.

Realmente la conversación llegó por las ambiciones económicas, la cuestión de mejorar de posición y todo ese rollo. Yo dije que me daba igual no cobrar mucha pasta. No es cierto, prefiero cobrar mucha pasta, pero el tema es que no hago nada para remediarlo. No decido mis movimientos (ni mis puestos de trabajo) en base a la recompensa económica. Gran error (again).

Como digo, llevo toda la mañana dándole vueltas al tema, y aunque, no pensaba escribir sobre esto, ahora que lo he reflexionado, he cambiado de idea:

• Realmente, nunca in my fucking life, he hecho planes reales de futuro. Nunca. Aunque sea una tontería (para mi no lo es), de pequeño nunca dije yo de mayor quiero ser esto, o lo otro. En principio, aunque lo digas, da igual, pues casi nadie acaba siendo lo que dice querer ser de nano. Si esto fuera así, el mundo estaría lleno de veterinarias y futbolistas. Pero pienso que define un poco la personalidad de las personas. Cuando digo planes de futuro quiero decir planes de verdad, no cosas como “me quiero ir de vacaciones a Ibiza </ironia>” o “quiero comprarme una CBR </ya la tengo ;-) >”
• Por ejemplo, ahora estoy estudiando, pero no lo he planeado, lo he decidido (que es muy distinto). Se me acabó un contrato de trabajo justo cuando empezaban los cursos, y decidí irme al paro y estudiar (sabia decisión). Lo que me hace pensar que yo tomo (o descarto) oportunidades que se presentan en mi vida, pero si fuera algo más listo, no esperaría a esas oportunidades, sino que intentaría crearlas yo, a base de objetivos a medio o largo plazo.

Quizá deba de cambiar mi estrategia de vida, y hacerme planes. La gente “normal”, llegada una edad se hace planes de futuro con una persona a su lado. No se si el hecho de ser soltero, y no tener intención de cambiar esa situación, me impide hacer planes más serios y sobre todo a más largo plazo. De momento, me da exactamente igual. Ya veremos (dijo un ciego)…